Ještě nikdy jste se u dějepisu tak nezasmáli! Britský cyklus
00:00:02 (zpěv)"Tudor Hrozný, Jiří Luzný, Stuart Slizký, Viktor Nízký,
00:00:05 války k pláči, lítí rváči, zašlé hrady, smělé zrady,
00:00:08 hrůzy dosud nepopsané, děsní Kelti, Egypťané,
00:00:12 zlých Vikingů kruté triky, Zkrátka horor od Antiky.
00:00:15 Římské právo bezohledné, i pračlověk hrůzou bledne.
00:00:18 Zářná doba božských Řeků a pak nic moc v středověku.
00:00:22 Chod dějin byl krvavý, jak vám krysa vypráví.
00:00:25 Překročíme tajný práh, tak vítejte v Děsivých dějinách!"
00:00:36 -Myslíte,
00:00:38 že jít na hostinu k římským císařům byla nějaká švanda?
00:00:41 Jo? Chyba lávky.
00:00:44 -4 Římané, 4 hostiny, celých 400 chodů.
00:00:48 Ano, to je pořad 'Prostřeno pro Římany',
00:00:51 a dnes tedy bude pro své hosty vařit
00:00:54 nezletilý císař Heliogabalus.
00:00:56 Jenže pověst mladého císaře
00:00:58 některé jeho hosty už předem znervózňuje.
00:01:02 -Ano, mám trochu strach. On prý je Heliogabalus blázen.
00:01:06 Jednu mou kamarádku pozval na hostinu
00:01:09 a nutil ji jíst živé papoušky.
00:01:12 No, představte si to, jíst peří začala bych kvokat!
00:01:16 -Co asi ten šílený šprýmař
00:01:18 připravil pro své hosty na dnes večer?
00:01:20 -No, dneska jsem se rozhodl pro něco jednoduchého.
00:01:23 To proto, že to nebudu vařit já, ale mí otroci. Ha, ha.
00:01:27 Co tam chystáš?
-No, já připravím velbloudí nohy
00:01:30 s mozečkem vydloubnutým z plameňáka a lahodné plněné hlemýždě.
00:01:35 -Aha.
-Pak budou prasečí struky, medúza,
00:01:39 taky budu dělat plcha v sezamové krustě.
00:01:43 Pak pečené kavky, koňské mastné klobásy
00:01:47 a shnilé rybí vnitřky
00:01:50 a taky hrášek s malými zrnky zlata.
00:01:53 -To zní jako docela slušný předkrm. A co pak?
00:01:59 -Jako první přijela Agripina a hned ji čekal šok.
00:02:03 -Ááá, ááá.
-Nešlapej po tom!
00:02:06 Vnitřnosti lidí, které jsem nechal obětovat našim bohům.
00:02:10 -Ech!
-Věští se z nich budoucnost.
00:02:13 -A vnitřnosti říkají, že můj pudink,
00:02:16 to bude taková bašta, až se ti z toho zatočí hlava!
00:02:20 -Heliogabalus jde zkontrolovat kuchaře,
00:02:22 zatímco si ostatní hosté prohlížejí palác.
00:02:25 -Co je asi zde?
-Óoó!
00:02:28 -Nenenenene, tam nechoďte, prosím, nechoďte tam. Ne.
00:02:31 -Ale no tak, prosím tě.
-Né! Né né, je tu lev! Je tu lev!
00:02:35 -Pomoc, lev! Lev!
00:02:37 SMÍCH
-Já jsem tam zavřel lva.
00:02:42 Hustý.
00:02:45 -Hosté, kteří přežili útok lva, usedli k večeři.
00:02:49 -Jezte!
00:02:53 ZAKŘUPÁNÍ
-Ááá! To je tvrdý jako šutr.
00:02:57 -No, vždyť to je šutr.
00:02:59 Dal jsem udělat makety z vosku a kamení,
00:03:03 aby vypadaly jako jídlo a já jsem si pochutnal na pravým,
00:03:06 to je fakt príma.
00:03:09 Hm, no nejsem cvok? Nejsem cvok? Jezte!
00:03:12 KŘUP SMÍCH
00:03:15 KŘUP
-Ah!
00:03:18 -A budeme hodnotit!
-No, uklouzla jsem na vnitřnostech.
00:03:22 Pak mě napadl lev a musela jsem jíst kámen.
00:03:26 Tak mu za to teď dám dva body z...
00:03:29 -Ohodnoť mě špatně a dám tě popravit. Takže...
00:03:33 -Takže já mu dávám deset z deseti!
00:03:36 -Jo! A já ti dám zbytky pro psa, protože jsem štědrý.
00:03:40 -Díky.
-Vlastně zbytky psa.
00:03:43 Já jsem fakt hustej! Tak zas někdy, jo?
00:03:50 -Tohle je na sto procent, jako že jsem krysa!
00:03:53 Heliogabalus vážně ty svoje fórky hnal do krajností.
00:03:56 No teda, schovávat si po domě lvy! Co je špatnýho na svědícím prášku
00:03:59 a prdícím polštářku? PRD
00:04:02 Óh! To sem nebyla já, to byl Markus, má ochočená blecha,
00:04:05 svědící prášek a prdící polštářek v jednom.
00:04:08 PRD Tak och, Markusi! Moc se omlouvám.
00:04:16 -Ah!
00:04:19 -Wassinghame, co se ti stalo?
-Královna po mě vrhla trepku. Zase!
00:04:24 -Cos provedl tentokrát?
-Řekl jsem jí, že je prchlivá.
00:04:28 -Ty mamlasi, víš, že ji to vždycky rozčílí.
00:04:30 -Já vím. Dodělals ten portrét?
00:04:33 -Hmm, už ho skoro mám, ale mám panický děs,
00:04:36 že se jí nebude líbit!
-Modli se, ať má dobrou náladu.
00:04:38 -Už jsi to zažil?
-Ne.
00:04:41 -Kde je můj portrét?
00:04:44 Ó, co to je?
00:04:46 Ohavnost! Ten škaredný nos!
00:04:50 Zkažené zuby a poďobaná pleť! Wassinghame!
00:04:53 Zbavte toho muže tíže jeho zbytečné hlavy!
00:04:57 -Madam, hledíte do zrcadla.
00:04:59 -Oh.
-Zde je portrét.
00:05:02 -Ááá!
00:05:04 Malinký nosík, bělostné zuby, alabastrová pleť.
00:05:08 Jak se vám podařilo zachytit ten můj krásný vzhled?
00:05:12 -No, má paní, jen jsem vytvořil přesnou kopii jediného portrétu,
00:05:16 co máte ráda.
-Jak jste nařídila.
00:05:18 -Bravo! Chci ještě jeden!
00:05:21 A zkuste opět zachytit moji královskou krásu.
00:05:26 -Ani trochu se jí nepodobá.
00:05:29 -Já vás slyšela!
00:05:51 Správná odpověď je B,
00:05:54 koláč byl upečený z jejích dvou synů.
00:05:57 Ano, Shakespeare psal vskutku nezapomenutelné věci.
00:06:06 -Tak další soutěžící, prosím.
00:06:11 Dobrý den. Představte se.
-William Shakespeare.
00:06:15 -A vaše povolání?
-Nutímž slova po papíře křepčiti
00:06:19 a odtud do uší publika se vlévat.
-Omlouvám se, ale to jsem...
00:06:24 -Jsem dramatik.
-Aha, proč jste to neřekl hned?
00:06:27 Nuže, jaké jste si zvolil téma?
00:06:30 -Úsloví, jež mnou stvořená.
-Williame Shakespeare,
00:06:33 máte dvě minuty na téma úsloví vámi pravená
00:06:35 a začínáme právě teď: "Být či nebýt, toť otázka."
00:06:38 -Já vím, že je.
-Prosím?-Vím, že je to otázka.
00:06:41 Právě jste mi ji položil.
-Ne, otázka zní vymyslel jste to?
00:06:45 -Teď jste řekl, že otázka zní 'být či nebýt'.
00:06:48 -Ne, "být či nebýt, toť otázka" je ta otázka.
00:06:51 -Ach, chápu. Ano, tohle jsem vymyslel.
00:06:54 -Správně. "Spánembohem".
-Ale teprv jsem přijel, tak proč...
00:06:57 -Ale ne, vymyslel jste úsloví: "spánembohem"?
00:07:00 -Jo, to ano.
-Správně. "Zlatý člověk".
00:07:03 -Ó, děkuji, jste velice laskav.
00:07:05 -Ne, jestli jste jako první užil tu frázi, co jsem řekl.
00:07:09 -To jsem užil.
-Správně. "Tuhý jak veka".
00:07:12 -Ach ano, to je taky jedno z mých, Jindřich VI.,
00:07:15 část druhá, jednání čtvrté.
-Správně. "Jehla v kupce sena."
00:07:18 -Ó ano, to je moje, to se stále používá?
00:07:20 -Samozřejmě. Správně. "Ťuk, ťuk, kdo je tam?"
00:07:23 -Ne, to je špatně vy řeknete "ťuk, ťuk".
00:07:25 A já řeknu "kdo je tam".
-Ne. Ptám se je to vaše?
00:07:29 -Co?-Ťuk, ťuk.
-Kdo je tam?-Ne!
00:07:32 -Ne kdo?
-Ne, je vaše úsloví:
00:07:34 "ťuk, ťuk, kdo je tam"?
-To ano, je.
00:07:39 -Správně! Já se picnu.
-To jsem taky vymyslel.
00:07:42 -Správně. Celý svět je
00:07:45 "Když jsem to nakousl, tak to dokončím".
00:07:48 -Ne, tohle je vaše.
00:07:50 -Správně. Williame Shakespeare, v tomto kole jste získal 8 bodů.
00:07:54 -Takže to je to, čím se vy v současnosti bavíte?
00:07:57 -Ano, přesně tak.
-Řeknu vám, zlaté divadlo.
00:08:02 -Hm. Tak zlaté divadlo. Ven trefíte sám!
00:08:05 -Ano.
00:08:13 -A nyní v naší historické televizi
00:08:16 následuje reklamní vstup ze starověkého Peru.
00:08:19 -Ahoj, já jsem hlásná trouba! A chci vám teď říct
00:08:23 něco o Nové incké jámě, revoluce ve výchově všech dětí!
00:08:26 Nová Incká jáma je snadný způsob,
00:08:29 jak dát rozjívené ratolesti do latě.
00:08:32 Jen šup s frackem do díry
00:08:34 a strmé stěny ho odnaučí jeho drzé manýry!
00:08:37 Ano!
00:08:39 Ve srovnání s rovným terénem jsou zvýšené okraje nové Incké jámy
00:08:43 až o 5 procent účinnější z hlediska dětské bezpečnosti!
00:08:46 A navíc: instalace je rychlá a jednoduchá.
00:08:49 Jáma vyjde levněji než chůva.
00:08:52 A protože nulová cena je její výhodou,
00:08:54 proč zůstávat u jedné Incké jámy neboť díky unikátnímu designu
00:08:58 si můžete jámu vzít kamkoliv s sebou.
00:09:01 A pokud nebudete zcela spokojeni s Novou inckou jámou,
00:09:04 jednoduše si vykopete jinou!
00:09:07 Vyzkoušejte Novou inckou jámu ještě dnes.
00:09:10 Incká jáma nejlepší máma!
00:09:12 Z incké jámy se může v období dešťů stát incké brouzdaliště.
00:09:17 -Jestli se vám zdá divné strkat dítě do jámy,
00:09:21 tak sledujte, čím si myjeme vlasy.
00:09:24 -Máte na hlavě suchou a šupinatou kůži?
00:09:27 Mastí se vám silně vlasy?
00:09:29 Páchne vaše hlava jako měsíc mrtvá lama?
00:09:32 Pak potřebujete náš nový produkt: ŠAMPMOČ!
00:09:36 Ano, ŠAMPMOČ je nový revoluční šampon od INKOSMETIC proti lupům:
00:09:40 Jen načurejte do vědra a nechte moč týden kvasit.
00:09:44 Pak si v té šlichtě umyjte hlavu.
00:09:47 Síla přírodních látek začne ihned působit.
00:09:50 Zde je vědecké vysvětlení:
00:09:52 -Vaše moč obsahuje chemickou látku zvanou urea,
00:09:55 která zabíjí bakterie, odstraňuje lupy a odmašťuje.
00:09:58 Vaše vlasy pak mají zářivější a zdravější vzhled.
00:10:01 Všechny incké ženy používají šampon ŠAMPMOČ
00:10:04 -Je skvělý!
00:10:06 -K dostání ve všech močových měchýřích,
00:10:09 vědro není součástí balení.
00:10:15 -Nuže vítám vás u nás v Badmintonu. U čaje posedíme zde v galerii,
00:10:19 kde máme naši vzácnou sbír... PRÁSK
00:10:24 Kde máme vzácnou sbírku umění.
00:10:27 PRÁSK
00:10:29 TŘÍŠTĚNÍ SKLA Hm.
00:10:31 Kde byla naše vzácná sbírka umění a kde též želbohu můj manžel,
00:10:36 vévoda z Beaufortu náruživě hraje tenis.
00:10:39 -Zdravím. TŘÍŠTĚNÍ SKLA
00:10:42 -Drahý, bylo by možno vyloučit tenis z té galerie?
00:10:46 -Jistě, drahá, jistě! Co bych tu měl tedy hrát? Fotbal?
00:10:49 Díky, Tompkinsi. TŘÍŠTĚNÍ SKLA
00:10:52 -Drahý!
-Eh, dobře, co třeba ragby? Díky!
00:10:56 TŘÍŠTĚNÍ SKLA
-Drahý!-Tak radši box?
00:10:58 -Ne! Musí snad existovat sport, co jde uvnitř hrát tak,
00:11:02 aniž by spadl strop.
-A co třeba poona.
00:11:04 -Poona? To je nějaký nesmysl! SMÍCH
00:11:08 -Ale kdež, teď se vracím z Indie a poona se tam právě hraje,
00:11:11 je jako tenis, ale s košíčkem,
00:11:14 takže se dá hrát i uvnitř v místnosti.
00:11:16 No tak, zkuste ji.
-Inu, tak tedy poona.
00:11:19 Zahraje si někdo?
00:11:21 -Ach, drahý, přestaňte s tím "poona"!
00:11:24 Nedá se vymyslet lepší jméno?
-Jo, dobrý nápad.
00:11:26 Jak jen pojmenovat hru, kterou jsme hráli
00:11:29 v našem sídle Badminton prvně?
-Já vím!
00:11:32 To jméno by mělo navždy připomínat naše sídlo Badminton.
00:11:35 -Badminton, sídlo... Už vím, nazveme ho sídlo!
00:11:40 -Nebo badminton. SMÍCH
00:11:42 -To je komický návrh! Kdo kdy slyšel o hře badminton?
00:11:46 No, řekněte!
00:11:49 KÝCHNUTÍ
-Ale drahý.
00:11:53 -Omlouvám se.
00:11:55 -Velcí výstředníci viktoriánské éry.
00:11:58 2. baron Rotschild
00:12:00 -Ano! 8. vévoda z Bridgewateru prý pořádal večeře,
00:12:03 kde byli jeho jedinými hosty jeho psíci.
00:12:06 Ten člověk byl snad blázen, nemám pravdu, pane Gibbonsi?
00:12:09 -Hu, hu, hu!
00:12:12 Beru to jako souhlas, i když není třeba trpět předsudky,
00:12:15 neboť já mám dnes večer nezvyklé hosty.
00:12:18 Ačkoliv vikář sem ještě nedorazil. SKŘEK
00:12:21 Já vím, já vím, ale nebojte, nezdrží se dlouho,
00:12:24 protože mu bůhví proč vadí hadi
00:12:27 omotaní kolem zábradlí. SYKOT
00:12:30 No nic, dobrou chuť, umírám hlady.
00:12:32 -Hu, hu, hu.
-Ano, polévka je vskutku horká.
00:12:36 Jářku, pane Šimpanzne, podejte mi prosím žemli.
00:12:39 Pane Šimpanzne, takto se věci nepodávají!
00:12:42 Ó, jen pevně doufám, že to byla čokoládová poleva.
00:12:47 Nejsme přece zvířata! SKŘEK
00:12:51 -To je všechno pravda, 2. baron Rotschild opravdu pořádal
00:12:55 večeře s těmi opicemi a s hady omotanými kolem zábradlí.
00:12:59 Taky měl kočár, který táhla zebra, fakt, je to i v učebnici dějepisu,
00:13:03 všechno černé na bílém.
00:13:06 Černé na bílém, černé na bílém, černé na bílém, černé na bílém.
00:13:11 Někteří Viktoriáni byli opravdu hodně cáklí.
00:13:16 -(zpěv)"Smrt hloupá, smrt hloupá, i to se může stát,
00:13:21 smrt hloupá, smrt hloupá, nechtěj svůj osud znát."
00:13:25 Oj!
00:13:27 -Nechutná? Ne. Tak nic. Další! Ehm, a vy jste kdo?
00:13:31 -Bobby Leach, známý viktoriánský dobrodruh a kaskadér.
00:13:35 SMÍCH
-Ty já mám vůbec nejradši!
00:13:37 Vždycky umřou nejhloupějš! Tak do toho, pochlub se.
00:13:42 -No, já se nebál neměl jsem z ničeho strach,
00:13:45 a tak jsem se rozhodl překonat Niagarské vodopády v sudu.
00:13:48 -A umřel jsi! Cha! Ty kopyto!
-Ne, ne, ne, přežil jsem.
00:13:53 Trochu jsem se zranil, ale plně jsem se z toho dostal.
00:13:56 -Jo? To je pech.
00:13:58 -A tak jsem se rozhodl proplavat peřeje pod Niagarskými vodopády.
00:14:01 -A tam jsi umřel! Já se vsadim, žes tam konečně natáhnul brka!
00:14:06 -Ne! Ne, ne, vytáhli mě, ale zkusil jsem to zas.
00:14:10 -A utopil ses!
-Ne, vytáhli mě zase.
00:14:12 A nakonec ještě potřetí.
-Podvod! Skandál!
00:14:16 -Tak jsem se vydal na světové turné s mým sudem z Niagarských vodopádů
00:14:19 za mírné vstupné,
00:14:21 až jsem se dostal na Nový Zéland, kde jsem už umřel.
00:14:24 -Chtěls plavat pod vodopádem a poslepu.
00:14:27 -Ne, uklouzl jsem na slupce, zlomil si nohu a dostal gangrénu.
00:14:31 SMÍCH
-Ty jsi uklouzl na slupce,
00:14:35 Ty blumo! Jo.
00:14:38 Je to jednohlasné, postupuješ do posmrtného života.
00:14:44 -Tak jo, děkuju mockrát.
-Tak, papa!
00:14:47 SMÍCH Hej, bacha kam šlapeš!
00:14:51 SMÍCH Pardon.
00:14:53 Mám dneska formu, co?
00:14:56 (zpěv) "Smrt hloupá, smrt hloupá, snad ne příště ta tvá."
00:15:00 Ho, ho, hó.
00:15:07 -Každý ví, že Guy Fawkes
00:15:10 chtěl vyhodit parlament do vzduchu 5. listopadu.
00:15:13 Ale víte, že byl jen jedním ze členů mnohem většího spiknutí?
00:15:16 Že jich bylo dohromady celkem 13?
00:15:19 -Tak mluv, Fawkesi. Sám bys to nedokázal.
00:15:23 Kdo jsou tví kumpáni?
-To ti nikdy nepovím!
00:15:28 -Jo? To ještě uvidíme! SMÍCH
00:15:32 Kuš!-Co?
-Tady se můžu smát jen já.-Aha.
00:15:36 -Byl to plán, který se zdál nemyslitelný.
00:15:42 -Vyhodíme krále Jakuba s celou rodinou do povětří
00:15:45 při prvním zasedání parlamentu.
-Přesně tak.
00:15:48 -Jen tak pro zábavu?
00:15:51 -Protože ty jsi katolík a já jsem katolík
00:15:53 a král katolíky nenávidí, myslí si, že jen kujeme pikle.
00:15:56 -Že by? SMÍCH
00:16:00 -Byl to plán, který se zdál neuskutečnitelný.
00:16:05 -Takže musíme dopravit 36 sudů se střelným prachem
00:16:08 dolů po Temži, propašovat je do toho sklepa,
00:16:11 počkat na otevření parlamentu, pak se vkradu dovnitř k doutnáku,
00:16:15 bouchne to, král letí, a nemám se nechat chytit?
00:16:17 -Ano.
00:16:20 -Tak jo. Jen jsem si to chtěl zrekapitulovat.
00:16:22 -Byl to plán, který byl odsouzen k neúspěchu.
00:16:25 -Celkem jsem přemluvil 12 mužů, to by mělo stačit, ne?
00:16:28 Nehodil by se ještě jeden?
00:16:30 -To nemůže škodit.
-Tak ho seženu.
00:16:33 Ehm, promiňte, nechcete vyhodit parlament do povětří?
00:16:36 -Hm, jistě, proč ne? Jen se mrknu do diáře.
00:16:40 Kdy to bude?
-5. listopadu.
00:16:42 -Jo, mám volno.
-Výborně.
00:16:44 Takže už je nás 13. Není to náhodou smolné číslo?
00:16:48 -Žádný strach, určitě to půjde hladce.
00:16:52 -Počkat! Můj švagr zasedá v parlamentu 5. listopadu!
00:16:56 Pošlu mu krátký dopis, aby si vzal volno.
00:17:00 On to nikomu neřekne.
-Byl to plán,
00:17:03 -Tři, dva, jedna.
00:17:06 -který se zvrtl.
-Eh.
00:17:08 -Ošklivě, ošklivě zvrtl. Fawkesovi parťáci.
00:17:12 -Jak dopis? Jen mamlas mohl poslat dopis! Ó né!
00:17:18 -Výbuch, který se nekonal 5. listopadu 1605.
00:17:22 -Budeš oběšen a rozčtvrcen.
-No teda.
00:17:25 -Dobře ti tak.
00:17:46 Správná odpověď je C.
00:17:49 Těla byla naložena do dehtu a poslána zpátky do západní Anglie
00:17:52 jako výstraha ostatním rebelům.
00:17:55 Stuartovské tresty byly hrůzostrašné.
00:17:58 -Will!-He? Will Prin. Co se vám stalo?
00:18:01 -Promiňte, neslyším vás,
00:18:03 král Karel I. mi dal uříznout obě uši,
00:18:05 že jsem haněl divadlo.
-Prosím?
00:18:07 -Co?-Já vás neslyším! Uřízli mi obě uši,
00:18:11 protože jsem napsal knihu, která rozzlobila vládu.
00:18:14 -Já, já co?
-Cože?
00:18:16 -Já řekl, že král nechal mi uříznout obě uši,
00:18:19 protože jsem mu haněl divadlo, a když pohaněl nějaké biskupy,
00:18:23 o něco později, dal mi ještě vypálit cejch na tvář.
00:18:25 -Fuj, to je hrozné, kde jste k tomu přišel?
00:18:28 -Prosím?
-Cože?
00:18:30 -Co?
-Víte já vás neslyším.
00:18:33 Oni mi přitloukli uši venku ke sloupu,
00:18:36 uřízli a nechali tam!
-Prosím?
00:18:38 -Prosím?
-Cože?
00:18:40 -Napsal jsem knihu, co se vládě nelíbila!
00:18:43 Ukážu vám to, ještě jedno tam zůstalo, vidíte?
00:18:46 -Hele! Tamhle je ucho na sloupu!
-Prosím?
00:18:48 -Kde se tam asi vzalo?
-Prosím?-Ucho.
00:18:52 -Co?-Moment, já mám nápad. Slyšíte mě teď?
00:18:56 -S tím se nedomluvíte, je hluchý jako dřevo.
00:19:00 SMÍCH
-Prosím?
00:19:02 -Udělal jsem vtip!
-Prosím?
00:19:06 -Promiňte?
-Co?
00:19:08 -Co prosím?
00:19:12 -Zvláštní člověk.
-Podivín.
00:19:20 -Zatímco regulérní armáda bojovala v Evropě s Hitlerem,
00:19:23 Británie měla domobranu sestavenou z mužů,
00:19:26 kteří museli zůstat,
00:19:29 ale přesto chtěli splnit občanskou povinnost.
00:19:32 Ačkoliv to celé bylo poněkud pofiderní.
00:19:34 -Nuže, generále.
00:19:36 Pokud máme ubránit Británii před německou invazí,
00:19:40 každý člen domobrany musí být vyzbrojen.
00:19:43 -Ale pane, ani armáda nemá dost zbraní.
00:19:46 -Nicméně každý člen domobrany musí mít u sebe nějakou zbraň.
00:19:51 I kdyby to měla být starožitnost. Třeba píka.
00:19:55 -Ano, pane. Provedu.
00:20:01 Hotovo, pane, mám už 250 tisíc pík skladem.
00:20:04 -Vy, skladem co? Generále, říkal jsem zbraň "třeba píka",
00:20:09 nemyslel jsem doslova píku, píka byl jen příklad.
00:20:12 -Aha.
-Bože můj!
00:20:14 Kdybych vám řekl, ať skočíte ze skály, skočíte?
00:20:18 Šel skočit ze skály.
00:20:23 Zkus ubránit Británii před německou invazí tím,
00:20:26 že se přidáš k britské domobraně. VYBER SI HRÁČE
00:20:29 -Vyber si z mužů, kteří nemohli narukovat.
00:20:33 -Sedmdesátiletý muž. Pekař potřebný doma, kvůli chlebu.
00:20:38 Muž s amputovanými prsty. Vybrán pekař.
00:20:42 VYBER SI ZBRAŇ
00:20:44 -Všechny pořádné zbraně si rozebrali vojáci,
00:20:46 takže si musíš vybrat z toho, co zbylo.
00:20:48 -Šavle. Golfová hůl. Mušketa. Kuchyňský nůž přidělaný na tyči.
00:20:54 Vybrána mušketa.
00:20:56 VÁLKA ZAČÍNÁ.
00:20:58 -Pozor na nepřátelské invazní jednotky.
00:21:01 -Au! Jseš pěkný nemehlo. NESPRÁVNÁ OSOBA
00:21:05 -Já nejsem nepřítel, jsem Brit.
-Pozor na špióny! Nikomu nevěř.
00:21:10 -Co to proboha děláte?
00:21:12 Já jsem jeptiška! NESPRÁVNÁ OSOBA
00:21:15 -A dej si pozor, ať se nepostřelíš tou staromódní flintou.
00:21:18 NESPRÁVNÁ OSOBA
-Au, au, au, au, au, au!
00:21:21 KONEC HRY
-Domobrana nikdy
00:21:23 žádného Němce nezastřelila, protože se invaze nekonala.
00:21:26 DOMOBRANA ROZPUŠTĚNA V ROCE 1944. POČET ZABITÝCH NEPŘÁTEL: 0
00:21:29 -Hráčům musí být minimálně 17 let nebo musí lhát o svém věku.
00:21:34 -Tohle je taky stoprocentní pravda
00:21:37 a i když Němci nikdy Británii neobsadili,
00:21:40 mnoho z těch domobranců utrpělo zranění.
00:21:43 Zranění, co teď uvidíte,
00:21:45 jsou skutečná a zaevidovaná v knize Durhamské domobrany.
00:21:48 No vážně.
00:21:50 -Takže: Pozor! Domobrana připravena k prezenci.
00:21:55 Ehm, dobrovolník Bertwhistle?
-Přítomen.
00:21:58 -Skvěle. Dobrovolník Davidson. Není tady?
00:22:01 -Ve špitále, pane, je raněn, postřelen do ruky, pane.
00:22:04 -Nepřítelem?
-Ne, pane. Dalším dobrovolníkem.
00:22:07 -Aha. Dobrovolník Fraser.
00:22:09 -Postřelen do nohy, pane.
-Nějakým dobrovolníkem?
00:22:11 -Ne, sám sebou. Jeho zbraň sama spustila.
00:22:15 -Aha. Jenkins.
-Toho srazil z kola pes.
00:22:18 -Ehm. Simpson.
-Zranil se při cvičení, pane.
00:22:20 Zakopl o žíněnku a padl na nos.
00:22:23 -Scullen.-Fraktura kotníku.
-Také úraz z tělocvičny?
00:22:26 -Ne, pane, zřítil se na něj stůl během přednášky.
00:22:29 -Jak má domobrana vést obranu Británie před útokem Německa,
00:22:33 když jsme všichni ranění, to tedy nevím.
00:22:37 -Omlouvám se za zpoždění.
00:22:40 Dobrovolník Thomkins se hlásí do služby, pane.
00:22:42 -Rány boží, co to máte s tou rukou, Thomkinsi?
00:22:45 -Eh, uřízl jsem si kus prstu,
00:22:47 když jsem si upravoval řemínek od helmy, pane.
00:22:50 Takže...
-Ano, ano, tak je dobře,
00:22:52 že dnes jsem připravil ukázky první pomoci.
00:22:56 -Jo!
-Tak, kdo je dobrovolník?
00:22:58 Ehm, Bertwhistle?
-Ano, pane?
00:23:01 -Lehněte si na zem, prosím.
-Rozkaz!
00:23:03 -Ano.
-Ou! Au!
00:23:05 -Rány boží, co se stalo?
-To není vůbec nic vážného, pane.
00:23:09 Jen taková menší tříska, hehe.
-Tak vydržte, hned vám pomůžu.
00:23:14 Podíváme se na to. Ááá! To snad ne! Vyhřezla mi zas plotýnka.
00:23:18 To je v háji, dočista v háji. Nestůjte tam jako tvrdé y!
00:23:22 Volejte sanitku!-Rozkaz, pane!
-Myslím, že prošla i kostí, pane.
00:23:26 -Dobře, dobře, jen ne paniku. Tak, už to bude.
00:23:29 -Au! Ó, můj prst!
-To bude chtít pořádnýho doktora.
00:23:32 -Pomozte mi, pane!
-Jo, jo jdu, Thomkinsi.
00:23:35 Aah, už tam jdu, heh.
-Au, zasekla se mi noha.
00:23:38 -No, a já mám záda v háji!
00:23:44 -Při plavbě do nových končin,
00:23:48 jsme používali mazané navigátorské metody.
00:23:55 -No tak! Kde je ta pevnina?
00:23:58 -Co tu děláš?
-Co? Nic.
00:24:01 -Bloudíme?
-Neblázni.
00:24:04 -Měl jsi nás navigovat. Jestli jsme zas zabloudili,
00:24:07 tak ti kapitán usekne ruce a hodí je žralokům.
00:24:10 -Ale my jsme nezabloudili! Dole je moře, nahoře obloha
00:24:14 a my jsme mezi nima na moři a i pod oblohou,
00:24:17 což je přesně tam, kde sem čekal.
-Koukni na mě! Bloudíme?
00:24:22 -Jo.
-No! Já to věděl.
00:24:25 Ještě že jsem vzal tohle!
00:24:28 -Co je v tom?
-Havran.
00:24:30 -Jsme na širém moři, k čemu je nám teď pták?
00:24:33 -Nová vikinská vychytávka. Ten havran má velký hlad.
00:24:36 Až ho vypustím ven, vyletí nahoru k nebi
00:24:39 a když uvidí pevninu,
00:24:42 poletí přímo k ní za potravou a my poplujem za ním.
00:24:45 -Sat navi havran, jó, dobrej nápad. Najdeme pevninu cobydup.
00:24:50 -Můžem?
-Jo.
00:24:53 -Leť, havrane, leť!
00:24:59 -Asi je až moc hladovej.
-Hm.
00:25:02 Nejspíš jsem ho měl trochu nakrmit.
00:25:05 -To je pravda.
00:25:08 Vikingové vážně někdy používali havrany na hledání,
00:25:11 ale v noci se ovšem řídili podle hvězd.
00:25:14 U Brittney Spears doleva a doprava za Angelinou Jolie.
00:25:18 HUDBA
00:25:23 -(zpěv)"Bylo léto v 8. století,
00:25:27 když jsme pluli pod mořem souhvězdí.
00:25:30 -A roje komet křížem kráž jako by znaly záměr náš.
00:25:36 -My Anglii jsme pluli vstříc, ne pro přátelství, my chtěli víc.
00:25:44 Jo mnohem víc.
00:25:48 A plenili jsme v noci, zdar!
00:25:51 -Doslova!
00:25:54 -Když vzdul se ohně jazyk začal zmar.
00:25:58 -Doslova!
00:26:01 -Jsme posedlí vraždit, pít a krást,
00:26:04 vždyť pro Vikingy je to slast.
00:26:13 Pověz nám přece, příteli,
00:26:16 -kde skrývají se kláštery?
00:26:19 -My vezmeme je pak útokem.
00:26:22 -Všechny mírné mnichy seberem.
00:26:25 -Chceš se do hrobu drát nebo sloužit mi?
00:26:29 -I když tě pak stejně čekají hlubiny, jó?
00:26:34 -V moři za lodí, jejé!
00:26:38 -Tam život ztratíš a v ten den
00:26:41 -Doslova!
00:26:44 -v nicotě skončíš, potopen.
00:26:47 -Doslova!
00:26:50 -A pak z lebky tvé mok budeme pít,
00:26:54 neb Viking, ten umí vítězit.
00:26:59 Ou, vouvou. Teď tu mezihru!
00:27:04 SÓLO
00:27:09 Až skončí plen, pak přijde čas.
00:27:12 -Doslova!
00:27:15 -Krev rudá město obarví zas.
00:27:19 -Doslova!
00:27:22 -Vše seberem a prát se nebudem,
00:27:25 domů si to všechno odvezem,
00:27:31 ouou,
00:27:33 jedem domů k nám,
00:27:37 ououou!
00:27:40 Jedem domů k nám,
00:27:43 ououou.
00:27:46 -Jedem domů k nám,
00:27:49 ououou!"
00:27:51 Jedem domů k nám, ououou.
00:27:54 -(zpěv)"Báchorky jedna hrůza hrůz, ten hnus nám stojí za pokus,
00:27:58 odporná pravda, žádný glanc, to nejlepší jsme dali všanc.
00:28:01 Děj krutý, zlý a krvavý, co škola sotva vypráví.
00:28:04 Jen z minulosti setřít prach, tak sejdem se zas
00:28:07 v Děsivých dějinách."
00:28:10 Skryté titulky: Karolína Drew Vyrobila Česká televize, 2013
V Římě se zase bude vařit. Tentokrát ale ne v restauraci, ale v domácnosti. Zlomyslný Heliogabalus měl prostřít pro pár hostů, ale hostina se ukázala být dost nebezpečným a pochybným podnikem. S Alžbětou I. se podíváme na její portrét – nebo do zrcadla? Představí se vám Invenční Inkové se svými skvělými vynálezy. Smrťák se rád seznámí s viktoriánským dobrodruhem a kaskadérem Bobby Leachem, nahlédneme do tajů druhé světové války a s vikingy se naučíme pěkně chytlavou píseň. A když budete nejen v tomto dílu dávat dobrý pozor, uvidíte samotného autora knih Děsivé dějiny Terry Dearyho v rozličných úlohách.