Ještě nikdy jste se u dějepisu tak nezasmáli! Britský cyklus
00:00:01 (zpěv)"Tudor Hrozný, Jiří Luzný, Stuart Slizký, Viktor Nízký,
00:00:05 Války k pláči, lítí rváči, zašlé hrady, smělé zrady.
00:00:08 Hrůzy dosud nepopsané, děsní Kelti, Egypťané,
00:00:11 zlých Vikingů kruté triky, zkrátka horor od Antiky.
00:00:15 Římské právo bezohledné, i pračlověk hrůzou bledne.
00:00:18 Zářná doba božských Řeků a pak nic moc v středověku.
00:00:21 Chod dějin byl krvavý, jak vám krysa vypráví.
00:00:25 Překročme teď tajný práh: vítejte v Děsivých dějinách!"
00:00:36 -V roce 1328 chtěl anglický král Eduard III. svatbu v městě York.
00:00:40 Tamnější katedrála nebyla dostavěná,
00:00:43 a tak z toho pak byl docela veselý den!
00:00:47 -Já král Eduard III...
-Já, Eduard...
00:00:50 -Si beru zde Filipu z Hainaultu...
00:00:52 -Si beru zde Filipu...
-Za svou zákonnou manželku.
00:00:56 -Za svou... BOUCHÁNÍ
00:00:59 -Eh, za svou zákonnou, ŘEZÁNÍ
00:01:03 -za svou zákonnou manže...
-Phille!
00:01:06 -Co je?
-Chceš do tý horký vody mlíko?
00:01:09 -Jasně, kámo, dík!
-Tak jo. -Au!
00:01:11 -Dávej bacha, jo!
-Je tohle opravdu nutné?
00:01:14 Já jen, že bychom se tu rádi vzali.
-Ano, abych byl zcela spravedlivý,
00:01:17 Výsosti, přece jsem říkal, že se v katedrále ještě pracuje,
00:01:20 když jste si ten obřad objednávali.
00:01:22 -Ano, ale nečekal jsem až takovýto rozruch.
00:01:25 -Ale no tak, nebude to snad tak zlé!
00:01:28 -Podle mě už je. Nemyslíš, drahá? Drahoušku?
00:01:31 -Zvedni to trochu, Phille.
-Au!
00:01:33 -Dávej pozor, kotě, říkal jsem ti to.
00:01:36 -Heleďte, máme tu královskou svatbu!
00:01:38 -Ale my už jsme skoro hotový.
-Já už položil trámy nad kněžištěm.
00:01:41 -A tenhle mizera, to byl poslední sloup!
00:01:43 -Výborně. Teď kdyby vám to nevadilo...
00:01:45 -Mám jenom nepříjemnej pocit, že jsme tu na něco zapomněli.
00:01:52 -Jó, na střechu! SMÍCH
00:01:55 -No. vždycky jsem si přála mít bílou svatbu.
00:01:59 -No jo, ti řemeslníci byl jen vtip.
00:02:02 Ale je pravda, že když se Eduard III. ženil,
00:02:05 střecha ještě nebyla hotová a venku skutečně začalo sněžit.
00:02:09 Já takhle jednou byla na svatbě kamarádky a spustil se liják, che.
00:02:13 Ale to nevadilo, kámoška je kachna. Eduard III. se proslavil tím,
00:02:17 že rozpoutal Stoletou válku proti Francouzům.
00:02:21 Během ní i tuhle slavnou bitvu.
00:02:24 -Na poli v severní Francii
00:02:26 Nejpamátnější bitva své doby
00:02:29 Skutečný příběh o střetnutí mezi dokonalými francouzskými rytíři...
00:02:33 -Je nás mnohem víc než Angličanů! Máme lepší zbroj a výhodu.
00:02:37 Bojujeme doma! Budou to pěkný jatka!
00:02:39 -...a velšskými a anglickými outsidery, početně slabšími,
00:02:42 špatně vyzbrojenými a zoufalými.
00:02:45 -Asi sním kousek toho plesnivýho chleba. -To jo.
00:02:48 -Nebo si ho schovám.
-K čemu jako? K večeři?
00:02:50 -Ne. Kdybych se těžce zranil, dám si tu plíseň
00:02:54 do rány proti infekci.
-Jo, pravda! Já si dám kousek sýra.
00:02:58 -Bude to bez milosti.
-Budou to pěkný jatka.
00:03:01 -To už jsi říkal!
-Já vím.
00:03:04 Ale to krásný slovo: Jatka!
00:03:06 Vpřed!
-Už jedou! Už jedou!
00:03:09 -Angličtí lučištníci měli jenom své odhodlání.
00:03:12 -Pořád jedou!
-Nějak jim to dlouho trvá.
00:03:15 -Asi uvízli.
-A spousty bláta.
00:03:18 -Tak jo, těžké brnění, moc rytířů, málo místa,
00:03:21 spousty šípů a spousty bláta.
00:03:24 -Nejspíš jsme si to asi měli promyslet trošičku líp.
00:03:27 -Buďte svědky nejsnazšího návratu do zápasu v dějinách.
00:03:31 -Prostě tam půjdeme a všechny je probodnem.
00:03:33 -To je drsný
-Oni si začali!
00:03:36 -Áh. Nemohli bysme se dohodnout na remíze?
00:03:39 -Kde máš koně, kámo?
-Vždyť na něm sedím!ZAŘEHTÁNÍ
00:03:43 -To jméno si pamatujte.
00:03:45 Ale na tu bitvu snad radši zapomeňte.
00:03:47 -Svlíknem je a brnění prodáme.
00:03:56 -Za viktoriánských časů používali zločinci spoustu slangových výrazů.
00:04:01 Oni v podstatě měli svůj vlastní jazyk.
00:04:04 -Takže poslouchejte, tohle je vošajslich kšeft.
00:04:08 Chce to havrana, trochu Davidova prachu a helfku.
00:04:11 Naštěstí znám roštěnku, co tam za pár love vleze oknem,
00:04:15 nějaký otázky?
-Eh pardon, jsem novej.
00:04:18 Mohli bysme to projít znovu?
-No, je to vošajslich kšeft.
00:04:21 -Jo, já tě hned zastavím: Vošajslich?-Nebezpečnej!
00:04:24 -Jemináčku, no jasně, pokračuj.
-Takže: chce to havrana!
00:04:28 -Ptáka?
-Páčidlo, ty troubo!
00:04:31 -Ne, já jsem Martin, Martin Smith. Povím vám, že je to moc zajímavý.
00:04:35 -Hele, můžeš sehnat Davidův prach, nebo ne?
00:04:38 -No, můžu sehnat Martinův prach, kdyby to pomohlo.
00:04:41 -On myslí střelnej prach, ty modrý pako!-Střelnej prach?
00:04:44 -Nemusíš tak ječet, chceš snad, aby se na nás pověsili humři?
00:04:48 -Promiň, ty se bojíš, že by nás honily ňáký mořský potvory?
00:04:52 -Ale ne humři, poldové!
00:04:55 Chlupatý!
-No, tomuhle teda fakt nerozumím,
00:04:58 proč se bát nějakých chlupatých Leopoldů?
00:05:01 -Nechtěl bys rozkřápnout kokos?
-Jo, kokos, dal bych si.
00:05:04 -On tu mluví o chlupatejch, ty tupče!
00:05:07 -Proč se proboha bojíte chlupatých lidí?
00:05:09 -No fízlů. Polišů. Modrejch čertů. Policajtů.
00:05:13 -Á, policie. Proč jste to neřekli hned?
00:05:16 -Protože kdyby nám rozuměli, tak by hned věděli,
00:05:19 co jako chystáme, je ti to jasný?
00:05:21 -A co teda chystáme?
-Plánujem tu loupež!
00:05:24 -Á, to podezření jsem měl už celou dobu.
00:05:28 Detektiv Martin Smith, londýnská policie.-Jeee!
00:05:32 -Takže kdo je tady trouba, vy zabedněný hlavy?
00:05:35 -No my.
-Vyhráls.
00:05:51 -Správné odpovědi jsou všechny tři.
00:05:54 Za viktoriánských časů mohl člověk dostat pokutu za spoustu drobností,
00:05:58 ale existovaly i závažnější zločiny.
00:06:04 -Ahoj! Jmenuju se... no, do toho vám nic není.
00:06:08 Díváte se na "Opravdový viktoriánský podfuk".
00:06:12 V tomhle pořadu předvedou opravdový viktoriánský zločinci
00:06:16 pravý viktoriánský finty, dej to sem, ty švindlíři.
00:06:19 Začneme nějakým podfukem začátečnickým, třeba třesavkou.
00:06:24 Za studeného rána si vezměte to nejtenčí oblečení
00:06:27 a třeste jako blázen.
00:06:30 Při troše štěstí se nad vámi nějaký trouba slituje.
00:06:33 -Ach bože, ty kluku nešťastná, vypadá to, že mrzneš.
00:06:36 -Umírám zimou, pane.
-Na, kup si něco teplého.
00:06:39 -Ach, děkuji vám, laskavý pane.
00:06:42 Troubo.
-Co si to řekl?
00:06:44 -Že si zatopím v troubě.
-Kabát by byl šikovnější, ale...
00:06:50 -Tyhle všechny mi ale pěkně dáš.
00:06:53 -Jak to, že veškerou práci oddřu já,
00:06:55 ale prachy si necháváš ty?
-Protože já jsem tu mozek!
00:06:59 Další švindl je se zápalkama.
00:07:03 K tomu je třeba jen bedýnka plná zápalek na prodej
00:07:06 a samozřejmě nějakej bohatej trouba.
00:07:09 Stačí se tvářit, že kvůli němu se vám ty sirky rozsypaly.
00:07:12 -To snad ne, mý sirky! PLÁČ
00:07:15 -Vezmi si tohle, chlapče.
00:07:23 -A při posledním podfuku, při švindlu s vyrážkou,
00:07:27 si potřete holé paže mýdlem a vetřete trochu octa.
00:07:33 Ta odporná břečka by měla vypadat jako ohavné puchýře.
00:07:36 -Prosím, pane, pomozte, jsem nemocnej!
00:07:39 -Kdyby vám to mýdlo na rukou nepomohlo,
00:07:42 můžete si taky strčit kousek mýdla do pusy.
00:07:45 -Jsem strašně nemocnej.
00:07:47 -Nebo si můžete přivázat nohu k tělu, aby to vypadalo,
00:07:51 že jste o ni přišli.
00:07:53 Kdybyste chtěli některej z těch podfuků zkoušet, varuju vás:
00:07:57 Viktoriánská policie je zná. Hlavně proto,
00:08:00 že většina viktoriánských policistů jsou ex zločinci,
00:08:04 kteří je v mládí sami dělali.
00:08:06 -Tady je, pane. Tenhle mi ukradl všechny peníze.
00:08:09 -Ty malej mizero!
-Tak pojď, ty velkej!
00:08:13 -Dalším podfukem bylo jíst chleba, co lidé venku nechali ptáčkům,
00:08:17 až se někdo slitoval a dal tomu podfukáři trochu peněz.
00:08:21 Ale pozor: nezkoušejte krást chleba takovejm labutím.
00:08:24 Na pohled jsou hezký, ale jsou to přitom pěkný potvory.
00:08:38 -Máte husté, lesklé, na dotek příjemné vlasy?
00:08:42 Jo, já je měl taky. Padej, Máničko, vážně!
00:08:46 Ale věřte mi, chlapi: Navždycky vám to nevydrží.
00:08:50 Mně jich snad padá víc a víc. Strašně se tím trápím!
00:08:55 Ale pak jsem vymyslel tohle: Cézarův nový účes po římsku:
00:08:59 řešení pro diktátory, kterým vypadaly vlasy.
00:09:02 -Úbytek vlasů můžete vyřešit ještě dnes!
00:09:06 Sčešte si zbývající vlasy dopředu přes olysalou část hlavy
00:09:10 a bude to vypadat, že máte husté, hedvábné vlasy kypící životem.
00:09:14 Je to skvělé! A tady máte výsledek!
00:09:17 -Takže, s mým římským účesem nikdo nepozná, že vám vlasy chybí.
00:09:21 Pravda, chlapi?
00:09:23 -Jasně, je to paráda.
-Máš hřívu jako lev!
00:09:26 -Tak neváhejte a dopřejte si ji ještě dnes.
00:09:29 -Pozor! Římský účes funguje,
00:09:31 jenom když se lidé bojí říct vám pravdu.
00:09:34 Vavřínový věnec!
-Římský symbol moci,
00:09:37 který zakryje nejplešatější části. Cítíte se s ním o deset let mladší!
00:09:42 -Buď zdráv, Cézare!
-Jo, to si piš!
00:09:45 Vyzkoušejte můj nový účes i vavřínový věnec ještě dnes
00:09:49 a zbavíte se plešatosti navždy.
00:09:52 FUČENÍ
-Bezva.
00:09:54 -Pozor, za silného větru to fungovat nebude.
00:09:57 -Che. Je to tak.
00:09:59 Julius Cézar se opravdu snažil svou plešatost zakrývat.
00:10:02 I já vlastně bývala na rozpacích ze svého holého ocasu,
00:10:05 než jsem si uvědomila, že nejsem veverka.
00:10:08 SMÍCH
-No, víc je Cézar znám tím,
00:10:10 že přistál v Británii v roce 55 před naším letopočtem.
00:10:13 Byla to 1. římská invaze do Británie,
00:10:16 ale rozhodně ne poslední.
00:10:24 -Dobrý den a vítejte u zpráv "Ze kdy". Ze kdy?
00:10:27 Z dob před víc než 2000 lety, kdy se velcí císaři z Říma,
00:10:31 kteří si říkali "římští císaři", rozhodli připojit i Británii
00:10:36 ke své pořád větší a větší říši.
00:10:39 A více detailů o téhle nelehké invazi má Bob Hale
00:10:42 ve zprávě o římské Británii, Bobe.
-Díky, Jano.
00:10:46 No, je asi rok 100 před Kristem a tohle, nemýlím-li se,
00:10:49 je mé mateřské znaménko ve tvaru Británie mám ho...
00:10:52 ne, to vlastně je Británie a je plná Keltů.
00:10:54 Tamhle je jeden, jeho brácha, jeho kámoš i brácha, prostě spousta.
00:10:58 A jejich kmeny vedou od doby železné
00:11:00 spokojený život ve svých maličkatých královstvích.
00:11:03 Ale ne nadlouho! Rok 55 před Kristem a kdo je tu:
00:11:06 Sám Julius Cézar, který si myslí, že Keltové pomáhají
00:11:10 protiřímským povstalcům ve Francii, a rozhodne se jim dát lekci,
00:11:13 hlavně tu, jak se dá špatně zorganizovat i invaze.
00:11:17 Ano, jeho plán invaze do Británie končí fiaskem.
00:11:20 Takže má nový smělý plán, zas trochu neoriginální,
00:11:23 vpadnout do Británie znova. Ano: přijel, viděl,
00:11:25 zajal pár zajatců, pak se nudil a jel domů.
00:11:28 A tím to končí.
00:11:30 Ale ne nadlouho!
00:11:32 Další chce připojit Británii k Římské říši šílenec Caligula,
00:11:35 ale zapomene vojsku říct o té invazi,
00:11:38 a tak to musí odvolat. Za to vyhlásí válku moři
00:11:41 a jako zajatce si vezme pěknou spoustu lastur.
00:11:44 Byl horší než bratranec Karel, co nosí kalhoty ze slaniny!
00:11:47 Ale v roce 43 před Kristem císař Claudius má konečně navrch
00:11:50 a do Británie vpadne rozpínavá cizí velmoc.
00:11:53 Hurá! Nebo fuj, záleží na úhlu pohledu.
00:11:56 Nové koště Claudius promete území dnešní Anglie
00:11:59 s pomocí vyzkoušené kombinace sladkých řečí a obrovského násilí.
00:12:03 Ale Keltové nejsou někdo, ne fackovací panáci!
00:12:06 A jistá paní Boudicca s Římem svede boj a jde se sto tisíci Keltů
00:12:10 proti pouhým deseti tisícům Římanů v bitvě u Watling Street,
00:12:13 což je podle mého pěkná přesila.
00:12:16 Čímž lze vysvětlit mou slabost v počtech.
00:12:18 Protože i v početní nevýhodě jedna ku deseti
00:12:21 Římané úplně zřezali Kelty. A potom ještě Velšany,
00:12:24 severní Anglii a tlačili se i nahoru do Skotska, správně?
00:12:27 Špatně! Protože ve Skotsku, tehdy Kaledonii, jak říkali,
00:12:29 byl domov Piktů kmenových válečníků,
00:12:32 vedle nich vypadají Římané dle mého skotského strýce Kennyho
00:12:35 jako "pinďa Jessie"
00:12:37 Tady bych naopak podal referenci o tetě Jessie, která měří 3 metry.
00:12:41 Ano, po mnohých pokusech vpadnout do Kaledonie a porážkách Římanů,
00:12:45 dostali nafrak, se císař Hadrián
00:12:47 rozhodne Pikty uzavřít v jejich zemi
00:12:50 a dá postavit obrovský val jeho zemí, a to si nedělám bžundu.
00:12:54 Ano, tady je jeho val s Kaledonií na severu a s Británií na jihu.
00:12:57 Takže tady to máme: severní hranice Římské říše jasná,
00:13:01 všichni vědí, na čem jsou, a tím to končí!
00:13:04 Ale ne nadlouho! Protože Piktové v nížině
00:13:06 na jihu Kaledonie začnou s Římany obchodovat,
00:13:09 ale kdykoli Římané překročí Hadriánův val za obchodem,
00:13:13 severní Piktové se přiženou a zaútočí na ně.
00:13:15 A tak nový císař Antoninus Pius přijde s novým velkolepým plánem
00:13:19 na další val! Ano, postaví Antoninův val.
00:13:21 Odřízne válečníky ze severu od obchodníků z nížin.
00:13:24 Skvělé, nápadité, ale prostá ztráta času,
00:13:27 válečníci z Vysočiny val přelezou a útočí na Římany dál.
00:13:30 Jenže v roce 211 císař Septimius Severus řekne "tak už dost".
00:13:33 I když asi latinsky, a rozhodne,
00:13:36 že konečně těm Piktům Římané ukážou co jsou zač.
00:13:39 Vyrazí na ně, bojuje s nimi a dostane strašně po papuli.
00:13:42 Dopadne jak vejce, co má teta Jessie dává do piškotu,
00:13:46 a připomínám, že teta má 3 metry a ramena jako baobab.
00:13:49 Takže když si uvědomili, že Kaledonii nikdy nedobudou,
00:13:52 soustředili se Římané na Británii, a páni, to byl tah!
00:13:56 Zavedli tam římské cesty, římské jídlo, římské mince a římské nosy.
00:14:00 A Británie si pod římskou vládou žije pěkně celá čtyři staletí.
00:14:04 Ale nakonec i před Římem stojí hrozba invaze
00:14:07 a v roce 410 Římská armáda odchází a vezme své vynálezy a nosy taky.
00:14:11 A po ní v Británii začne kulturní pád, obvykle zvaný Temný věk.
00:14:15 A jak temný byl? No, podle mých odhadů přinejmenším takhle:
00:14:18 RACHOT
00:14:21 -J-já teda fakt nevím, co se stalo. M-máš slovo, Jano!
00:14:32 -Je dobře známo, že v Itálii v období renesance
00:14:36 vzniklo veliké kulturní bohatství, ale tehdy v Římě vládli
00:14:39 hodně bohatí a také hodně zkorumpovaní lidé
00:14:43 jako třeba papež Alexandr VI.
00:14:46 -Jo, co si přejete?
00:14:48 -Doufal jsem v audienci u Jeho Svatosti papeže Alexandra VI.
00:14:53 -Jo, Jeho Svatost má zrovna trošku práce s církevními záležitostmi.
00:14:58 -Kdo to je, kardinále?
-Mladý děkan,
00:15:00 co vás přišel navštívit, Svatý Otče.
00:15:03 -(šišlá)Uveďte ho.
-Hm.
00:15:07 Svatý Otče.
-Polib ji.
00:15:09 Co pro tebe mohu udělat, synu?
00:15:12 -To se neříká nijak snadno, Otče Mezi zdmi Vatikánu se šíří zvěsti,
00:15:16 že jste zkorumpovaný, zkažený a nejste papežského úřadu hoden.
00:15:21 -I já jsem to zaslechl, ale mohu tě ujistit,
00:15:24 že se naprosto nezakládají na pravdě.
00:15:27 Mou jedinou touhou je sloužit římskokatolické církvi.
00:15:31 -Večeře bude za pět minut, ty můj tlusťoučkej Papíku.
00:15:35 -Díky, puso. Miluju tě!
00:15:38 Ještě něco?
-Eh, víte přece,
00:15:41 že papežové se nesmějí ženit, že ano?
00:15:44 -Drahý příteli, to není moje žena.
-Díky bohu.
00:15:48 -Je to má přítelkyně.
-Ale vy jistě víte,
00:15:50 že jakýkoli vztah papeže s ženou je pro něj velice nevhodný.
00:15:54 Teď řeknete, že máte děti!
00:15:56 -Tati, pomůžeš mi s domácím úkolem z latiny?
00:15:59 -Teď ne, hochu, táta musí s tím milým pánem
00:16:01 probrat papežské záležitosti, tak běž, ano?
00:16:04 -No jo.
-Máte dítě?
00:16:06 -Já nemám dítě. já mám 4 nebo 5?
00:16:09 To se snadno plete.
-Vy přece rodinu mít nesmíte!
00:16:13 -Schválil mi to.
-A kdo?
00:16:16 -Papež Alexandr VI.
-Ale papež Alexandr VI. jste vy.
00:16:19 -Přesně. A já říkám v pořádku.
00:16:22 -Jak vás proboha jenom mohli zvolit?
00:16:25 -Snadno. Podplatil jsem kardinály.
00:16:27 -Vaše Svatosti, podepsal byste ještě několik úplatků?
00:16:30 -Jasně. Pár vozů stříbra by mělo stačit, nebo ne, Tondo?
00:16:34 -Jo, šéfe.
-Tak už padej.
00:16:36 -Přítelkyně, rodina, úplatky a korupce?
00:16:39 Všechno, co jsem o vás slyšel, je tedy pravda. To je nechutné!
00:16:43 Chtěl byste ke všem prohřeškům vůči tomuto nejsvatějšímu úřadu
00:16:47 ještě něco dodat, než to rozhlásím světu?
00:16:51 -Ano. Někdy organizuji vraždy lidí, kteří mi dělají potíže.
00:16:59 -No, zdá se, že je všechno v pořádku.
00:17:02 Hodně štěstí v těžké práci, čau!
00:17:05 -Jo.
00:17:09 Je dobrej, dobrej kluk! Postoupí. Kde mám tu pizzu?
00:17:16 -Je to tak. Papež Alexandr VI.
00:17:18 nechvalně proslul tím, že se k moci dostal za úplatky.
00:17:21 Vlastně se jmenoval Rodrigo Borgia a jeho rodina, tedy Borgiové,
00:17:26 opravdu dodala děs celým dějinám.
00:17:32 HUDBA
00:17:39 -(zpěv)"Lukrécie, Giovanni, Gioffre a Cesare
00:17:43 náš italský rod běsů, klan rodu Borgiů.
00:17:47 Náš táta byl Rodrigo.
-Já měl obludný ego!
00:17:51 -A za to jeho ego jsme všichni trpěli.
00:17:55 -Já původ měl z Madridských stěn, kde vládci byli pro smích,
00:17:59 a tak jsem chtěl moc uchopit a také trochu děsit.
00:18:03 Tak podplácel jsem, kde se dalo, kardinálům dar,
00:18:07 by předali mi svatý stolec, a já se papežem stal!
00:18:11 Té moci byla hora.
-A krev, to není voda!
00:18:14 -Já rozdal funkce dětem.
-A tvrdě vládl rod.
00:18:18 -Když táta stal se papežem, můj život slastný byl,
00:18:22 když někdo slast mou narušil, tak jsem ho znehybnil.
00:18:26 -Ideál manžel Lukrécie byl Giovanni Sforza. Miluješ ho?
00:18:31 -Ano, ovšem, moc a prachy jsou má míza.
00:18:34 -Náš svazek s rodem Sforza, do světa moci burza,
00:18:38 brány se otevřely, všichni se nám teď klaněli.
00:18:42 -A jako další rodu hit teď chci Gioffreho oženit,
00:18:46 že dvanáct mu je, nevadí, vše rod bohatý z Neapole nahradí!
00:18:51 He! Když pak Sforzů rodina časem tě jen zprudí,
00:18:56 a když chtít rozvod nebude, nechť ho pečeť moje stvrdí.
00:19:00 -Můžu i já něco říct?
-Jen žádný strach,
00:19:02 už jiný zeť tu je: Alfons Aragonský.
00:19:05 -Je štramák, tu hru já budu hrát!
00:19:07 -Z té krásy já jsem jelen, mně hnusil se, mřel jedem.
00:19:11 -Ty zabils ho? -Jo, já byl jsem vzor Macchiavelliho "Vladaře".
00:19:15 -Giovanni vedl armádu, však Cesare řekl-Kdepak!
00:19:19 Jen připleť se mi do cesty, jsi synem smrti hned!
00:19:23 Já nejmocnější zloduch jsem, sám ďábel skutků zlých,
00:19:27 a dokud taťka papež je, vlas se mi nezkřiví!
00:19:31 -Au! Och!
-Ach ne.
00:19:33 -Najednou přišel konec a svět zatáh za zvonec.
00:19:36 Všem viděli jsme záda
00:19:39 skončila
00:19:41 nám vláda!
00:19:45 Je po všem!
00:19:56 -Nebojte se, pan doktor tady bude hned.
00:19:59 -Á, to doufám. Je pan Ján dobrý?
-Pan Ján?
00:20:02 -Jo, na dveřích stojí: doktor Georg Ján.
00:20:05 -Ale ne, on je georgián.
00:20:08 Je to jeden z nejmodernějších, tady u historických zubařů.
00:20:11 Budete v celkem dobrých rukách.
-Celkem?
00:20:14 -Á, dobrý den. No, jak jsem vyrozuměl,
00:20:16 tak trpíte docela vážnými bolestmi zubů.
00:20:20 Ale nebojte, my georgiánští zubaři jsme pokročili daleko.
00:20:23 Falešné zuby, plomby, zlé důsledky konzumace cukru,
00:20:27 to všechno je nám známé.
-Tak to jsem moc rád.
00:20:30 -...tak jako klacíky, moč a střelný prach při čištění zubů.
00:20:34 -Cože?
-Hm, ale nic.
00:20:37 Tak: otevřete laskavě ústa. Hm.
00:20:40 Tamhle ale máte docela ošklivý kaz.
00:20:43 Nevím, proč bych nemohl zasažené místo oškrábat a dát plombu.
00:20:47 -To zní docela dobře.
-Dám ohřát ten drát, pane doktore?
00:20:50 Trvá to, než se rozžhaví.
-Na co potřebujete ten drát?
00:20:54 -No, tím rozžhaveným drátem vám vypálíme nervové zakončení.
00:20:59 Tak jaký druh plomby byste si přál? Olovo, nebo včelí vosk?
00:21:03 -Ani jedno! Olovo je jed a včelí vosk hned roztaje.
00:21:07 -Mohl bych vám udělat porcelánovou,
00:21:09 ale no, roztokem co používáme, vám zub odumře,
00:21:12 takže byste měl bílou plombu a černý zub.
00:21:14 -Ne! Ani nechci, abyste mi do pusy strkal rozžhavený drát. Au!
00:21:18 -Ano. Zdá se, že vás to asi hodně bolí.
00:21:21 Nevím, proč bych nemohl odstranit celý zub.
00:21:25 -Bude to bolet? Uh!-Ne, pokud nevytrhnu i půlku čelisti.
00:21:28 -Cože?
-Ale nebojte se.
00:21:30 Takové věci se stávají, jen když to dělá georgiánský holič.
00:21:33 Já jsem ovšem profesionální operátor zubů.
00:21:36 -Tak se v jejich době říkalo zubařům. To je fantastické!
00:21:39 -Prostě vám špatný zub vytáhneme a dáme tam falešný.
00:21:45 -Je trošku velikej, ne? SMÍCH
00:21:48 -Á jo, ale ne, že ho tam dám celý, e e e e,
00:21:51 a pak, nenene, to se nestane.
00:21:53 Víte, prostě jen vám nový zub z toho vyřeže sestra hned teď.
00:21:56 -Hned to bude, pane doktore.
-No, to zní dobře.
00:22:00 -Tak, lehněte si na podlahu, prosím.-A proč?
00:22:03 -To abych mohl sevřít hlavu mezi koleny
00:22:06 a ten zub vám vyškubnout!
00:22:08 He, ou!
-To je ale divné.
00:22:11 -Ehm, neřekla jste něco?
00:22:14 -Věděli jste, že George Washington první americký prezident,
00:22:18 měl zubní protézy z hroších zubů a taky ze slonoviny?
00:22:21 Jo! No ty asi byly obří! SMÍCH
00:22:25 -Cože? Přiřízli je na míru?
00:22:28 Á, to je nuda. Stejně nevypadal by hloupěji
00:22:31 než nóbl georgiáni s jejich věčně se měnící módou.
00:22:38 -No?
-No co?
00:22:40 -Nevšiml sis?
-No, všiml.
00:22:43 -No a?
-Máš nově vycpaná lýtka!
00:22:47 -Hm... Nevypadají mé vlasy jinak?
00:22:50 -No jasně, nová paruka!
-No jasně, že ji mám novou!
00:22:52 Lord Humbertold z města přijel na návštěvu
00:22:55 a ten vždycky nosí ty nejnovější věci.
00:22:57 Tak jsem si řekl, že si vezmu něco trochu módnějšího.
00:23:00 SMÍCH
-Jo, no já myslím,
00:23:02 že hlavoun jako já má vypadat jako král, s velkou parukou!
00:23:06 -Ale vždyť to je přece tak staromódní, ne?
00:23:09 Jiří III. je u moci desítky let.
00:23:11 -Jo, ale víš, co se říká: móda se vrací každých 30 let.
00:23:14 -(sluha)Lord Humbertold!
-Už je tady.
00:23:17 Rychle, za mě, snad tě neuvidí.
00:23:21 -Ah.
00:23:23 -Ah, joj, koukni na lorda Humbertolda! Ty nemáš vůbec paruku!
00:23:26 Vypadáš směšně!
-Bez paruky, bez paruky.
00:23:28 Bez paruky! SMÍCH
00:23:33 -Vlezl ti snad do kočáru zloděj a sebral ti ji přímo z hlavy?
00:23:36 SMÍCH
-No, to se přece stává.
00:23:39 Paruky se na černém trhu prodávají moc dobře.
00:23:42 -Mně nikdo paruku neukradl!
00:23:44 Vy burani na venkově jste zase zaspali!
00:23:47 Kdekdo ve městě už ví, že móda se mění.
00:23:50 Nosit paruku, to bude hodně brzy velice nemoderní.
00:23:53 -Já to věděl. Paruky jsou z módy!
00:23:56 -Ale zrovna jsi přece říkal...
-Crimlingtone! Vypadáš legračně.
00:24:00 -Parukář, parukář, parukář, parukář!
00:24:05 -Držte huby, mlčte, mlčte, mlčte už!
00:24:10 Já myslel, že jsi kamarád! PLÁČ
00:24:26 -Ehm.
00:24:38 Ee.
00:24:47 PLÁČ
00:24:59 -No.
00:25:04 -My Řekové jsme v lékařské vědě udělali veliké pokroky,
00:25:08 ale ne všechny naše metody byly pokročilé.
00:25:12 -Uf! Je něco shnilého u Řeků,
00:25:15 a nemluvím jen o hnijících rybách v přístavu.
00:25:19 Jsem Dominik Kachna a budu tady zkoumat
00:25:23 dost pochybné metody lékařské takzvaných Asklepiových kněží!
00:25:27 Přišel jsem do chrámu Asklepia, řeckého boha lékařství,
00:25:31 kde se jeden kněz chlubí docela velkými věcmi.
00:25:35 -Minulý týden tento muž měl jen jedno oko!
00:25:40 A když spal,
00:25:42 Asklepios mu natřel víčko oka mastí a hleďte:
00:25:46 probudil se, a má dvě!
-Už mám dvě!
00:25:51 -Óóóó!
-To se nikdy nestalo.
00:25:54 -A když tenhle spartský chlapec trpěl, protože měl v hlavě vodu,
00:26:00 Asklepios mu hlavu uřízl vodu z ní vylil a hlavu mu zase přišil!
00:26:05 -A nemám ani jizvu!
-Óóóó!
00:26:09 -V naší péči se vám udělá o moc líp a nikdo neumře!
00:26:14 Jsme pyšní na to, že procento úmrtí je u nás nulové.
00:26:18 -Promiňte, Dominik Kachna, jen pár slov.
00:26:20 -Bez komentáře.
-Odkud máš ty peníze, kámo?
00:26:23 -Bez komentáře!
-Proč se mnou nechceš mluvit?
00:26:26 Tak, jak to tedy dělají, že procento úmrtí je u nich nulové?
00:26:29 Mluvili jsme s tímhle.
00:26:32 -Když máte rýmu nebo něco, z čeho se uzdravíte,
00:26:34 tak vás kněží do chrámu pustí.
00:26:36 Ale když máte něco vážného a hrozí vám smrt, tak vás nepustí.
00:26:39 -A jak tohle víte?
-Mě tam nepustili.
00:26:43 HEKY BUM
00:26:45 -A je to horší!
00:26:47 Tohle je Nikos, otrok, který v chrámu pracuje.
00:26:52 Teď smíš mluvit, Nikosi.
-Díky.
00:26:55 No, když někdo v chrámu přece jenom umře,
00:26:57 tak odneseme jeho tělo támhle do lesa.
00:27:00 Vlastně tam je pěkná hromada hnijících mrtvol,
00:27:03 jde z toho pěkněj smrad. Chcete se jít podívat?
00:27:05 -Ani ne, kámo.
00:27:09 A je tu čas, zvednout pokličku.
00:27:12 Kameru už mám na přilbě a jdu se na to mrknout. Pšt!
00:27:15 Promiňte, potřeboval bych mluvit s nějakým Asklepiovým knězem.
00:27:19 -Je to vážné?
-Jistě, že je to vážné.
00:27:21 -Tak nemám čas!
-Ne, nemyslím to tak,
00:27:24 že bych byl vážně nemocný, ale tak, že celý tenhle chrám
00:27:27 je jenom fígl na vydělávání peněz. Co mi k tomu můžete říct?
00:27:30 -Znáte naše posvátné chrámové psy? Vemte ho!
00:27:34 -No ne, to snad ne! ŠTĚKOT
00:27:37 -Bude po tobě, chlapče! Óó, proboha, proč já tohle dělám?
00:27:42 HEKÁNÍ
-Příští týden
00:27:44 budu zkoumat věštírnu v Korintu.
00:27:47 Jsou tam opravdu slyšet hlasy bohů, nebo to jen dírou nahoru volá kněz?
00:27:51 Já bych si tipnul, že je to kněz, musím do nemocnice, mějte se!
00:27:55 (zpěv)"Báchorky jedna hrůza hrůz, ten hnus nám stojí za pokus,
00:27:58 odporná pravda, žádný glanc, to nejlepší jsme dali všanc.
00:28:02 Děj krutý, zlý a krvavý, co škola sotva vypráví.
00:28:06 Jen z minulosti setřít prach,
00:28:09 tak sejdem se zas v Děsivých dějinách."
00:28:12 Skryté titulky: Karolína Drew Vyrobila Česká televize 2014
Středověk byl opravdu surový. To nám dnes potvrdí příběh o královské svatbě v katedrále v Yorku. Tedy, přesněji řečeno, ve značně nedostavěné katedrále. Vynalézavý slang viktoriánských zlodějů nám ukáže detektivní scénka. A těch švindlů a podfuků, co tehdy lidé vynalezli – to budete koukat. Bob Hale nám bude vyprávět o římském císaři jménem Claudius a také o válkách Říma s Kelty. Radikální renesance nám pak zevrubně představí legendární rodinu Borgiů, jejíž členové po vzoru neméně slavných Adamsů nám zazpívají písničku, jak to s nimi doopravdy bylo. A po čase opět uvedeme rubriku Slova, která máme od Řeků, tentokrát na zdravotnické téma.