Ještě nikdy jste se u dějepisu tak nezasmáli! Britský cyklus
00:00:02 -(zpěv)"Tudor Hrozný, Jiří Luzný, Stuart Slizký, Viktor Nízký,
00:00:05 války k pláči, lítí rváči, zašlé hrady, smělé zrady,
00:00:09 hrůzy dosud nepopsané, děsní Kelti, Egypťané,
00:00:12 zlých Vikingů kruté triky, zkrátka horor od Antiky.
00:00:15 Římské právo bezohledné, i pračlověk hrůzou bledne.
00:00:18 Zářná doba božských Řeků a pak nic moc v středověku.
00:00:22 Chod dějin byl krvavý, jak vám krysa vypráví.
00:00:25 Překročíme tajný práh: tak vítejte v Děsivých dějinách!"
00:00:37 -V anglosaské Británii žilo v klášterech mnoho mužů.
00:00:41 Měli jsme hodně přísná pravidla.
00:00:44 Například jsme se spolu vůbec nesměli bavit při jídle,
00:00:47 a tak jsme si vytvořili vlastní znakovou řeč.
00:00:51 CHRÁMOVÁ HUDBA
00:01:07 -Bratři, bratři, mám naléhavou...!
00:01:25 -Gorily vyrábějí hliněné hrnce.
00:01:32 Ehm, gorily vyzvánějí na zvony.
00:01:55 -Přepadli nás vikingové.
-Ano! Přesně tak!
00:02:00 -Teď váš všechny pobiju!
00:02:14 -Oh, vyzvánějí gorily na zvony?
-Uááááh!
00:02:23 -Nazdar, jsem bratr Ailfred
00:02:26 a to je můj nový asistent, bratr Tomášek.
00:02:29 Dnes vám ukážeme, jak my mniši píšeme.
00:02:34 A abyste měli na co psát,
00:02:37 je třeba vzít jedno milé malé jehňátko
00:02:40 ZABEČENÍ
00:02:42 a podříznout mu krk.
00:02:50 Nezapomeňte: vždy musíte mít souhlas rodičů,
00:02:54 než toho mazla brutálně připravíte o život.
00:03:00 A teď, čím psát. Bratře Tomášku, přines husí pero!
00:03:06 Nezapomeňte:
00:03:08 vždy požádáme husu o povolení, než jí pero vytrhneme.
00:03:15 Dál: musíte stáhnout kůži z toho jehněte
00:03:19 a natáhnout ji na dřevěný rám.
00:03:25 Pero vyrobíte jen prostým seškrábnutím peří ostrým nožem.
00:03:30 Seříznete konec a brk naříznete a je to.
00:03:35 Perfektní!
00:03:39 Takže teď máte čím psát a také na co psát
00:03:42 a potřebujete inkoust
00:03:45 a na ten budeme potřebovat vosí vajíčka.
00:03:49 -Ach.
00:03:51 -Taky bude třeba ocet, guma na zahuštění
00:03:56 BZUČENÍ A JEKOT a modrá skalice kvůli barvě.
00:04:03 Vezmete vosí vajíčka a smícháte vše dohromady.
00:04:08 A teď už i vy můžete psát
00:04:12 tak pěkně jak mniši.
00:04:15 Hm, jo.
00:04:17 Ach, sakryš!
00:04:20 Musíme to všechno udělat znovu.
00:04:23 -Eh!
00:04:29 -Jistě rádi zvíte, že jména v následující scénce
00:04:33 jsou skutečná jména z oné doby. Hezký den!
00:04:40 -Všichni na místa!
00:04:43 Pan učitel Komorník tu dnes není, tak zkontroluji zasedací pořádek.
00:04:48 Eh, já nikoho z vás neznám, hlaste, až uslyšíte své jméno.
00:04:52 Malina Citronová. Salát Burgr.
00:04:56 Bujón. Já, já, promiňte, já,
00:04:58 asi jsem omylem vzala seznam nákupu!
00:05:01 -Ne, paní učitelko, to jsou jejich jména,
00:05:04 ale neodpovídají, protože jsou nemocní.
00:05:06 -Bujón a Malina?
00:05:09 Mezi námi, křestní jména začala být divná,
00:05:11 co se Viktorie stala královnou. Ale okay, tak to tedy dočteme.
00:05:15 -Už jdu, paní.
-Sedni si! O čem to mluvíš?
00:05:18 -Řekla jste: "Okay, dočtem to." Já jsem Okay. Okay Johnson.
00:05:23 -Dobře, Okay, tak bez svolení nevstávej z místa, nikdy!
00:05:27 -Ano, paní učitelko?
-A proč ty vstáváš?
00:05:30 -"Nikdy", právě jste mě vyvolala. Jsem Nikdy. Nikdy Havranová.
00:05:35 -Má někdo v téhle třídě normální jméno? Ano?
00:05:37 -Záchod!
-Dobře, ale rychle!
00:05:40 -Ne, tak se jmenuju!
00:05:42 Podle mě to je docela normální jméno.
00:05:45 Ségra se jmenuje Paviánka.
-Záchod a Paviánka?
00:05:48 Rodiče jsou horší než ďábel.
00:05:51 -Ten sedí tamhle!
00:05:53 -Ano?
00:05:55 -Já mám docela normální jméno: Zuzana.
00:05:58 -No, to už je lepší.
-Zuzana Krupice Rozsypaná.
00:06:02 -Dobře, takže to zkusíme dočíst do konce, ano?
00:06:05 Budu číst vaše jména a vy na to: "zde",
00:06:08 a budu se snažit neříkat jména nechtěně. Správně?
00:06:11 -Jsem Zde.
-Neříkej mi, že se tak jmenuješ.
00:06:16 Dobře, takže jdem na to.
00:06:19 Vítr Mrazivý.
-Jsem zde.
00:06:21 -Princezna Sýrová.
-...sím zde.
00:06:23 -Jezevec Mátový.
-Tady.
00:06:26 -Koukal Příšerný, ne, to snad...
00:06:28 Jak někdo může dát dítěti jméno Koukal Příšerný?
00:06:32 Zapomeň na to.
00:06:34 No, a já jsem:
00:06:36 slečna
00:06:40 Prďavka
00:06:42 Kdákavá.
00:06:45 -Dobrý den, slečno Prďavko Kdákavá!
00:06:49 SMÍCH
00:06:51 -Ácha, zdravíčko!
00:06:54 Ano, tohle všechno fakt byla pravá viktoriánská jména.
00:06:57 Jezevec Mátový, Princezna Sýrová, chachacha.
00:07:00 No, vedle jmen, co dneska dávají dětem celebrity,
00:07:03 to zní až normálně. Je to tak.
00:07:06 -Naše královna Viktorie měla trochu problém s váhou.
00:07:09 Ale rady, aby víc chodila pěšky, ty odmítla.
00:07:12 Viktorie doslova nenáviděla tělocvik.
00:07:16 -Chceme mít tělo jako královna Viktorie?
00:07:19 -Chcete mít do šířky víc než do výšky?
00:07:23 -Pak potřebujete pomoc, neboli cviky dle královny Viktorie.
00:07:27 -Není snadné si udržet figuru při mém vytížení,
00:07:30 takže si ji nedržím.
00:07:33 Ukáži vám, jak to dělám: RYTMICKÁ HUDBA
00:07:36 Seďte a vládněte. A seďte a vládněte.
00:07:39 A čekejte. A ještě trochu vládněte.
00:07:42 -Je to tak! Seďte a vládněte tak,
00:07:44 jak to královna Viktorie dělala 63 let!
00:07:47 -Tak teď si procvičíme své ruce.
00:07:51 -A naříkejte tak jako královna Viktorie
00:07:53 pro svého chotě Alberta! Nezapomeňte chodit v černém!
00:07:57 -Áá,
00:07:59 smutnit a smutnit, tak jest!
00:08:03 Smutněte! A to celých 40 let!
00:08:07 Dobře! Teď zkusíme pár úklon.
00:08:10 -Pozor, paní, je to vrah!
00:08:13 VÝSTŘEL
-A úklon!
00:08:15 VÝSTŘEL
-A ještě!
00:08:17 -Ano, dělejte úklony jako Viktorie! Přežila sedm pokusů o atentát!
00:08:22 -Uf, již jsem dost cvičila.
00:08:25 Jsem tím vyčerpána a hladová.
00:08:28 -Cvičení podle Viktorie!
00:08:31 Poznejte tajemství, jak si bez studu neudržet figuru.
00:08:35 -Ano, i vy mějte tělo vzhledné dobře jen v černém pytli!
00:08:46 -My Římané jsme se občas taky bavili příšerným způsobem.
00:08:49 Třeba když jsme koukali na gladiátory,
00:08:52 jak bojují s divou zvěří.
00:08:55 -(hlasatel) Římané, vítejte na posledním
00:08:58 ze stovky dnů plných her, jež pořádá císař Titus.
00:09:02 U příležitosti otevření obřího Kolosea
00:09:05 jsme se dívali na gladiátory, jak bojují proti lvům, tygrům,
00:09:09 buvolům, nosorožcům i krokodýlům. Co vám hry předvedou dnes?
00:09:13 -Ach, hlavně ne tygra. Já je nesnáším!
00:09:16 -Vypusťte zvěř!
00:09:22 -No, ehm. Máme tu trošku problém s dnešním programem.
00:09:26 -Eh?-Nemáme už žádný zvíře.
-Cože?
00:09:30 -No, po sto dnech zábavy už mi to tu úplně všechno vymlátili.
00:09:34 Nemáme tu vůbec nic.
-Už ani lva?
00:09:36 -Ne.-Tygra?
-Ne.-Díky bohům!
00:09:39 -Mám tam půlku medvěda, ale ta moc bojovat neumí.
00:09:42 -Co sloni? Leopardi? Hroši?
-Nic.
00:09:45 Římané v celé severní Africe vychytali divokou zvěř
00:09:48 a vy, gladiátoři, jste to všechno pobili.
00:09:52 Už tu nic nemáme. POVYK DAVU
00:09:54 -Co se tam dole děje?
-To nic. Hned to bude!
00:09:59 Hele, dav už šílí po krvi.
00:10:02 Buď najdem zvíře na zabití, nebo jsme mrtvý my dva.
00:10:06 Budem bojovat proti sobě!
-No. Jedno zvíře by tu snad bylo.
00:10:22 JÁSOT
00:10:25 -Chudák tarbík.
00:10:32 -To je na sto procent pravda!
00:10:34 No, až na tu drobnost s tím tarbíkem,
00:10:37 což byla jen taková blbůstka.
00:10:40 Ale Římanům zásoby zvířat pro jejich hry opravdu došly.
00:10:43 Vlastně oni pochytali tolik lvů v severní Africe,
00:10:46 že žádné lvy v severní Africe ne-ma-jí.
00:10:49 To je pravda, krysa, ta ví všechno. Hahá!
00:11:04 -Správná odpověď je B.
00:11:07 Psali latinská slova chobotem do písku.
00:11:13 -My Římané jsme ovšem neměli zvířata jenom tak pro zábavu,
00:11:17 taky jsme je používali k popravám lidí,
00:11:20 a to hodně zvláštními metodami.
00:11:23 -Kupte si zvířata k popravování! U mne najdete všechna zvířata
00:11:28 pro tradiční římské popravy pod jednou střechou!
00:11:32 Ano, pane?
-Jo, dobrý, ehm.
00:11:34 Chtěl bych tak 5000 vos, prosím.
-Ou, po vosách je docela sháňka.
00:11:38 Už mi skoro došly.
-Jejda.
00:11:41 Máte nějaký jiný křídlatý hmyz,
00:11:44 který ubodá člověka potřeného medem?
00:11:47 -Ne tak docela. Včely to umí, když je dobrý den.
00:11:50 Ale zaručit se to nedá.
-Víte, mám tam zločince
00:11:53 a potřebuju ho ubodat k smrti vosama.
00:11:55 -No, a přemýšleli jste, že byste ho šoupli do pytle
00:11:58 s rozzuřeným psem a humrem?
00:12:01 -No jo, ale my už jsme ho pomazali medem.
00:12:04 -Aha, jasně, chápu. No, nejbližší dodávka vos
00:12:06 by mi měla přijít v úterý, jestli vám to pomůže.
00:12:09 -Ne, musí být po smrti ještě před víkendem.
00:12:12 -V tom případě podle mě bude nejlepší variantou
00:12:15 ten pes a humr, bez ohledu na med.
-Dá se na to fakt spolehnout?
00:12:18 -Jo, obvykle se pytel zaváže a taky hodí do řeky,
00:12:21 jen pro jistotu!
-Ale to je krutý vůči psovi!
00:12:24 -Jo, ale humr bude rád. A tenhle týden
00:12:27 ke každému kompletu psa s humrem dáváme pytel zdarma.
00:12:31 -Já nevím, šéf říkal docela jasně, že na to mám sehnat vosy.
00:12:34 -Dám vám dobrou cenu.
00:12:37 A to není jediný komplet, ne, ne, pes a humr jsou nejoblíbenější,
00:12:41 ale můžu vám dát, prase s chobotnicí,
00:12:44 jezevce s krevetami, opici s rejnokem,
00:12:47 velblouda se zlatou rybkou. I když tyhle bych nedoporučoval,
00:12:51 je na to potřeba obrovský pytel a vlastně to není moc spolehlivý.
00:12:54 -Mhm, víte, když o tom přemýšlím,
00:12:57 tak stačí praštit ho po hlavě lopatou.
00:12:59 -Jo, to by šlo.
-No, tak dík, jo.
00:13:01 -V pohodě.
-No, tak pojď, ty...
00:13:06 -Ano, šéfe?
-Mám tu jednu reklamaci.
00:13:12 -Cha, cha, chá.
00:13:15 No dobře, některé z těch metod, ty byly vymyšlené.
00:13:18 Ale ubodání vosami je pravda.
00:13:21 A zabití vlastního otce se v Římě vážně trestalo
00:13:24 zavázáním do pytle s rozzuřeným psem a s humrem
00:13:27 a hodili ho do řeky.
00:13:30 Fuj, pěkně hnusná smrt, co? Kousavá, ale čistá.
00:13:39 -A je tu čas na náš pohádkový seriál,
00:13:42 kde vám příběhy převyprávíme v jiném historickém kontextu.
00:13:46 Dnes to bude Ošklivé káčátko, a to ve středověké verzi.
00:13:50 A ošklivé káčátko bylo velice smutné,
00:13:53 protože bylo tak strašně ošklivé. Ale pak se jednou ošklivé
00:13:57 podívalo na svůj obraz ve vodě a zjistilo,
00:14:01 že vyrostlo v překrásnou labuť!
00:14:05 "Ach, jak šťastný den, teď už nejsem ošklivá,"
00:14:07 řekla labuť.
-Cha, cha, cha, cha.
00:14:10 To rozhodně nejsi.
00:14:12 -Řekl král, který šel náhodou ten den kolem.
00:14:15 -Jsi překrásná labuť!
-A krásná labuť byla moc šťastná,
00:14:20 dokud král nedodal:
00:14:23 -A bude z tebe ještě mnohem hezčí pečínka. Cha, cha.
00:14:28 -Ano, král zabil labuť a snědl ji, protože tohle bylo ve středověku
00:14:32 a labutí pečínka tehdy byla pro nóbl lidi docela lahůdkou.
00:14:37 Takže pro to ošklivé káčátko by bylo lepší, aby zůstalo ošklivé.
00:14:41 Konec.
00:14:43 -A víte, že na konci 15. století král Jindřich VII. vydal zákon,
00:14:47 že labutě smí zabíjet jen nejvyšší šlechta?
00:14:51 A dodnes královna vlastní všechny labutě v Británii
00:14:55 s výjimkou Orknejských ostrovů.
00:14:58 Dle starého vikinského zákona tam platí, že labutě patří každému.
00:15:02 Hm, nemám jenom hezkou tvářičku, co? Hm.
00:15:06 -A jestli si říkáte, že jíst abuť je divné,
00:15:09 tak počkejte, až se dozvíte,
00:15:12 co jistý středověký nóbl pán jednou podával k večeři.
00:15:15 -Skoro to mám. Řeknu vám,
00:15:18 že jestli ještě někdy v životě uvidím ubrousek nebo labuť,
00:15:22 tak přísahám, že mě k tomu... Och, tvařte se mile, jde sem šéf.
00:15:26 -Jeho lordstvo, hrabě z Waricku.
00:15:28 -Takže, chci mluvit s šéfkuchařkou nebo s tou selkou, co smrdí nejmíň!
00:15:34 -Můj pane?
00:15:36 -Hmm, ujde to.
00:15:38 Zeptal bych se tě na jméno, ale je mi to jedno.
00:15:41 Ne, přišel jsem se jenom podívat na přípravy k dnešní hostině.
00:15:45 Ne každý den mám možnost oslavovat, že z mého bratra
00:15:48 udělali arcibiskupa, víte?
-To ne, můj pane.
00:15:51 -Proto tu máš 60 kuchařek k tvé potřebě,
00:15:54 abys přichystala hostinu,
00:15:56 jakou celý svět ještě nikdy neviděl.
00:15:58 -Ano, můj pane.
-A taky musím přece jít příkladem!
00:16:02 ŘÍHNUTÍ
-No, jak jste žádal,
00:16:05 tak jsme s láskou připravili 104 šťavnatých volů.
00:16:09 -Výborně! Mám rád pěkné a libové hovězí.
00:16:12 Ty taky, ne?-Och, nevím, pane, my sedláci si to nemůžem dovolit.
00:16:15 -No, když trváš na tom, že jsi chudá. A co dál?
00:16:19 -Ehm, tisíc pečených prasat.
00:16:21 -Tisíc?! No, pro jistotu jich radši udělej hned dva.
00:16:25 -Ech, ještě tisíc prasat, pravda, můj pane,
00:16:28 pak tu máme tisíc ovcí, 13 dortů...
-13?!
00:16:31 -Ehm. Ach, promiňte mi! 13 tisíc moučníků.
00:16:36 -Hm. A zelenina?
-Žádná, pane.
00:16:39 -Výborně! Ha, ať si hosté nemyslí, že jím jak sedlák.
00:16:43 -Jistě, mrkev a tak je pro spodinu jako já, pane.
00:16:47 -Jó, je to tak. Mhm!
00:16:49 Dobře, a teď pracuj ušmudlaná venkovanko! Ehm.
00:16:53 -Ano, pane, děkuji. Takže, potřebujeme ještě tisíc prasat.
00:16:56 -Ne!
00:17:01 Ty labutě zruš! Rozmyslel jsem si to.
00:17:04 Předělej je na koruny. Jo, korunky.
00:17:17 PLÁČ
00:17:19 -Tak přesně tohle hrabě z Waricku svým hostům podával,
00:17:22 když se jeho bratr stal arcibiskupem.
00:17:25 Pravda pravdoucí, jako že já jsem krysa. Ha!
00:17:28 Já osobně se spokojím i s mrtvým holubem. Jé!
00:17:31 -Zatracený krysy!
00:17:46 -Správná odpověď je C.
00:17:49 U stolu mohl člověk krkat, ale ne ostatním do obličeje.
00:17:57 -A nyní je načase seznámit se s těmi tak šikovnými chlapíky:
00:18:01 s chytrými Řeky.
00:18:03 -Dobrý večer, já jsem Aristoteles, starořecký filozof.
00:18:07 -A já jsem Archimedes. Vynálezce, fyzik, matematik, inženýr.
00:18:11 -A náfuka. SMÍCH
00:18:16 -(zpěv)"Jeskynní muž nám barvy dal a Říman cesty budoval,
00:18:21 stavbou pyramid se Egypt slavný stal.
00:18:25 -Však lze se zmínit o invenci a nevzpomenout, kteří vědci,
00:18:30 ti zvláštní lidé, co zaslouží náš vděk?
00:18:35 -Platon a Pythagoras poučkami trumfli čas,
00:18:39 Sokrates zas hloubkou myšlenek!
00:18:42 -Kdo byl vždycky, vždycky, vždycky...
00:18:44 -Chlápek bystrý fantasticky?
-Jestli chcete něco vědět:
00:18:48 -Byl to Řek.
00:18:50 -Já jsem Řek.-Já jsem Řek.
-Kdopak by to do nás řek.
00:18:54 Kdo vynalez cihly, kalendář a prak?
00:18:57 -Je to tak.-Jak jsem řek, úspěch, jak si žádá věk.
00:19:01 -Jen tvrdá práce přinesla nám zisk.
00:19:05 Na Sirénu máme patent.
-Ocel z rudy, tavbou, tlakem.
00:19:09 -A olympici! No, slávu šíří nejen tisk.
00:19:12 -Tak když si příště půjdeš proto:
-Koupit jo-jo a ne lotto,
00:19:16 pověz toto: že s tím první přišel Řek.
00:19:22 -A teď další skvostný vynález ze starověkého Řecka:
00:19:25 Vůbec první divadelní hra.
00:19:28 -Zdravím druhou postavu v této hře.
-A já zdravím tebe.
00:19:33 -Dva muži stojí bez pohnutí na jevišti
00:19:36 a mluví spolu čtyři hodiny.
00:19:39 Ano, čtyři hodiny! A je to bez děje.
00:19:53 Napsal ji Aischylos.
00:19:55 Uvádějí řecké amfiteátry v roce 474 př. n. l.
00:19:59 Vím, že se to zdá nudné, ale nedává se nic jiného,
00:20:02 CHRÁPÁNÍ
-doslova nic.
00:20:05 -Ech, pardon!
00:20:07 Ehm. Až do té doby jste v divadle koukali
00:20:11 na jednoho muže, jak žvaní celé hodiny.
00:20:14 Dva muži, co celé hodiny žvaní, byl obrovský pokrok.
00:20:17 CHRÁPÁNÍ
00:20:20 -Je to tak. A řecké hry od té doby, to byly buď tragédie, nebo komedie.
00:20:24 Což je legrační.
00:20:28 Ten, co je vymyslel, ten zemřel směsí obojího.
00:20:31 -(zpěv)"Smrt hloupá, smrt hloupá, legrační, ale pravdivá.
00:20:36 Smrt hloupá, smrt hloupá, snad ne příště ta tvá."
00:20:40 SMÍCH
-Ou!
00:20:43 -Další!
-No, sláva!
00:20:47 -Jméno?
-Aischylos.
00:20:49 -Uf! Rok úmrtí?
00:20:51 -458 před Kristem.
00:20:54 -Profese?
-Řecký dramatik.
00:20:57 -Napíšu "nóbl škrabálek".
-Hm.-Způsob smrti?
00:21:01 -Procházel jsem se a staral se o své.
00:21:05 Vysoko na obloze nade mnou letěl orel.
00:21:08 Zrovna ulovil želvu a hledal skálu, no, aby ji tam upustil.-Eé?
00:21:13 -Přece, aby se rozbila a mohl ji sežrat!
00:21:16 -Aha, chápu. A?
00:21:18 -A uzřel mou holou hlavu, jak se na sluníčku leskne.
00:21:21 -A spletl si ji se skálou?
-Ano. Prásk!
00:21:24 Byl jsem na místě mrtev.
00:21:27 SMÍCH
00:21:31 -Cože, smrt želvou? SMÍCH
00:21:37 -Vy jste ale legrační mrtvola. A jak dopadla ta želva?
00:21:42 -Ta to přežila.
-Zdravá jako ryba?
00:21:48 Zdravá jako ryba!
-Legrace.
00:21:50 -He, he, he.-Byla to přece želva!
-He, he, he. Ale funguje to.
00:21:53 -To tedy ne! Želva zdravá jako ryba.
00:21:56 -Funguje to. Padejte! He, he, he, he, he.
00:21:59 Slyšeli jste můj vtip? Byl moc legrační. Další!
00:22:03 -(zpěv)"Smrt hloupá, smrt hloupá, snad ne příště ta tvá."
00:22:09 -(zpěv)"On je Řek, já jsem Řek.
-A zná nás i dnešní věk,
00:22:13 však ta minulost, prý jsme krutí byli dost.
00:22:17 -Ideál, samý sval,
-siláků se každý bál.
00:22:20 My začali boxem, box byl sportu skvost!
00:22:24 -Plamenomet k slávě rvačky, minifoťák, pak řehtačky.
00:22:28 -"Že nesvedli by něco snad?"
-Já chtěl bych znát.
00:22:32 Tak až si příště dáte sprchu
-nebo maják blikne svrchu,
00:22:36 -vzpomeňte si, kdo s tím přišel: díky, Řeku!
00:22:40 -Ozvučení, harfy, zvon.
-Jak dělit tón na půltón.
00:22:44 -Vytápění do podlahy.
-Jehly, lampy, kleště, dlahy,
00:22:48 -a minimaxy, teploměry,
-bankomaty či snad krokoměry,
00:22:52 -pontony, jistě,-písty,
-kladky,-pergamen,
00:22:54 -hranol,-loutky-taky
-nárazníky, pípy, mapy.
00:22:57 My byli dost chytří chlapi.
00:23:00 Kotvy, žvýkačky, ten seznam by se vlek.
00:23:03 -Tuhle káču,-kostky,-jeřáb,
-kolikrát se máme ptát?
00:23:07 -Že by Španěl snad?
-Ne! To všechno Řek!
00:23:10 JÁSOT
00:23:19 -Za druhé světové války posílali hodně dětí na venkov,
00:23:23 do bezpečí od bomb.
00:23:26 A najít rodinu, která se jich ujme, to nebylo zrovna nejlehčí.
00:23:35 -Nic tu není, drahá. Je pozdě. Zbyla tu jen spodina.
00:23:39 -Nebuď ošklivý, Harolde.
00:23:41 Tyhle chudinky přišly z města na venkov proto,
00:23:44 aby je nezabily Hitlerovy bomby. Odešly od svých rodičů
00:23:47 a potřebují péči, soucit a střechu nad hlavou.
00:23:50 -A hlavně umýt!
00:23:52 -Třeba koukni na tohohle chlapce! Ahoj kluku. Máš nějaké jméno?
00:23:58 -Já mám blechy.
-Fuj.
00:24:02 Ehm, momožná máš pravdu, drahý, možná bychom měli přijít zítra.
00:24:06 -Hm.
00:24:09 -Och. No, děkuji ti!
00:24:11 Ach, Harolde, koukni, ta je dokonalá.
00:24:15 Vezmem si tuhle, prosím. Tak pojď.
00:24:18 -Konečně. (zcenzurováno) Stojím tu --- už celou věčnost.
00:24:22 Jdeme --- domů. Já --- umírám hlady.
00:24:25 -Tak si přece jen vezmeme ten pytel blech!
00:24:34 -A děti v Německu, ty neměly život o nic snazší.
00:24:39 -Jsi němetski choch fe fěku teset aš štrrrnact let?
00:24:43 Chceš snát vásat usly, stavit stan a spivat pisně u táborák?
00:24:49 Chceš učit se pochotóvat, fálčit a umirat f bóji?
00:24:54 -Co?
-Tak k Hitlerjugend ještě dnes!
00:24:58 A naučíš se, jak pohrdat každým, kdo není Němec!
00:25:02 Hlásí se k nám každý. Nemeškej, musíš se přihlásit dnes!
00:25:06 Opravdu musíš, hned! Neb je to povinné!
00:25:09 Přihlas se!
00:25:12 Hitlerjugend ti dá speciální nabídku.
00:25:16 Udej ještě dnes svoje rodiče, že poslouchají nepřátelský rozhlas
00:25:20 a my slibujeme, že je na několik roků zavřeme.
00:25:24 Navíc máš tři plakáty se svými oblíbenými německými celebritami.
00:25:29 To jsem já, und tohle jsem já, und tohle jsem taky já!
00:25:32 Ano, přihlas se k Hitlerjugend!
00:25:35 Při troše štěstí, že bude nedostatek vojáků,
00:25:38 tě pošlem rovnou na frontu,
00:25:41 abys mohl bojovat a zemřít za vlast!
00:25:44 Ale mně je teprve 10.
00:25:47 Nechci nic slyšet, chci už vidět, co dokážeš!
00:25:50 Hitlerjugend to je jako být za skauta ale zlého skauta!
00:25:55 -Když Spojenci na konci druhé světové války
00:25:58 vpadli do Berlína,
00:26:01 tak většinu německých vojáků tvořily děti a taky mládež.
00:26:04 Bránit město museli z donucení, jinak je zastřelili za zbabělost.
00:26:08 Hm, jedno zprotiletadlových děl obsluhovaly jen dospívající dívky.
00:26:12 Je to děsivé, ale je to pravda.
00:26:29 -Když pochopil vůdce nacistů Adolf Hitler, že válku prohrál,
00:26:34 spáchal sebevraždu v berlínském bunkru.
00:26:37 Hitler byl mrtvý, nebo snad ne?
00:26:41 No, očividně mrtvý byl,
00:26:44 ale mnozí lidé věřili tomu, že přežil.
00:26:47 A po válce kolovaly stovky historek o tom,
00:26:50 že Hitler někde v klidu žije,
00:26:52 a tady máte tři, co jsou ze všech nejdivnější.
00:26:57 -Třetí místo: Hitler žije jako pastevec ve Švýcarsku.
00:27:02 -Takže, vojáci! Půjdete se mnou? BEČENÍ
00:27:08 -Gut. Dobře. A teď půjdu naučit husy parádní krok!
00:27:15 -Druhé místo: Hitler pracuje jako rybář v Irsku.
00:27:19 -Už jdeš, Johne?
00:27:21 -Za chvilku tam budu, Patricku, počkej.
00:27:25 Jenom si potřebuju zastřihnout knírek.
00:27:30 -A první místo:
00:27:32 Hitler žije v podzemním úkrytu ve Švédsku
00:27:35 a má tam dost konzerv na desítky let.
00:27:37 -Ale bohužel to všechno jsou jenom fazole v rajské.
00:27:41 PRD
-Ó!
00:27:43 Fuj, radši bych byl po smrti!
00:27:47 -(zpěv)"Báchorky, toť hrůza hrůz, ten hnus nám stojí za pokus,
00:27:50 odporná pravda, žádný glanc, to nejlepší jsme dali všanc.
00:27:54 Děj krutý, zlý a krvavý, co škola sotva vypráví.
00:27:57 Jen z minulosti setřít prach, tak sejdem se zas
00:28:00 v děsivých dějinách.
00:28:02 Skryté titulky: Karolína Drew Vyrobila Česká televize, 2013
Divocí Anglosasové vám dnes velmi svérázným způsobem ukáží, jak se žilo v tehdejších klášterech. Pokud byste toužili potkat své vrstevníky z dob viktoriánských, seznamte se s Malinou, Salátem, Paviánkou či Záchodem. Je to celkem dobrá parta. Proč je tarbík chudák, to se dozvíte od římských gladiátorů. A co ostatní zvířata? Jsou na starořímském trhu. Ale vosy došly – čím se bude popravovat? Zdá se vám, že je tu někdo blázen? Ne, jde o přece o dějepis! Úžasní Řekové Archimedes a Aristoteles vám zazpívají dost dobrou písničku (a kdyby vám jejich hlasy připadaly povědomé, jde o naše muzikálové hvězdy Lumíra Olšovského a Jana Maxiána). Smrťák málem zhyne smíchy při vyprávění slovutného Aischyla, v němž líčí své hloupé úmrtí. A na závěr zavítáme do druhé světové války.