Nerozluční kamarádi Štěpán a Kendy v dravém světě podnikatelských aktivit (1993). Hrají: P. Kříž, D. Matásek, T. Brodská, M. Myslíková, J. Hlaváčová, J. Somr, O. Vetchý, L. Kořínková, E. Vejmělková, P. Zedníček, T. Töpfer a další. Scénář L. Pecháček a D. Klein. Kamera J. Vaniš. Režie D. Klein
00:00:05 HLAS ŠTĚPÁNA
00:00:06 V kosmu platí zákon, že tělesa se od sebe vzdalují tím rychleji, ...
00:00:11 ...čím více jsou od sebe vzdálená.
00:00:16 Proto se nepřetržitě vzájemně opouštíme.
00:00:21 Loučení jsou dojemná a návraty plné překvapení.
00:00:59 Když vám pacient zemře cestou, vezmou ho na patologii za 2 hodiny.
00:01:08 -A co mám teď dělat?
-Jezdit s ním 2 hodiny po městě.
00:01:36 Tak pan farář přijde, ale prý půjde o poslední pomazání.
00:01:43 To ovšem nemusí být poslední.
00:02:08 Já to nechápu, proč to hrajete zrovna takhle?
00:02:17 To je pro vás typický, doktore. Držíte se při zdi a máte hovno.
00:02:39 Konečně se nám podařilo probudit mladého lékaře, doktora Šafránka.
00:02:48 -Co se děje?
-Co koukáš? Vůbec se nezměnila.
00:02:53 -Nevím, na někom to není vidět.
-Je bezvadná!
00:02:58 Do podniku vložila kapitál a převzala styk s veřejností.
00:03:04 -Myslíte, že nás ředitel nevyhodí?
-Kdepak, ten se rád předvádí.
00:03:10 Styk s veřejností přímo zbožňuje.
00:03:14 Kendy, stavte se, bydlím na ubytovně.
00:03:18 -A bude vaječný mejdan?
-S vejcema je konec.
00:03:25 Takže teď se platí šekem?
00:03:28 Mám dojem, že tady se ještě neví, co to je.
00:03:32 Kendy, co mě furt filmujete?
00:03:35 Ať mě nikdo nevyrušuje, mám tady televizi.
00:03:42 Kamera! K+K poprvé!
00:03:47 Metamorfóza státního zdravotnictví na veřejné představuje proces...
00:03:57 Pořád stejný kecy. Tohle neprodáme.
00:04:07 -Hezký člověk, že?
-Jako pes by byl fotogenický.
00:04:12 A víš, že ty možná taky?
00:04:19 Slyšel jsem, že tě Píšťalka opustila.
00:04:25 To už je nejmíň rok.
00:04:28 -Ani se jí nedivím. Blbá nebyla.
-Byla inteligentní.
00:04:39 Jak je ženská přehnaně inteligentní, nedá se to vydržet.
00:04:47 Peníze chybějí na celém světě. Nám chybí schopný management.
00:04:53 Mám dojem, že tady se ještě neví, co to je.
00:04:57 Metamorfóza státního zdravotnictví na veřejné představuje proces...
00:05:11 Ten se rád předvádí.
00:05:14 Měli jsme stejný dojem jako mladý lékař, jehož jsme vyrušili.
00:05:20 -Ale pan ředitel vysvětlil, že...
-Všichni se učíme za pochodu.
00:05:25 -Je tomu skutečně tak?
-Já nevím, na někom to není vidět.
00:05:36 Není tohle váš syn, paní Šafránková?
00:05:41 -Čili... čili...
-Čili stát se nepředá...
00:05:46 Obce jsou chudé a občan byl zvyklý mít všechno zadarmo.
00:05:53 Panebože, to je celý on.
00:05:57 Je tomu tak, že zdravotní pojišťovna zabránila úplatkům?
00:06:06 Jo, vážení, s vejcema je konec.
00:06:12 Končí pořad Kamera a konfrontace. Těšíme se na shledanou za měsíc.
00:06:23 Myslím, že budu potřebovat kyslík!
00:06:28 Ten zábavný pořad v televizi se vydařil, moc jsem se pobavil.
00:06:36 Ale kvůli tomu jsem si vás nepozval.
00:06:39 Prý jste řekl řidiči sanitky, aby jezdil s mrtvým 2 hodiny po městě.
00:06:45 V životě by mě nenapadlo, že je to takový vůl.
00:06:51 To není všechno. Máte zvláštní vztah k pacientům.
00:06:59 -Co mi k tomu řeknete?
-Vůbec nic.
00:07:03 Vidím, že informátoři pořád fungují.
00:07:08 Nový šéf potřebuje nové informátory.
00:07:11 Nebo staré informátory s novými informacemi.
00:07:17 Mimochodem, ten televizní pořad vám na popularitě nepřidal.
00:07:22 -Vám také ne, co?
-Přejděme k věci.
00:07:26 Máme hodně personálu a málo prostředků na mzdy.
00:07:32 Ještě méně prostředků máme na provoz. Stačíte mě sledovat?
00:07:37 Pohodlně. Kdy si představujete, že bych měl odejít?
00:07:43 Pozítří máme prvního. Máte ještě nárok na 5 týdnů dovolené.
00:07:49 -Myslíte, že se dohodneme?
-Už jsme se dohodli.
00:07:59 Nic vám nebrání vyzkoušet si své legrácky jako soukromník.
00:08:07 Vraťte se tam, odkud pocházíte, lépe si vybudujete klientelu.
00:08:15 -Škoda, měl jsem vás rád.
-Já vás taky. Bděte!
00:08:30 Do následující etapy jsem vstupoval s bohatými zkušenostmi z jiné etapy.
00:08:42 -Zájem?
-Nezájem.
00:08:46 -Nebyl jste nedávno v televizi?
-To byl můj jednovaječný bratr!
00:09:09 Když se člověk někam vrací, jakoby trochu umřel. Mám to i se zpěvem.
00:09:25 -Dobrý večer, pane doktore.
-Dobrý večer.
00:09:30 Vzal jsem si delší dovolenou, abych tě už nenechával samotnou.
00:09:35 Myslela jsem, že se dožiju vnoučat. Chodily by jako z cukru.
00:09:42 -Třeba budou věčně upatlaný.
-Stejně se jich nedožiju.
00:09:49 Nechápu, proč jste se rozešli?
00:09:53 -Snad jsi ji nebil?
-Nebil, ale někdy jsem měl chuť.
00:10:01 -Šla za hlasem svého srdce.
-Ale tos byl přece ty, ne?
00:10:07 -Původně ano, ale potom...
-Co potom, Štěpáne?
00:10:14 Oh, matko, potom?
00:10:18 já byl jen hlásek slabý co nepronikne k lásce dveřmi
00:10:23 jež polstrovány mramorem a nudou k nimž ztracen klíč
00:10:29 a navždy vypnut zvonek
00:10:38 Nedivila bych se, kdyby tloukla ona tebe.
00:10:45 Pamatuj si, chlap, který veršuje, z toho za chvíli zblbne!
00:11:40 -How do you do?
-How are you?
00:11:45 Very good.
00:11:55 Pane řediteli, jsou tady ti Američané.
00:11:58 -Kolik jich je?
-Jeden, ale je nějaký divný.
00:12:05 Můžete ho připustit.
00:12:10 -Hallo!
-Hallo!
00:12:14 Počkej, ty jsi ten Američan?
00:12:17 Ne, já jsem jeho tlumočník, on se šel vyčurat.
00:12:25 Ivetko, až se ten Američan vymočí, ať jde hned dál.
00:12:30 Pane řediteli, on šel dál, ale nemočil.
00:12:34 Dobrý. To víš, tady člověk zapomene, že existuje legrace.
00:12:40 -Jak ses k tomu dostal?
-Znáš mě, starý vůl.
00:12:46 Naštvu se, něco řeknu a oni mě pak hned do něčeho zvolí.
00:12:52 To máš dobrý, já když něco řeknu, tak mě vždycky odněkud vyhodí.
00:12:59 -Pane řediteli, chcete to tlumočit?
-Já už se s ním nějak domluvím sám.
00:13:04 To jsem nevěděla, že umíte anglicky.
00:13:07 Já doposud také ne.
00:13:11 -Co jí říkáš?
-Je to typ, co rychle ztloustne.
00:13:17 Až tahle ztloustne, to já už budu mrtvý. Tak co jsi mi přinesl?
00:13:26 -Jdu dělat.
-No a co?
00:13:29 -No dělat, jako pracovat.
-Kam?
00:13:35 -Sem, ne?
-Ty musíš mít 20 000 měsíčně.
00:13:43 Nebo si myslíš, že tady hostím nezaměstnané kafem?
00:13:47 Já nejsem nezaměstnaný, ještě včera jsem pracoval. Ale ředitel byl vůl.
00:13:54 I vůl si zaslouží úctu, když má funkci. Podívej se na mě.
00:14:02 Nezlob se, nejde to. Propouštíme sedm doktorů.
00:14:08 A zřízence nepotřebujete?
00:14:12 Potřebujeme, jenže ty máš nějakou cenu na trhu práce.
00:14:18 Nemůžeš jít pod ni. Víš, jak by to rozmázli v novinách?
00:14:23 Stav se za půl roku, třeba nějaká doktorka otěhotní nebo někdo umře.
00:14:48 Mladý pane, já špatně vidím, kde teď tady mají záchody?
00:14:57 Pořád tam, co byly, babičko. Jenže teď se to jmenuje dabljú sí!
00:15:07 Tak to se asi počurám.
00:15:10 Vstávej! Nebudeš se celý den válet v posteli, jinak propadneš depresi.
00:15:19 V kuchyni máš čaj a vánočku.
00:15:24 -Kam jdeš.
-Do kostela.
00:15:30 Pojď se mnou, chodí tam samá slušná děvčata.
00:15:38 V kostele je slušná každá.
00:15:48 A hele, mladý úspěšný lékař jde ke svému vozu a odjíždí do práce.
00:15:55 -Jdu shánět místo.
-Takhle?
00:15:58 Takhle tě nevezmou ani ke dráze. Vyčisti mu aspoň boty.
00:16:04 -Hanousek?
-Čistič bot s maturitou.
00:16:10 Jak tě napadlo tohle, Hanousku?
00:16:14 Jednou se do mě zamilovala jedna ženská kvůli vyčištěným botám.
00:16:21 Byla z toho úplně vedle. Dokonalá bota zvyšuje sex-appeal.
00:16:30 To je jasné, snad si nemyslíš, že Baťa zbohatl na holinkách?
00:16:38 Jestli je to tak, pak bys měl prodávat taky prezervativy.
00:16:45 To je tvoje? Kde jsi na to vzal?
00:16:47 Peníze leží na ulici, stačí je sebrat.
00:16:51 Ale o jednom fleku bych věděl.
00:16:55 To je dobře, že jdete, já totiž potřebuji odborníka.
00:17:01 Nic mi neříkejte, vy doktoři máte strašně málo času.
00:17:05 Ale kdybyste sem zaskočil každý den po práci, stačilo by to.
00:17:12 Dám vám 7000 měsíčně a také byste se mohl podílet na zisku.
00:17:24 -A co bych měl dělat?
-Maličkost, to vám vysvětlím.
00:17:31 Tady na dveřích bude cedulka MUDr. V provozovně tyčinky z vloček.
00:17:39 Zákaznice nebude rozhodnuta, má-li si koupit ovocnou nebo ořechovou.
00:17:45 Pošlu ji za vámi a vy jí odborně poradíte tu, která je nejdražší.
00:17:52 Milostivá je spokojená a my také. Žádná věda, riziko nesu já.
00:18:02 -Ale já tomu nerozumím.
-Tady tomu nerozumí nikdo.
00:18:09 -To mám prodávat v krámě?
-Ne, ty budeš expert.
00:18:15 Tak co, plácneme si?
00:18:18 Víte, já mám hodně nabídek, já se ozvu, určitě!
00:18:22 Počkejte, já vám přidám třináctý plat!
00:18:27 To víte, lidé, co jsou v balíku, si nedovedou vážit práce.
00:18:38 Co říkáš? Musela jsem ho povolit.
00:18:43 -Co to je?
-Sokolský kroj.
00:18:47 Je to možné, že tvoje babička byla tak hubená?
00:18:51 -A na co to je?
-To je sokolský kroj.
00:18:56 Bude oslava 125. výročí založení Sokola v Hradišti.
00:19:02 -To nemůžeš pamatovat.
-Já ti...
00:19:05 Maminko, knihou ne!
00:19:09 Někdy si připadám, že to pamatuji.
00:19:23 -A co tohle?!
-Štěpánku...
00:19:27 Na akademii je potřeba lékařské zajištění, slíbila jsem, že půjdeš.
00:19:40 -Tak dobře, ale v džínách.
-Štěpánku...
00:19:45 S národním obrozením to tenkrát dopadlo dobře.
00:19:49 Tak nevím, proč bych měl vypadat jako Palacký.
00:19:54 Je po dědečkovi, aspoň si to zkus.
00:19:59 Ne, maminko, nezlob se, ale jednou jsem byl v SSM a to mi stačilo.
00:20:24 -Ahoj, jak se máš?
-Mám se líp a mám s tím potíže.
00:20:29 -Musíme si spolu promluvit.
-To, cos mi provedl, úplně stačilo.
00:20:34 Zarazil jsi ředitele jako hřebík do zdi.
00:20:37 A on mě pak vyrazil. Tady pro mě nemají místo.
00:20:42 A co privátní praxe?
00:20:47 Prachy si půjčíš, pacienti se jen pohrnou, jsi tady populární.
00:20:54 -A na co mi asi tak půjčí?
-Na budoucí prosperitu.
00:21:00 -Já když mám dluhy, tak nespím.
-Vezmeš si prášek.
00:21:13 -Pro mě je kapitalismu škoda.
-Peníze samy nepřijdou.
00:21:18 Já např. točím reklamy.
00:21:21 Umělec je užitečnější, když pochopí, že se neuživí uměním.
00:21:30 -Ještě píšeš básničky?
-Někdy, ale už je nikomu neříkám.
00:21:37 Agenturu šéfuje Nádeníček, znáš ho, moc mu to nejde.
00:21:45 V životě jsem nic podobného nedělal.
00:21:49 Když jsi ztratil panictví, taky to bylo poprvé a jaké to bylo pěkné.
00:22:06 V botách od Aligatora nemáte problém s parkováním.
00:22:12 -Stop! Tak co?
-Já tomu nerozumím.
00:22:20 Bylo to dobré, ale pojedeme to ještě jednou.
00:22:25 Z toho auta vystupujte pomaleji!
00:22:28 -Jakmile do něj kopne, tak odletí.
-Pan Holík?
00:22:32 Auťák odletí. Zmizí v oblacích. Ale to uděláme elektronicky.
00:22:36 Stejně si ty boty nikdo nekoupí, firma jich dovezla strašně moc.
00:22:43 To gesto je zbytečně agresivní. Co tomu řekne sedmileté dítě?
00:22:51 Co když ten auťák bude chtít přivolat zpátky?
00:22:57 To už mu boty moc nepomohou, co?
00:23:00 -Neříkal jsem to?
-My musíme vycházet z reality.
00:23:06 Řekněte sám, vy byste si ty boty koupil?
00:23:11 To je součást honoráře.
00:23:15 -Představoval bych si to takhle...
-Moment. Já mám na scénář smlouvu.
00:23:22 Nech ho, Emile, kamarád studoval reklamu v USA a ty už prachy máš.
00:23:34 -Tak co?
-Pan Holík přijede v tom voze...
00:23:39 ...oblečen jako dokonalý a úspěšný manažér.
00:23:46 V botách od Aligatora nemůžete šlápnout vedle!
00:23:52 To je všechno.
00:23:59 -Počkej!
-600 Kč? Vždyť jsem nic neudělal.
00:24:04 Peníze, o které přicházíš ve zdravotnictví se objevily jinde.
00:24:10 Tak dík.
00:24:13 -A zase se ukaž.
-Neboj.
00:24:53 -Co to je?
-Sokol, vole!
00:25:08 -No nazdar.
-Nazdar, bratře!
00:25:21 -Nazdar!
-To jste vy, pane profesore?
00:25:25 -Jsem rád, že tě tady vidím.
-Připomíná mi to 1. máj.
00:25:30 Je tu jeden zásadní rozdíl. První máj byl v květnu.
00:25:34 Tak, připravit! Dejte pokyn hudbě!
00:25:38 -Kde jsi tak dlouho, už je nástup!
-Nástup?
00:25:42 Jako zdravotnická služba nastupuješ poslední.
00:25:46 A je to vůbec nutné, abych tady byl?
00:25:50 Jestli začnou cvičit, budeš mít dost práce! Tak, seřaďte se!
00:26:00 Pozor! Čtyřstup nastoupit!
00:26:47 Sestry a bratři, vážení hosté!
00:26:53 Konečně můžeme vzpomenout výročí založení naší jednoty sokolské.
00:26:59 Vzpomínáme na prvního náčelníka našeho Sokola, bratra F. Klvaňu.
00:27:09 Vzpomínáme na všechny bratry cvičitele, na všechno členstvo.
00:27:17 Dovolte, abych jmenoval jenom ty nejvýznamnější: Jiří Brabec...
00:28:00 A nyní vás žádám, uctěme památku všech minutou ticha.
00:29:19 HEKÁNÍ
00:29:30 Promiňte, já jsem myslel, že se někomu udělalo špatně.
00:29:36 Štěpánku, ty ještě žiješ?
00:29:40 Ani nevím, já tady zajišťuji zdravotní péči.
00:29:45 Áááá! Budeš pečovat také o mě?
00:29:49 Jen standardní péči, Bedřiško, nic jiného pojišťovna nehradí.
00:29:55 Taky by nešlo o pojistnou událost, nebo jo?
00:29:59 Já musím rychle dolů! Co kdyby se někomu něco stalo?
00:30:05 No prosím, ale tamhle to máš možná blíž!
00:30:09 A můžeš při tom i houkat! Hu! Hu! Hu!
00:30:43 Dostal chuť sokol na myšici však jak byl stár a zrak mu sláb
00:30:51 a neměl sval kde sílu brát myšice prchla v díru
00:30:58 řekl si sokol proťav vzduch nemusím pořád žrát
00:31:06 ve zdravém těle zdravý duch
00:31:19 Lví silou vzletem sokolím kupředu kráčejme
00:31:27 a drahé vlasti k oběti své síly vznášejme
00:31:41 S dovolením, jsem lékař! Pardon! Pivo a rum! Ne, dva rumy!
00:31:54 Bratře, ztratil jsi pero!
00:32:10 Stáli sokolíci... stáli sokolíci... v dlouhých hustých řadách...
00:32:27 Občanský průkaz!
00:32:29 Nemám, mám jen letový, protože letím na slet.
00:32:33 -Jméno?
-Ššššafránek.
00:32:41 -Narozen?
-Narozen ve Stydkých Pyscích.
00:32:46 -To je jaký okres?
-To radši nechtějte vědět.
00:32:51 Vy jste... Kde pracujete?
00:32:55 Jsem nezaměstnaný a frustrovaný.
00:33:00 Jděte domů a vyspěte se, nebo vás odvezeme na záchytku.
00:33:03 To by mě zajímalo, zachycen jsem ještě nebyl.
00:33:07 Nechte si ty fórky a padejte domů!
00:33:12 Orej, máti, orej, práva nám vyorej až nebudeš moci, sokola zavolej
00:33:30 Poslední bitva vzplála dejme se na pochod
00:33:41 Orej, máti, orej, práva nám vyorej
00:33:46 Já ti vyorám! Drž! Že se nestydíš, takhle se ožrat v sokolském kroji!
00:33:53 Maminko, kdybych to byl věděl, tak jsem se svléknul.
00:33:59 Představ si, že mě chytili policajti a chtěli mě odvést...
00:34:05 -...na odchytku.
-Měli to udělat!
00:34:10 Ale když jsem jim řekl, že jsem nezaměstnaný, tak mě nechali.
00:34:18 -Cos jim řekl?
-Že jsem nezaměstnaný.
00:34:32 Podívej se na mě! Ty nechodíš do práce?
00:34:38 -Řekl jsi, že máš dovolenou.
-Tu jsem měl.
00:34:44 Pak jsem si chtěl něco najít tady, ale nevzali mě.
00:34:52 Panebože! Já z toho nebudu!
00:34:58 Ženu si neudrží, o práci přijde, zmešká nástup a pije!
00:35:05 Neboj se, maminko, podívej se. Vydělal jsem si za 5 minut 600 Kč.
00:35:13 -U Kendyho za pět minut...
-To je ten pravý! Toho se drž.
00:35:19 Já jsem tě dala studovat medicínu a ne abys dělal pochybné kšefty!
00:35:26 Vždycky, když se rozčílím, bolí mě tam, kde jsem měla žlučník.
00:35:32 -Jednou mě přivedeš do hrobu!
-Klid, maminko, všechno zařídím.
00:35:47 -Prosím?
-Dobrý večer, Šafránek, volal jsem.
00:36:06 Děkuji. Příjemnou službu. Tady se asi moc nepobavíte.
00:36:11 zábava se tu nekoná noc je jak černá madona
00:36:17 jen když se půlnoc přiblíží princezna smutná za mříží
00:36:22 čeká, že někdy zazvoní spanilý rytíř na koni
00:36:34 Haló!
00:36:36 Netrváte-li na tom koni, rád bych byl tím, kdo občas zvoní.
00:36:43 Haló! Slečno!
00:37:20 -Štěpánku!
-Všechno bude dobré, mami.
00:37:29 Neboj, třeba si otevřu soukromou ordinaci.
00:37:37 -Jsem tady populární.
-Zvlášť po dnešku.
00:37:41 -A kde vezmeš peníze?
-Banky jsou na každém rohu.
00:37:48 Myslím, že to není špatný nápad.
00:37:53 Ale když to chceš někam dotáhnout, musíš se dobře co?
00:38:00 -Musím se dobře učit.
-Mám já to ale trdlo!
00:38:05 Musíš se dobře oženit!
00:38:09 Správně. V botách od Aligatora nemůžete šlápnout vedle.
00:38:14 Nech to na mně.
00:38:23 Ne, novomanželské půjčky naše banka neposkytuje.
00:38:26 Ale já nejsem vůbec žádný manžel.
00:38:30 -Už vám bylo osmnáct?
-Bohužel už dávno.
00:38:34 Jé, pane doktore, kde se tu berete? Už jste ženatý, máte děti?
00:38:42 Občanský průkaz!
00:38:45 -Na co chcete půjčit?
-Na ordinaci praktického lékaře.
00:38:52 -Vy jste vyhrála?
-Ale úplně zblbnul.
00:38:55 -Kdo?
-Řidič Písařík. Tohle vydělává.
00:39:01 Léčí lidi takovým pérem a cítí, co jim je. Kolikrát neví nic.
00:39:11 Možná, kdyby si přečetl anatomii?
00:39:15 Pane Šafránek! Jak byste půjčku splácel? Šekem nebo kešem?
00:39:22 -Prosím?
-Šekem nebo kešem?
00:39:28 Pravděpodobně penězi.
00:39:32 Čím víc by toho věděl, tím víc by musel přemýšlet a o tom to není.
00:39:39 -O čem tedy?
-To jsem nepochopila.
00:39:43 Doktůrku, přijeďte se podívat!
00:39:50 Mladý muži, tohle je váš občanský průkaz?
00:39:57 Ano, mám tam fotku, když mi bylo patnáct.
00:40:03 -A máte nějaký majetek?
-Ano, šicí stroj Minerva-Bobin.
00:40:28 Mladej, příště, až se budeš chtít ohřát, jdi se schovat někam jinam.
00:40:43 -Jsi modrá...
-Modrá?
00:40:47 jsi modrá jako hladina jsi řeka která usíná
00:40:56 Štěpánku!
00:40:59 jsi jako nebe za úsvitu a věříš na lži ze soucitu
00:41:06 A na co ještě věřím?
00:41:09 na nemoci a uzdravení a na hříchy a odpuštění
00:41:15 Řekni, co by sis přál?
00:41:20 ať se v každé roční době prostíráš ve mně a já v tobě
00:41:26 krajino nejkrásnějších míst knížko má v níž se učím číst
00:41:33 ať klín tvůj láskou nepohrdne když nosíš roucho milosrdné
00:41:42 -Ahoj, Štěpánku.
-Ahoj, to to uteklo, viď?
00:41:49 -To je tvůj? Ahoj.
-Ahoj.
00:41:53 Už pět let. To je Jirka. Po tátovi, viď?
00:42:06 -Celý táta. Co dělá?
-Zlobí.
00:42:11 Já myslím otec. Pan doktor Fast.
00:42:14 Taky zlobí, podniká. Jako každý. V penilních protézách.
00:42:21 Stoprocentní plast dodá doktor Fast!
00:42:25 Jsi pořád stejný. Bydlíme v Dejvicích, dám ti adresu.
00:42:34 Často na tebe myslím, jaké by to bylo, kdyby...
00:42:42 Večer je mi smutno, Jirka pořád není doma.
00:42:47 Večer si pustím televizi, vzpomenu si na básničku a je mi do breku.
00:42:54 -Jeskyňko!
-Radši mi tak neříkej.
00:42:59 -Proč?
-Víš, tenkrát to bylo nejhezčí.
00:43:05 Asi proto, že to nebylo tak sexuální. Spíš oduševnělé.
00:43:12 Byla jsem toho plná. Stavíš se někdy?
00:43:16 Ale člověk přece nemůže vstoupit dvakrát do téže řeky.
00:43:23 Mně by stačilo aspoň jednou. Přijdeš?
00:43:45 Tak co, děvčata, dáte si ještě čaj nebo kávu?
00:44:04 Štěpánku, no konečně!
00:44:07 -Tak tohle je můj syn.
-Dobrý večer.
00:44:14 Tak se o dívky postarej a my půjdeme zkoušet, pojďte.
00:44:21 Ještě, že jste přišel, myslela jsem, že umřu.
00:44:31 -Člověk může umřít kdykoliv.
-Já fakt myslela, že umřu.
00:44:38 Náš soused loni umřel při tom...
00:44:43 Četla jsem, že když to starší berou moc vážně, můžou při tom umřít.
00:44:50 Slečno, muži to musejí brát buď vážně, nebo vůbec.
00:44:55 Ale když do toho dají všechno a jsou třeba po infarktu, že jo?
00:44:59 -A co má potom dělat ta holka?
-Zavolat doktora, že jo?
00:45:04 -Nemůžete udělat chybu.
-Ale to jde při tom dost těžko.
00:45:09 -Vy vůbec nepijete?
-Ne, já se potom špatně kontroluji.
00:45:14 Ale to je přece důvod, proč lidé pijí.
00:45:25 A jak to vypadá, když se nekontrolujete?
00:45:30 Nebuďte zvědavý, mohl byste při tom umřít a to by vám nestálo za to.
00:45:34 To nemůžete posoudit.
00:45:38 A pak, přivezla jsem maminku autem na zkoušku a pak ji zase odvezu.
00:45:47 Zdá se, že vy jediná víte, proč tady jste.
00:46:36 Co tady děláš? Vždyť je tam samá dobrá partie.
00:46:45 Maminko, na puberťačky ještě nejsem zvědavý a musím se učit.
00:46:52 Příště pořádej diskotéky v sokolovně.
00:47:13 -Můžete nám něco doporučit?
-Zajisté. Byl by tam řízeček.
00:47:20 -Může být?
-Ja, bitte.
00:47:29 Zdravíčko, pane doktore, vzpomínáte si na mě?
00:47:33 -Pan Lorenc. Tři dcery. Tři domy.
-Správně, pane doktore.
00:47:40 Ten poslední dům jsem stačil zkolaudovat těsně před revolucí.
00:47:46 -A to jsem za komunistů seděl.
-Protože jsi kradl, Bohouši.
00:47:52 Museli jsme je přece nějak zničit. Neslyšel jsi nic o 3. odboji?
00:47:59 Chtěl jsem se zeptat, kde bydlí pan Písařík?
00:48:05 Jo, pane doktore, to budete koukat!
00:48:15 Je to boží člověk. Maminku jsme sem přinesli a podívejte, jak chodí!
00:48:25 Opatrně, maminko!
00:48:30 Léčitelé jsou prý vegetariáni, nekuřáci a abstinenti.
00:48:37 Hulí 60 denně, doma krmí prase a jak není napitý, tak nefunguje.
00:48:44 -Ale co když se splete?
-Od toho jsem tady já.
00:48:49 Představte si, že léčí i rakovinu.
00:48:55 -Cože?
-Dneska ji zjistí a příště už ne.
00:49:10 -Myslíte, že mi půjčí peníze?
-Další!
00:49:13 Noli tangere circulos meos...
00:49:28 -To říká pořád.
-Pane Písařík, vzpomínáte si na mě?
00:49:34 Ticho! Nabíjím se! Noli tangere circulos meos...
00:49:37 -Promiňte, nechci vás zdržovat.
-A je to pryč! Energie v hajzlu!
00:49:42 -Co sem lezete?
-Kam se lidem díváte při léčení?
00:49:48 Tam, kam myslíte, ne! Heleďte, měřte si ty svoje teploty a tlaky!
00:50:04 -Vy máte řídké sperma!
-Nemám.
00:50:08 -Povídám, že máte!
-Co mám dělat, aby mi zhoustlo?
00:50:13 -Pohlavní zdrženlivost!
-A kde se mám zdržovat?
00:50:19 Kde? Nikde. Teda vlastně všude. Doktůrku, prachy nepůjčuji.
00:50:27 Každý po svém prkně. Až budete mít stejné příjmy, můžeme si tykat.
00:50:33 Další! Noli tangere circulos meos.
00:51:03 Snad proto, že jsi ze zámku snad pro ten šampón z heřmánku
00:51:10 dřív, nežli budeš vdaná, chtěl bych ti někdy do džbánku
00:51:18 pro pivo skočit k Beránku Píšťalko ufoukaná
00:51:56 Jestli mi budeš ubližovat, písknu!
00:52:08 Tak jste přece jen zplodili dítě v Jugoslávii.
00:52:13 -Ne, v Itálii. V Bibione.
-No jo, Jadran jako Jadran.
00:52:21 S tebou bych se tam nikdy nepodívala.
00:52:28 -Hezký kluk.
-To je holka.
00:52:33 -Vážně? Jak se jmenuje?
-Venuše.
00:52:44 -To je zajímavé. A jak se jmenuje?
-Venuše.
00:52:52 Třeba je tvoje, Štěpánku.
00:52:58 Vyloučeno. Takové jméno bych dítěti nikdy nedal.
00:53:16 TROUBÍ
00:53:24 Prostředí se ti bude líbit a není to daleko.
00:53:30 A co za to bude chtít?
00:53:33 Vážený kolego, takový flek bys nesehnal ani za valuty.
00:53:38 Slečno, v kolik hodin končíte?
00:53:44 Dej to do ledničky, kočičko!
00:54:12 Kdepak ty, ptáčku, hnízdo máš? Lalala...
00:54:35 Popelko! Zde spanilý rytíř! Jak mě slyšíte? Přepínám!
00:54:50 Já ti dám spanilého rytíře, ty grázle!
00:55:06 Nevěřil byste, kolik je u nás najednou impotentních mužů.
00:55:11 Třeba se to v tom minulém režimu tak nepoznalo.
00:55:15 Otevíráme nové oddělení, budu potřebovat schopného lékaře.
00:55:20 Filozofie naší práce vylučuje, aby tu někdo zemřel.
00:55:27 Alespoň ne příliš často.
00:55:31 Z tohoto pohledu se také odvíjí spektrum chorob našich pacientů.
00:55:38 -Chápete, jak to myslím?
-Řekl jste to naprosto přesně.
00:55:43 Ano? Výborně. Pane kolego, ukažte panu doktorovi naše pracoviště.
00:55:48 Jistě.
00:55:54 Dvanáctisvodové EKG. Moje pracoviště.
00:56:04 Kožní. Vynikající výsledky.
00:56:09 Sexuologie.
00:56:13 Bez komentáře.
00:56:18 Operační sál. Provádíme zde úpravy prsů a vedle miniinterrupce.
00:56:25 Většinou zahraniční klientela.
00:56:28 -A tady bys pracoval ty.
-A co bych tady jako měl dělat?
00:56:33 Máme v evidenci přes 3000 neurotiků převážně z Prahy.
00:56:38 Jsou mezi nimi zpěváci, herci, minulí i současní politici.
00:56:48 Tvou povinností bude vyloučit organická onemocnění.
00:56:53 To je brnkačka. Začíná se v devět, končí se dle potřeb klienta.
00:57:00 Tvým nadřízeným budu já.
00:57:06 Prosím tě, vysvětli mi, jak ses tady objevil?
00:57:11 Kde se objeví peníze, tam se objevuji já! Sir W. P. Kingslay.
00:57:19 Ten to řekl obráceně: Kde se objevím já, tam se objeví peníze.
00:57:24 -Tak co? Plácneme si?
-Ještě jsem se nerozhodl.
00:57:30 Jste mlád, až budete mít kapitál, může dojít ke spojení.
00:57:37 Budete podílníkem. Zatím jste dokonalý proletář.
00:57:43 Spojovat se nechci, s penězi jsou jenom starosti.
00:57:49 -Ano, ale bez nich jsou větší.
-Na shledanou.
00:57:54 -Moment. Do you speak English?
-Yes, I do.
00:57:59 -Und sprechen Sie deutsch?
-Ja, Herr Direktor.
00:58:04 Bon. Tak máte týden na rozmyšlenou.
00:58:17 Promiňte, ja ješčo němnogo gavarju paruski.
00:58:25 Vysvětli mi, jak mohl bejvalý ředitel OÚNZ k tomuhle přijít?
00:58:30 To je jednoduché. Všechno zavinily 2 zákony: restituční a lustrační.
00:58:45 -Tady máš svačinu. Nemáš službu?
-Ne, až příští měsíc.
00:58:52 -A jaký budeš mít plat?
-Já nevím, na to jsem se neptal.
00:59:05 Ty ses nezeptal na plat? To byla vždycky moje první otázka.
00:59:17 Ale maminko, ty si to představuješ jako za kapitalismu.
00:59:22 No jo! Budu se muset zeptat.
00:59:26 Nedělej zase potíže. A vykroč pravou, Štěpánku!
00:59:43 Víte, pane doktore, on nechápe, že žena nepotřebuje k životu jenom úd.
00:59:52 -Rozumíte mi?
-Myslíte pohlavní úd?
00:59:59 -No ano, jaký jiný?
-Jsou i jiné údy, milostivá paní.
01:00:06 Odložte si, prosím, za plentou.
01:00:11 -A úplně, pane doktore?
-Prádlo si nechte.
01:00:19 Nedávno jsem byla u známého léčitele v Bezdíkově.
01:00:26 Ten mi řekl, že mám zablokovanou prodlouženou míchu. Je to možné?
01:00:35 Myslím, že to bude výš.
01:00:38 Žena touží především po duši. Ten úd opravdu není všechno.
01:00:48 -Věříte na splynutí duší?
-Samozřejmě.
01:00:52 -Věříte?
-Ano, jinak bych tu ani nebyl.
01:00:58 Ale ve vašem případě bych na to nespoléhal.
01:01:02 A dáte mi nějakou radu, které bych se mohla držet?
01:01:06 Ano. Dokud můžete, držte se radši toho údu!
01:01:14 -A kde se vám to stává nejčastěji?
-V parlamentu, při hlasování.
01:01:20 -A doma?
-Tam bohužel ne.
01:01:24 -Doma nehlasujete?
-Doma vládne hluboká totalita.
01:01:29 Tohle berte 3x denně.
01:01:33 A doma si představujte, že hlasujete v parlamentu.
01:01:39 Ještě se vám na něj podívá náš sexuolog!
01:01:47 Plastika prsou nepředstavuje náročný výkon.
01:01:52 Ale ve vašem případě bych si to ještě rozmyslel.
01:01:57 -Kdo vám řekl, že máte malá prsa?
-Každý.
01:02:05 Nazdar, jsem poslední!
01:02:09 -Co potřebuješ?
-Předoperační vyšetření.
01:02:13 -Cože? Ty chceš zvětšit prsa?
-Ne. Zmenšit.
01:02:49 -Je tady šéf?
-Ne, je v Praze.
01:02:54 -Kdo ho zastupuje?
-Já.
01:02:58 -Tak mu vyřiď, že už tady nebudu.
-Počkej!
01:03:03 Neblbni! Za 3 měsíce se ti automaticky zvedne plat.
01:03:08 O prachy nejde, práce mi nesedí, nejsem žádný psychoanalytik.
01:03:13 Kdo má velká prsa, chce malá a naopak.
01:03:16 Když slyším slovo úd, tak vyskakuji z okna.
01:03:20 O tom ten byznys přece je! Prosím tě, zkus to ještě.
01:03:22 Ani den. Musel bych do té čekárny hodit granát.
01:03:26 A v tom obleku si připadám jako hradní stráž.
01:03:43 Nezlobíš se? Nedovolala jsem se na pohotovost.
01:03:46 Ne, Píšťalko, takový projev důvěry o půlnoci potěší.
01:03:49 -Neříkej mi pořád Píšťalko.
-Kdepak je umírající, Píšťalko?
01:03:56 Zavolala jsem tě v nouzi jako lékaře, tak nešaškuj.
01:04:01 -Já jsem někdy šaškoval, Píšťalko?
-Pořád.
01:04:05 Dobře, nebudeme se hádat. Jsem připraven zachránit tvého chotě.
01:04:11 Nemělo by ti to činit potíže, cizí životy ti vždycky byly přednější.
01:04:22 Jako obyčejně. Logika hudební školy.
01:04:27 Měla jsem si zavolat normálního doktora.
01:04:31 Tos tedy měla, tak já jdu.
01:04:42 Tak se mi nadechněte... zhluboka... zakašlete si... nedýchat...
01:05:09 Proč jsi mi neřekla, že stůně maminka?
01:05:15 -Vyčítala ti něco?
-Ne, vůbec nic.
01:05:20 Napsal jsem jí prášky, ale bude muset ještě na vyšetření.
01:05:25 Prosím tě, co to děláš?
01:05:27 Třeba někdo nemá rád, když nejsou učesané.
01:05:31 -Tohle bych já po tobě nechtěl.
-Ty bys je ustřihl.
01:05:35 Samozřejmě, protože je nepotřebuji k životu.
01:05:38 Tys nepotřeboval k životu ani mě. Šlo ti jenom o jedno.
01:05:45 Umělkyni chybělo k životu centrální plánování. Centrum jsem měl být já.
01:05:55 -Buď tak hodný a jdi už!
-Bojíš se, že přijde manžel?
01:06:00 Manžel je to poslední, čeho se bojím.
01:06:05 -Je lepší než já?
-Kdo?
01:06:08 -Tvůj muž.
-Já nevím.
01:06:12 -Není lepší, že jo?
-Kde se v tobě bere to sebevědomí?
01:06:18 Ty jsi neatraktivní břemeno, které tlačí, kde nemá.
01:06:25 Když ženské začne chybět orgasmus, měla by si uchovat smysl pro humor.
01:06:33 -Nazdar!
-Štěpánku!
01:06:42 -Promiň, co je mamince?
-Neboj se, příroda je mocná.
01:07:41 ZVONEK
01:07:47 Bedřiško! Ale maminka je v kostele.
01:07:53 Zatímco matka pečuje o duši, my se budeme věnovat věcem světským.
01:07:59 -Neblázni, ještě jsem nesnídal.
-Nelíbím se ti?
01:08:03 Ale jo, mám co dělat, abych se udržel.
01:08:08 Říkal jsi holkám básničky, ale mně jsi neřekl žádnou!
01:08:19 Ale Bedřiško, o nic jsi nepřišla.
01:08:26 To vím taky, už nejsem tak pitomá, ale tenkrát jsem si to myslela.
01:08:33 Mě ty tvoje rozměry děsily.
01:08:36 -Ale ne.
-Ale jo.
01:08:39 Cítil jsem posvátnou hrůzu, jakou pociťují primitivní národy.
01:08:45 Třeba před pohořími, kde sídlí božstvo a odkud se nikdo nevrátil.
01:08:54 Denně jsi mě zasahovala, denně jsem se bránil.
01:09:01 Člověk nemůže vlastnit každou krásu, kterou v životě potká.
01:09:07 Z falešné skromnosti se domnívá, že na to nemá právo.
01:09:20 máš ňadra velká na moje rozpočty
01:09:27 jak mladá selka jak slečna od pošty
01:09:33 máš ňadra švarný a já jim uhýbám a je to marný, kdybych šel bůhvíkam
01:09:43 ZVONEK
01:09:48 Konečně vím, jak to děláš, ale kvůli tomu jsem nepřišla.
01:09:53 Já mám totiž kapitál a náš barák je dost velký.
01:09:59 Dole bude ordinace a nahoře můžeme bydlet. Uvažuj o tom!
01:10:18 Ach bože, proč jsem raději nedržel hubu.
01:10:27 -To jsi ty?
-Co je s tebou? Nemám čas.
01:10:30 Jedeme natáčet na Moravu. Ta reklama se ujala. Viděl jsi ji?
01:10:33 -Já nevím.
-Mistrovské dílo! Škola střihu!
01:10:38 Já tu reklamu klidně vymyslím, ale dívat se na to už nechci.
01:10:43 Dostali jsme další zakázku. Reklamu na prezervativy!
01:10:47 -Reklamu na bábovku bys nechtěl?
-Vole! Kvůli AIDS. Chce to nápad!
01:10:53 Tak přemýšlej! Záloha!
01:10:57 -Počkej! Jaké prezervativy?
-Normální šprcky s čudlíkama!
01:11:04 Dobrý den.
01:11:12 Tykejte si, děti. Ute, sladíš?
01:11:17 -Ano.
-Já také sladím.
01:11:26 -Většina lidí sladí, že?
-No, dost lidí nesladí.
01:11:35 Jen si oslaďte, děti, vypadáte špatně.
01:11:47 Kdo má míň než metrák, vypadá špatně.
01:11:52 -Paní Šafránková, prosím vás!
-Tady v předsíni.
01:12:02 To jsi musel sníst tu bábovku celou? Všímej si jí trochu.
01:12:09 Je to dobrá rodina, chodí do kostela a vrátili jim továrnu.
01:12:17 -Ty jsou její?
-A čí by měly být?
01:12:27 -V kostele záchody nejsou?
-Ne.
01:12:32 Původně byly, ale papež Klement je v r. 1770 nechal zrušit.
01:12:38 Znečišťovala je lůza žebrající na chrámových schodech.
01:12:42 Být chudý a ještě si nemít kam odskočit?
01:12:46 Ano, bylo to kruté opatření.
01:12:50 Ale od té doby se v Evropě nevyskytla větší epidemie moru.
01:13:02 -LOVE IS... Dovolíte?
-Ne, na ucho ne!
01:13:07 Promiňte: LÁSKA JE MYŠLENKA. Vy tomu věříte?
01:13:17 -A vy ne?
-Omyl. Srdce když pracuje, nemyslí.
01:13:25 Já vím, ale o srdci se tady nepíše.
01:13:40 Tak co?
01:13:42 Už jsi slyšela, že by v kostele měli záchody?
01:13:49 O čem jste se to bavili?
01:13:58 Kdo to takhle zkazil, ať za mnou ráno přijde!
01:14:04 To to trvalo.
01:14:09 -Potřeboval bych...
-Peníze.
01:14:12 Jak jsi to poznal?
01:14:16 Naše podnikatelská veřejnost se dělí na ty, co mají a ty, co umějí.
01:14:26 Ty poskytneš know-how a já dodám kapitál.
01:14:33 To už mi nabízela Bedřiška.
01:14:36 Jenže Bedřišku bys musel... A to mě nemusíš!
01:14:41 -Pane Karabec, telefon!
-Teď nemám čas!
01:14:46 -Proč ty si nekoupíš auto?
-Auta stárnou.
01:14:50 Nojo, stejně jako ženské.
01:14:54 Jediné auto, které mi nezestárne je to, které jsem si nekoupil.
01:15:02 Kamaráde, to je slogan! Vidím ho napsaný!
01:15:18 Zasloužíš si honorář. Nastup si, dáme si vyladit motor!
01:15:41 Dobrý večer, pánové, prosím.
01:15:44 -Obvyklé menu, paní Ester.
-A váš přítel?
01:15:50 Máte nějaké potíže? Preferujete ženy nebo snad muže?
01:15:58 Jak kdy, ale na pivo jdu radši s chlapem.
01:16:05 Chcete si vybrat nějakou erosenku?
01:16:09 Já když vybírám, tak vždycky špatně dopadnu.
01:16:17 Dobrý večer, pánové, co to bude?
01:16:20 -Dvakrát hřebčí střik, Natašo.
-Co to je?
01:16:23 Una lacrima s vodkou.
01:16:29 Městu teď patří poliklinika, která se nevyplácí.
01:16:34 Já ji chci koupit a provozovat, k tomu potřebuji odb. zástupce.
01:16:42 Tím budeš ty. Mají tady pěkné holky. Zkus Thajský vánek.
01:16:51 -Zástupcem? A ty?
-Já si dám Uragán, jsem abonent.
01:17:05 Áááááá!
01:17:31 -Promiňte...
-Prosím.
01:17:35 -Mohu vám sáhnout na ucho?
-Samozřejmě, prosím.
01:17:47 -Nic?
-Nic. A vy?
01:17:51 -Také nic.
-Zkusíme něco jiného.
01:18:01 Tohle kdyby věděla maminka...
01:18:08 -Tobě se ta poliklinika vyplatí?
-Je to investice do budoucnosti.
01:18:16 Za pár let tam bude výnosný obchoďák!
01:18:26 Vždycky, když odsud jdu, tak si připadám dokonale kulturně vyžilý.
01:18:32 A co Thajský vánek?
01:18:35 Měl jsem pocit, že by měli promítat
01:18:39 tu holku a nechat skutečnou džungli.
01:18:44 Rychlé šípy a Kačer Donald dobře věděli, že musí mít čisté boty!
01:18:59 Co se tady pachtíš? Tamhle máš čističe!
01:19:03 -Milionáře nepodporuji.
-On?
01:19:09 Váš oblíbený žák Hanousek se vlastní pílí vypracoval.
01:19:16 Lepší, nežli párek, houska, čisté boty od Hanouska!
01:19:21 Dostanu 7,90, slečno. Co děláte dneska večer?
01:19:25 Tak nevím, jestli je to můj krach nebo pedagogický úspěch.
01:19:40 Štěpánku, pojď si vzít telefon, volá nějaká ženská.
01:19:53 Haló! Cože? To je blbec! Neodcházejte od ní, Toničko!
01:20:00 -Prosím, hovořte.
-Dobrý večer, lékař.
01:20:04 Nutně potřebuji 5 ampulí glukózy, stříkačky a jehly!
01:20:15 -To jste vy?
-Prosím, pojďte dál.
01:20:31 Pane Písařík, počkejte!
01:20:35 Bála jsem se, že ta ženská umře. Přišla za ním, že je jí blbě.
01:20:41 Když už tam byla půl hodiny, nakouknu dovnitř a co byste řekl?
01:20:47 Baba v bezvědomí a ten vůl nad ní točí tím pérem.
01:20:51 Nesehnat vás, byl by v pěkném průšvihu. Klepou se mi kolena.
01:20:57 -Sežeňte si lepší místo.
-A kde mě dneska vezmou?
01:21:02 Neznám řeči a mám křečové žíly. Opatruj vás Pánbůh.
01:21:12 Až budete potřebovat sestru, vzpomeňte si na mě.
01:21:25 -Zachránil jste někoho před smrtí?
-Ne, šílence před kriminálem.
01:21:34 -Copak tady máte dobrého?
-Určitě byste si vybral.
01:21:40 Víte, jak si představuji člověka, který má klíče od téhle skříňky?
01:21:45 To mě zajímá.
01:21:47 Určitě ne jako někoho, kdo přemýšlí o zániku kostelních záchodků.
01:21:58 Byla by z vás dobrá travička.
01:22:01 Travička zelená, to je moje potěšení, to je moje peřina...
01:22:10 Máte chuť? Jogurt s ovesnými vločkami.
01:22:25 ZVONEK
01:22:29 Balíček prezervativů, ale rychle!
01:22:32 Vy máte s tím plánovaným rodičovstvím nějak naspěch!
01:22:40 Jak vidíte, zachraňujeme před smrtí i před životem.
01:22:45 -Měla byste si pořídit lepší auto.
-Popelka chudá za mříží...
01:22:52 Víte, že jste nebezpečná osoba?
01:22:56 Hrajete si na Popelku a zdědila jste továrnu.
01:23:00 Máte ráda poezii a vlastníte klíče od skříňky s jedy.
01:23:05 -A hlavně se mi líbíte.
-Ne! Na ucho ne!
01:23:12 Až se tobě bude třásti ruka, koupím ti misku z umělé hmoty.
01:23:39 Tak co tomu říkáš? Ještě tomu chybí reklama v televizi.
01:23:48 Hoď mě do Eminy a můžeš se s nimi domluvit.
01:23:51 -Emina? Co to je?
-Reklamní agentura. Emil Nádeníček.
01:23:56 Nádeníček? Ta guma?
01:24:07 Na českém pohřbu 33. Hudební vydavatelství Tosca.
01:24:14 I reklama na ekologický výrobek může být neekologická.
01:24:22 Všechno začíná a končí u energie.
01:24:28 Počkej, Emile, máme tam ještě smlouvu na ty prezervativy.
01:24:32 Mě zajímá, jestli ty čudlíky nemají ještě nějakou jinou funkci?
01:24:39 -Nevíte to někdo?
-Co do toho zase taháte čudlíky?
01:24:47 Počkej, chce to nápad. Reklamní trhák.
01:24:55 Představte si náměstí, lékárnu a motocyklistu... ne!
01:25:09 -Tak moment! Za kolik?
-Co se do toho pleteš?
01:25:19 Vy se napakujete a můj klient může
01:25:21 být hrdý akorát na svou inteligenci.
01:25:25 -Já myslela, že je to váš řidič?
-Doposud byl.
01:25:29 Jsem jeho agent a nedovolím, abyste mi ho zneužívali.
01:25:33 Do zítřka připravte smlouvu a my přijdeme s právníkem.
01:25:39 -Uzavřeno!
-Ticho! Kamera!
01:25:48 Ochrana pět poprvé!
01:25:53 Stop! Slečno, nelezte nám do záběru, ano?
01:25:57 -Promiňte.
-Nepouštějte už nikoho ven!
01:26:05 -Uzavřeno!
-Ticho tady!
01:26:18 Co blbneš?
01:26:20 Ten kůň se na mě tak divně koukal. Jeď!
01:26:28 -Tak ještě jednou: kamera!
-Ochrana pět podruhé!
01:26:42 Ukažte mi někoho, kdo si dneska dovolí plenit město bez ochrany!
01:26:51 Eros, eros, eros - spolehlivější než brnění!
01:27:14 -Pojď.
-Kam mě to taháš?
01:27:19 Každá pořádná továrna má komín. A já žádný nevidím.
01:27:25 Je to ekologický provoz. Zavři oči, nedívej se!
01:27:34 Ještě ne! Už můžeš!
01:27:48 Tak teď už tě můžou zachránit jenom 3 oříšky nebo švarný princ.
01:28:05 Ne, na ucho ne! Tady ne!
01:28:12 Tak tohle byla Obchodní ulice, nyní doktora Edvarda Beneše.
01:28:20 -Tady bydlíš?
-Ne, tady ne.
01:28:23 -A čí je to barák?
-Můj. Patřil totiž k továrně.
01:28:27 Úřadoval tady dědeček, prokurista a účetní.
01:28:47 Když se mi nechce po službě domů, tak tady občas přespím.
01:28:53 Jenom přespíš?
01:28:58 Zábava se tu nekoná, noc je jak Černá madona.
01:29:02 Půlnoc je dávno za horama a Popelka je pořád sama.
01:29:08 Třeba má tvůj princ nahnáno, že skončí jako Cyrano.
01:29:14 Tvůj nos by obstál při měření, to, po čem toužím, vidět není.
01:30:43 -Takhle cvičíš každé ráno?
-Jen po zvlášť vydařené noci.
01:30:52 Představ si, že jsou tu čtyři pokoje po 20 m2 a dva záchody!
01:31:00 Pojď se ohřát.
01:31:07 -To je o 2 víc než v kostele.
-A na co potřebuješ 2 záchody?
01:31:12 -Jeden pro pacienty.
-Pro jaké?
01:31:17 Pro ty, co chodí do ordinace. Na tenhle barák nám banka půjčí.
01:31:23 -Nám?
-Samozřejmě, že nám, miláčku.
01:31:30 Popelko, já sice dodávám know-how, ale kapitál si vybírám sám.
01:31:38 Štěpáne, neblbni, Štěpáne! Já mám ještě čtyři sestry.
01:31:44 -Kolik?
-Čtyři.
01:31:47 -Ty jsi superpopelka!
-Ne, na ucho ne!
01:31:52 Štěpáne, prosím tě, na ucho ne!
01:32:01 Já jsem řekla ohřát, ne zahřát!
01:32:32 Doktore, díky. Jsem vaším dlužníkem.
01:32:36 Není to takhle lepší, pane Písařík?
01:32:40 Je to klidnější. Kdybyste něco potřeboval, můžete volat o půlnoci.
01:32:50 Pane Písařík, nemohl byste se teď stavit u nás? -Co?
01:32:56 Jenom dole zazvoňte a mamince řekněte, že na ni čekáme. Díky.
01:33:08 Paní Šafránková, už na vás čekají! Jestli chcete, já vás tam hodím.
01:33:14 Můžete sedět vpředu, nebo ležet, ale vzadu.
01:34:06 -Maminko...
-Nech mě, Štěpánku, nech!
01:34:14 -Co se stalo mamince?
-Chce po mně vnoučata.
01:34:20 To se nediv, všechny tvoje bývalé holky už mají dítě.
01:34:25 Tak sebou hoď, nebo ti maminka nějakou vybere.
01:34:28 To není špatný nápad, když si tchyně vybere snachu.
01:34:34 -A jak k tomu přijde ten syn?
-Záleží na tom, kam šáhne.
01:34:46 -Teď jsi na řadě s vnoučaty ty.
-Kvůli tomu jsem se neženil.
01:34:51 Emina končí. Ať žije Kendy Promotion Agency!
01:35:08 ZPÍVAJÍ
01:35:20 -Na svatbě má být hodně kamarádů.
-Pročpak?
01:35:25 Aby ženich nemohl zapírat, že se ženil z lásky.
01:35:39 Obecní zastupitelstvo pochopilo, že světové strany jsou konstantní!
01:35:59 Váš oblíbený leader po půlroční stáži v New Yorku opět zde!
01:36:08 -Co je?
-Víš, na co jsem přišel?
01:36:12 Když si od tebe stokrát nedám vyčistit boty, budu mít na nové.
01:36:21 Furt o tom přemýšlej!
01:36:26 Myslíš, že se ti práce mezi těmi lidmi bude líbit?
01:36:31 Ty se mi líbíš. Nejsou horší než my a s prsami i údy jsou spokojeni.
01:36:42 Neboj, napřed se tam podívám. Někde si musím vydělávat.
01:36:48 Než vyplatíme 4 ségry...
01:36:52 Jestli jsou všechny jako ty, bylo by výhodnější mnohoženství.
01:36:58 No to by sis mohl zkusit!
01:37:09 -Ahoj, Píšťalko.
-Ahoj.
01:37:15 -Jak je mamince? Už je v pořádku?
-Asi jo, nic neříkala.
01:37:21 -A choť?
-Co?
01:37:24 No manžel? Víš, jak si ho představuji?
01:37:28 Povídej, to mě zajímá.
01:37:30 Vysoký, blonďák, kulturista, intelektuál a je s ním legrace.
01:37:42 Takhle si ho představuji také.
01:37:47 -A on je v ilegalitě?
-Proč?
01:37:49 -Že mi ho odmítáš prozradit.
-Protože žádný není. Neexistuje.
01:38:02 Já jsem blbec. Proto se furt jmenuješ Hubáčková.
01:38:11 Počkej! Ale čí je to dítě?
01:38:17 To vás na fakultě neučili, že otec je vždy nejistý?
01:38:32 Jsme na místě.
01:38:44 Štěpánku, pravou!
01:39:18 Pavlíku, neobtěžuj pana doktora.
01:39:24 Pojď...
01:39:33 Nechovej se jako debil.
01:39:35 Pěkně vítáme, ať se vám u nás líbí.
01:39:43 Já myslím, že už se mi tady líbí.
01:39:58 Počkej, ať nespadneš!
01:40:15 Tam jsem pochopil, že v životě má smysl jen konkrétní láska k člověku.
01:40:22 Ale najít toho člověka je někdy pořádně těžké.
01:40:26 Přestaneme-li hledat, nastane konec básníků v Čechách.
V roce 1993 se spisovatel a scenárista Ladislav Pecháček spolu s režisérem Dušanem Kleinem znovu vrátili k úspěšným „básníkům“ a natočili čtvrtou část příběhu nerozlučných kamarádů Štěpána a Kendyho, tentokrát v době svobodného podnikání. Kendy (D. Matásek), který pracuje jako reportér a reklamní agent, natočí se Štěpánem (P. Kříž) rozhovor, kvůli kterému je Štěpán vyhozen z nemocnice. Vrací se zpět do rodného Hradiště, kde se vše mění. Maminka (M. Myslíková) pracuje stále jako švadlena, chodí ovšem do obnoveného Sokola, snaží se svého rozvedeného a nezaměstnaného syna zaměstnat. I jeho dřívější kamarádi se v nové době pohybují jako ryby ve vodě, jen on se, věren svým zásadám, se zdravým dickensovským kapitalismem nemíní ztotožňovat. Svědomí mu brání ve výnosném, ale zcela nemravném obchodu s lidským zdravím. Konečně však potkává dívku, lékárnici Ute (T. Brodská)…
