Halina Pawlowská o rybičkách, které jsou na suchu (2001). Režie P. Sladký a K. Czaban
Banánové perličky 4
Sobota 15. 2. 2014 po půlnoci na ČT100:00:31 Pan De Fontele a pan De Brieux byli přátelé.
00:00:35 Ve všem se shodli. Jen v jednom ne.
00:00:37 Pan De Fontele měl rád chřest upravený na olivovém oleji.
00:00:42 Pan De Brieux chřest na másle.
00:00:45 Jednou pan De Fontele pozval pana De Brieux na oběd.
00:00:49 A poručil, jako správný hostitel, kuchaři, aby půl chřestu
00:00:53 připravil na olivovém oleji a půl na másle.
00:00:57 Ještě než stačili sednout ke stolu,
00:01:00 panu De Brieux se udělalo špatně. Skácel se mrtev k zemi.
00:01:05 Pan De Fontele běžel do kuchyně a z dálky hlasitě volal:
00:01:10 "Všechen chřest na olivovém oleji...!"
00:01:25 Rada proti bolení zubů v kalendáři z roku 1834 zní:
00:01:31 Žvýkej kořen puškvorcový a pilně se myj
00:01:35 čerstvou vodou za ušima! Jemné, že?
00:01:39 Ale všichni zubaři nebyli tak jemní.
00:01:43 Jeden zubař vynalezl elektrické křeslo
00:01:47 a druhý rajský plyn.
00:01:50 Toho jednou okusil tolik, že vyběhl ze svého domova
00:01:54 a ubodal 2 prostituky.
00:01:57 Tím pádem by měl okusit i elektrické křeslo,
00:02:01 kdyby se před tím nezabil.
00:02:05 Natáčeli jsem film a já jsem hrál postavu,
00:02:07 která byla operovaná na žaludek.
00:02:12 Odborného poradce tam dělal šikovný doktor.
00:02:17 Nechali ho hrát anesteziologa.
00:02:21 Měl jsem od rajského plynu trubičku v ústech.
00:02:30 Lékař chtěl všechno zahrát dobře,
00:02:34 tak mi pustil ten plyn.
00:02:37 Lokl jsem si, podruhé. Uviděl to, tak to zavřel.
00:02:43 Říkal jsem: "To je tak dobré, pusť to!"
00:02:47 Ještěže věděl, kolik plynu mi může dát.
00:02:51 Za 2 hodiny jsem se tak nalokal, že jsme museli odložit scénu.
00:03:00 Všechno mi bylo k smíchu, všechno bylo růžové, krásné.
00:03:13 Nedávno jsem byla v nemocnici na odběru krve.
00:03:16 Upozornila jsem sestřičku, že mám velmi špatné žíly.
00:03:20 Ona mě uklidňovala:
00:03:22 "To nic není, před měsícem tu prý byla paní
00:03:25 a té museli brát krev z kotníku a z krku."
00:03:30 Nesměle jsem pípla: "Ano, to jsem byla já."
00:03:35 Porodila jsem Lindu císařským řezem.
00:03:40 Nemocnice měla okna přímo do Londýnské ulice.
00:03:47 Když se tatínek chtěl zeptal, co dělá František,
00:03:50 jak se má Anička...
00:03:52 Maminky volaly z okna dolů na ulici:
00:03:54 Anička se má dobře, František už vypil tolik mléka.
00:03:58 Já jsem po operaci ležela, měla jsem zavedenou infuzi,
00:04:02 lidově se tomu říká - kapačka.
00:04:05 Ležela jsem a paní z okna volala:
00:04:09 "Táto, představ si, že tady leží Vondráčková
00:04:14 a má kapavku."
00:04:19 Nedávno jsem byla na středisku na vyšetření ledvin.
00:04:23 Bylo to velmi ponižující.
00:04:26 V ordinaci mi dali baňku.
00:04:29 S ní jsem šla po chodbě, kde seděli lidé.
00:04:35 Po "akci" jsem se s baňkou vracela zpátky.
00:04:40 Jeden dědeček se podíval na obsah baňky a říkal:
00:04:45 "Ježiši, to už bych nedokázal."
00:04:51 Zažil jsem příšernou věc.
00:04:53 Před 15 lety mi začaly padat vlasy.
00:04:59 Šel jsem k doktori a on byl úplně plešatý.
00:05:02 Ptal se: "Co vám je?" Říkal jsem: "Padají mi vlasy."
00:05:07 Odpověděl: "Mně už ne." Tak jsem odešel.
00:05:16 Stalo se mi to i u sexuologa.
00:05:19 Přišel jsem tam s tím, že se mi čím dál víc líbí ženy.
00:05:25 Něco naznačuji...
00:05:28 On mně řekl: "Mně taky, s tím se nedá nic dělat.
00:05:32 To je celkové postižení až do konce života."
00:05:34 Říkal jsem: "S věkem to zmizí."
00:05:37 Říkal: "Kdepak, bude to horší a horší.
00:05:40 A budete mít z toho psychická traumata."
00:05:42 A už je mám.
00:05:45 Konec krále Karla V. urychlili úhoři v těstíčku.
00:05:50 Karel od dětství trpěl špatným zažíváním.
00:05:54 To ho ale neodradilo, aby nejedl obrovské množství jídla.
00:05:59 Po rybách mu bylo vždycky velice špatně.
00:06:02 Ale ani to ho neoblomilo.
00:06:05 Jednou jedl úhoře a dostal koliku.
00:06:08 Ale chtěl úhoře dalšího a ještě dalšího.
00:06:12 A pak snědl svého posledního úhoře.
00:06:15 Tam kde nechybí vůle, se způsob vždycky najde.
00:06:24 Já totiž...
00:06:32 -Vím, že mi škodí alkohol.
-Jo, jo...
00:06:36 Už mi to řekl kdysi farář Ferda.
00:06:41 Řekl, že námám pít pivo.
00:06:46 Já na to mám ale pořád chuť.
00:06:50 Nejenom, že si dám malé pivo. Někdy i 2. Potom víno, kořalku...
00:07:06 To ne, já se snažím. Úspěšně s tím bojuju.
00:07:22 Když jsem jako mladý hrál v Ypsilonce v Liberci,
00:07:29 daleko víc jsme tomu podléhali.
00:07:36 Popíjeli jsme.
00:07:40 Byl mejdan a 2. den mně bylo strašně zle.
00:07:48 Bylo mi to divné, oni už se smáli.
00:07:51 Ten už si dal pivo, Karel Novák.
00:07:55 Ptal jsem se: "Jak ti je?" "No, dobře."
00:07:58 Říkal jsem, že každému je dobře,
00:08:00 jenom mně je strašně zle.
00:08:07 Říkal jsem si, že jsem nemocný.
00:08:12 Šel jsem k doktorovi. V Liberci.
00:08:18 Říkal jsem: "Pane doktore, já jsem z Ypsilonky."
00:08:31 Ptal se: "Co máte za potíže?"
00:08:37 "Je to divné, znáte to, občas něco slavíme
00:08:43 a člověk se napije.
00:08:45 Ostatním je dobře a mně je 2. den tak strašně zle."
00:08:58 On říkal: "No a co?"
00:09:02 Povídám: "Ostatním je dobře a mně..."
00:09:08 Já jsem si myslel, že tomu nerozumí.
00:09:11 Říkal jsem: "Když se něčeho napiju, tak 2. den mi je zle,
00:09:15 pane doktore!"
00:09:18 Podíval se a říkal: "Tak proč chlastáte?"
00:09:23 Guinesova kniha rekordů uvádí, že od vzniku kinematografie
00:09:27 dodneška je lékař 2. nejčastějším povoláním
00:09:31 pro filmové hrdiny.
00:09:33 Hned po policistovi a před tanečníkem.
00:09:39 I když točím žraloky a mám je rád, uvědomil jsem si,
00:09:46 že v nebezpečí života jsem se ocitl v Jihlavě.
00:09:51 Rozhodl jsem se, že vyskočím z okna.
00:09:54 Jezdili jsme na vojně hrát - byli jsme muzikanti.
00:09:59 Šel jsem po chodbě s Vaškem Renčem za partou, která hrála karty.
00:10:05 Otevřel jsem dveře, viděl jsem okno.
00:10:08 Říkal jsem: "Vašku, mám nápad, udělám vtip."
00:10:14 Byla tam vysoká okna a nad nimi skleněný vikýřek.
00:10:27 Bylo léto, okno bylo otevřené.
00:10:31 Znovu jsem dveře otevřel a zařval jsem:
00:10:34 "Již nechci žít!"
00:10:37 Říkali: "Vole, drž hubu, debile!"
00:10:40 Já jsem se rozběhl a nafilmoval jsem skok z okna.
00:10:45 Byl tam okraj: Dám tam ruce, tam se zachytím.
00:10:53 Vzepřu se a udělám - tramtarara.
00:11:02 To bude geniální.
00:11:06 Rozběhl jsem se a opravdu jsem to udělal.
00:11:08 Vyskočil jsem a ozvalo se: "Óooooo..."
00:11:12 Letěl jsem z okna, zachytil jsem se.
00:11:16 Vyšlo to a já jsem udělal...
00:11:20 "No nic, já zase jdu."
00:11:23 Koukali a říkali: "Teda, Lovec, co to je?"
00:11:26 "To já dělám normálně, jste divní."
00:11:33 Říkali: "Že to neuděláš ještě jednou?"
00:11:35 "Kolikrát chceš."
00:11:38 Zavolali další lidi. Sedli si, jak na pódium.
00:11:44 Rozběhl jsem se bohužel ještě víc.
00:11:49 Měl jsem to vymyšlené dobře.
00:11:55 Chtěl jsem se předvést, tak jsem se víc odrazil.
00:12:00 Zachytil jsem se, ale věděl jsem,
00:12:02 že jsem to přehnal.
00:12:04 Vyklápěl jsem se a neměl sílu se zatáhnout zpět.
00:12:08 Křečovitě jsem se držel, udělal jsem v okně "svíčku".
00:12:13 Patama jsem se zachytil za vikýř.
00:12:18 Ten jsem vykopnul, okno vypadlo,
00:12:22 rozbilo se mi o hlavu.
00:12:25 A já jsem dělal jenom: "Chrrrrrrrrrrr..."
00:12:30 Vašek přiběhl, chytl mě, zatáhl mě zpět a já jsem říkal:
00:12:34 "Co je? Mám to pod kontrolou."
00:13:08 -Jste tam dole v pořádku?
-Ano, jistě. A co vy?
00:13:13 V pořádku, klídek. Můžu si zavolat
00:13:16 z vašeho telefonu?
00:13:18 -Jistě, proč ne.
-Díky moc.
00:13:22 Při premiéře filmu - Muž, kterého jsem zabil -
00:13:25 přišel majitel více kin na to, že by mu jako reklama posloužilo,
00:13:31 kdyby nechal zaživa na 24 hodin pohřbít jednoho dobrovolníka.
00:13:36 Stalo se.
00:13:38 Přišla bouře a smetla označení hrobu.
00:13:44 Asi 50 záchranářů hledalo dobrovolníka.
00:13:48 Hledali ho asi 50 hodin.
00:13:51 Nakonec ten správný hrob našli. Muže vykopali.
00:13:56 Byl zdravý, živý. Jediné, co ho zajímalo,
00:14:00 kdo mu zaplatí přesčasy.
00:14:09 Když v Americe hořely lesy, tak se hasily z helikoptér
00:14:13 a letadel, které nabíraly vodu v moři.
00:14:17 Když bylo po požárech, tak našli v pralese ležet
00:14:22 mrtvého ohořelého chlapa ve skafandru
00:14:26 a s ploutvemi na nohou.
00:14:33 Měl potápěčské rukavice a harpunu.
00:14:38 Zkoumali, jak se tam mohl dostat.
00:14:44 Pak na to přišli.
00:14:46 Jak nabírali vodu, tak ho nasáli
00:14:51 a v pralese ho vyklopili s vodou.
00:14:56 Jako mladý začínající lékař jsem byl přidělen
00:14:58 na gynekologické oddělení okresní nemocnice
00:15:01 v Ústí nad Orlicí.
00:15:04 Už po 14 dnech mi primář sdělil, že mě potřebují
00:15:10 na chirurgické ambulanci polikliniky ve městě.
00:15:13 Lékaři tam posílají pacienty na konzultaci,
00:15:16 jestli se už kýla může operovat, nebo ne.
00:15:19 Vůbec jsem nevěděl, kde může být.
00:15:22 Říkal jsem: "Pane primáři, tam nemohu jít.
00:15:26 Co mě v Brně naučili?
00:15:28 Umíme transplantovat psí srdce, ale zlomeninu nespravím."
00:15:31 "Víte co, Uzel? Já vám poradím. Když se vám to nebude zdát,
00:15:36 dejte to na 14 dní do sádry, tím nemůžete nic pokazit."
00:15:44 Hrdě jsem se vydal ordinovat na chirurgické oddělení.
00:15:49 A začal jsem sádrovat. Následky byly hrozné.
00:15:54 Každým dnem přibývalo zasádrovaných končetin.
00:16:01 Po týdnu jsem se toho zděsil sám.
00:16:03 Když jsem šel za 14 dní po městě, tak jsem nepotkal
00:16:07 člověka bez sádry.
00:16:11 To byly mé začátky, ale nikdo si nestěžoval.
00:16:15 Znovu říkám mladým kolegům: "Sádrou nezkazíte nic."
00:16:24 Můj otec také léčí. Nechodí moc k lékařům.
00:16:31 Máme 3 medicíny, naši ošatku zdraví.
00:16:35 Když nás bolelo v krku, měla jsme angíny,
00:16:41 tak otec nakoupil velké množství slaných tyčinek
00:16:46 s velkými krystaly soli. Ty jsem musela polykat.
00:16:52 Krystaly soli strhávaly bakterie a infekci.
00:16:58 Až to strhly úplně. To je nejjemnější léčba.
00:17:04 To si musím poznamenat.
00:17:07 2. metoda - otec měl utkvělou představu,
00:17:11 když si nalejeme vodu ze sklenice, tak je tam drcené sklo,
00:17:17 které se odštíplo a je uvnitř.
00:17:21 Otec měl metodu, jak zabránit sklu
00:17:25 působit ve střevech.
00:17:27 Žádné zelí, žemle. To doporučovala matka.
00:17:30 Zelí, žemle, chleba, to není dost bezpečné.
00:17:34 Nejbezpečnější byla vata.
00:17:37 Představte si jíst vatu!
00:17:41 Nejosvědčenější medicína je pitralon...
00:17:47 -Na hlavu?
-Na cokoliv je pitralon.
00:17:51 Já pravdu znám, nemusíte ji schovávat.
00:17:55 Chcete být hodný, ale mmě to klidně můžete říct.
00:17:58 Já chci znát pravdu.
00:18:00 Pane Lawkovský, máte vřed na dvanácterníku
00:18:03 a poruchu slinivky břišní.
00:18:04 Celkem mírnou, podle výsledku z laboratoře.
00:18:09 Mně to říct můžete, prosím.
00:18:12 Tak rakovinu nemáte, pane Lawkovský.
00:18:17 Já jsem to věděl že je to rakovina, vy to tajíte.
00:18:25 Pane Lawkovský, každý člověk tady v nemocici
00:18:31 má strach z rakoviny.
00:18:33 Vy rakovinu nemáte, přísahám.
00:18:42 -Nemám?
-Máte vřed, který začal zlobit
00:18:47 po večírku, kde jste pil a kouřil.
00:18:50 Teď toho budete muset nechat.
00:18:56 -Nekouřit a nepít?
-Jo správně.
00:19:01 Nekouřit a nepít? Děláte si legraci?
00:19:05 Jedna moje přítelkyně je herečka a dostala roli
00:19:09 oběti vraždy.
00:19:12 K hraní přistoupila velmi zodpovědně.
00:19:14 Šla dokonce za lékařem a chtěla vědět příznaky smrti.
00:19:20 Lékaře to pobavilo a řekl jí:
00:19:24 "Když někdo někoho otráví arzenikem, tak se to projevuje
00:19:29 úporným zvracením a vodnatými průjmy.
00:19:33 To budete muset mít velký talent, abyste to elegantně zahrála."
00:19:40 Jeden den jsem hrál 5 představení, pak jsem šel plavat.
00:19:47 V té době úžasní panové, kteří jsou dnes vysocí politici,
00:19:52 topívali v plovárnách a kotelnách.
00:19:56 Kamarád topil v Tyršáku, tak jsme večer mohli plavat.
00:20:03 Plavali jsme, potápěli se. Srdíčko bušilo:
00:20:09 5 představení, hry ve vodě.
00:20:12 Přišel jsem domů a vypil jsem 3 irské kávy,
00:20:18 bylo jich 5...
00:20:23 Srdíčko pracovalo, ve 2 hodiny bum prásk...
00:20:28 Říkal jsem, to je zlé, umírám.
00:20:31 Otevřel jsem okno. Umírání se nekonalo.
00:20:34 Chvilku jsem stál, bylo mi trapné,
00:20:39 že jsem to přehnal.
00:20:41 S bolestí jsem si lehl do postele a říkal jsem si,
00:20:44 že je to ten meziprsní revmatismus...
00:20:48 To už jsem jednou měl.
00:20:53 Ráno jsem to tchánovi primářovi popisoval.
00:21:01 Ptal se: "Máš kamaráda, který by nás odvezl do nemocnice?"
00:21:09 Zavolal jsem kamaráda. Přijeli jsme do nemocnice.
00:21:13 Vzal nás k profesorovi Přerovskému a ten se zeptal:
00:21:20 "Kašlete krev?" Říkal jsem: "Ne, ne."
00:21:26 On: "Běžte do kabinky, uděláme radiografy."
00:21:30 Svlékal jsem se v kabince a říkal jsem si:
00:21:34 "Kašlu krev, co je to za otázku?" KAŠLÁNÍ
00:21:40 Teprve až v 9 hodin ráno jsem začal umírat.
00:21:44 Byl jsem 48 hodin na kapačkách, měl jsem plicní embolii.
00:21:49 Není to legrace.
00:21:53 Je ale zajímavé, jak ta psychika v dramatických situacích funguje.
00:21:58 Dokud jsem to nevěděl, tak mi bylo docela dobře.
00:22:04 Do 9 hodin jsem přežil.
00:22:07 Jsem líná číst návody. Na cokoliv.
00:22:10 Návod na to, jak být štíhlá, krásná, jak upotřebit spotřebič.
00:22:15 Jak vařit, proto ode mě všichni utekli.
00:22:24 Mám příhodu.
00:22:26 Šla jsem do lékárny se žaludečními potížemi.
00:22:30 Objednala jsem si gutalax.
00:22:32 Byla jsem líná přečíst, jak se má používat.
00:22:35 Zbytek nemusím povídat...
00:22:39 Já jsem o vás slyšela něco podobného,
00:22:42 proto to říkám. To nás spojuje.
00:22:45 To nás tedy spojuje, mně se to stalo taky.
00:22:50 Petr Veliký při oslavách všechny ve svém okolí nutil,
00:22:55 aby pili ohromné poháry brandy.
00:22:58 Uspokojilo ho teprve, když padli na zem nebo zemřeli.
00:23:02 -Jak to, že tak dobře vypadáte?
-To je takové předsmrtné zlepšení.
00:23:11 Mohu dát jednu radu, kterou mám vyčtenou
00:23:16 z Profesionální ženy.
00:23:18 Když má člověk chandru, když je mu smutno,
00:23:20 ať si dá panáka.
00:23:22 Chandra nezmizí, ale nevadí.
00:23:27 Žijeme jen jednou, než nám líce zblednou,
00:23:30 tak to na tom světě chodívá.
00:23:33 Když ti zhasne svíce, nebude tě více.
00:23:37 Smát se můžeš jenom zaživa.
00:23:41 Už mám několik let pocit, že jsou dny, celá období,
00:23:45 kdy štu svého dospělého syna.
00:23:51 Dost jsem se tím trápila.
00:23:53 Nemohla jsem pochopit proč, když jsme spolu dřív
00:23:56 vycházeli skvěle.
00:23:58 Psychiatr mi to vysvětlil uspokojivým způsobem.
00:24:05 Říkal, že mám být ráda.
00:24:08 Někdy na mně Pepovi vadí všechno.
00:24:14 Psychiatr říká, že jsem pro syna ventil.
00:24:19 Stres, který se nashromáždí z práce a jiných oblastí...
00:24:23 Když to ventiluje na mně, tak to je projev důvěry.
00:24:30 Od té doby jsem spokojená, že toho Pepu štvu.
00:24:38 Není nad to mít dobrého psychiatra.
00:24:42 Každý muž je v podstatě hypochondr.
00:24:45 Tu ho píchne, tam ho bolí a už leží v komoře,
00:24:48 nožky má nahoře.
00:24:49 Má strach, kdyby tam nebyl někdo,
00:24:52 kdo by mu zatlačil oči... To je strašná úzkost.
00:24:55 To ho nutí, aby v pudu sebezáchovy
00:25:00 nějakou partnerku rychle našel.
00:25:04 Já nemoc použím k tomu, abych se třeba seznámil.
00:25:08 Začnu si povídat se slečnou, dámou a začnu hořekovat.
00:25:12 Ona mě začne litovat.
00:25:15 -Ženy mají mateřský pud.
-Jak které.
00:25:21 Chtějí mi pomáhat se léčit a já je odvádím k svému domovu.
00:25:29 Zdravotní stav se mi zlepšuje. Potom je mi zase špatně.
00:25:39 Král Mithridátes z Pontu, to je oblast asi dnešního Turecka,
00:25:43 dlouho udatně válčil s Římany.
00:25:47 Nejvíc se bál nepřátel u svého vlastního dvora.
00:25:50 Myslel si, že mají v úmyslu ho otrávit. A to měli.
00:25:55 Král dostal nápad. Sám si denně dávkoval
00:25:59 malé množství jedu.
00:26:02 Tak se stalo jeho tělo imunní.
00:26:04 V důsledku toho přežil několik smrtelných otrav.
00:26:10 Dožil se velmi vysokého věku.
00:26:13 Pro mě z toho vyplynula jasná rada:
00:26:17 Nenechte se otrávit, otravte se sami!
00:26:22 A to je všechno. Dobrou noc!
00:26:25 .
00:00:31 Pan De Fontele a pan De Brieux byli přátelé.
00:00:35 Ve všem se shodli. Jen v jednom ne.
00:00:37 Pan De Fontele měl rád chřest upravený na olivovém oleji.
00:00:42 Pan De Brieux chřest na másle.
00:00:45 Jednou pan De Fontele pozval pana De Brieux na oběd.
00:00:49 A poručil, jako správný hostitel, kuchaři, aby půl chřestu
00:00:53 připravil na olivovém oleji a půl na másle.
00:00:57 Ještě než stačili sednout ke stolu,
00:01:00 panu De Brieux se udělalo špatně. Skácel se mrtev k zemi.
00:01:05 Pan De Fontele běžel do kuchyně a z dálky hlasitě volal:
00:01:10 "Všechen chřest na olivovém oleji...!"
00:01:25 Rada proti bolení zubů v kalendáři z roku 1834 zní:
00:01:31 Žvýkej kořen puškvorcový a pilně se myj
00:01:35 čerstvou vodou za ušima! Jemné, že?
00:01:39 Ale všichni zubaři nebyli tak jemní.
00:01:43 Jeden zubař vynalezl elektrické křeslo
00:01:47 a druhý rajský plyn.
00:01:50 Toho jednou okusil tolik, že vyběhl ze svého domova
00:01:54 a ubodal 2 prostituky.
00:01:57 Tím pádem by měl okusit i elektrické křeslo,
00:02:01 kdyby se před tím nezabil.
00:02:05 Natáčeli jsem film a já jsem hrál postavu,
00:02:07 která byla operovaná na žaludek.
00:02:12 Odborného poradce tam dělal šikovný doktor.
00:02:17 Nechali ho hrát anesteziologa.
00:02:21 Měl jsem od rajského plynu trubičku v ústech.
00:02:30 Lékař chtěl všechno zahrát dobře,
00:02:34 tak mi pustil ten plyn.
00:02:37 Lokl jsem si, podruhé. Uviděl to, tak to zavřel.
00:02:43 Říkal jsem: "To je tak dobré, pusť to!"
00:02:47 Ještěže věděl, kolik plynu mi může dát.
00:02:51 Za 2 hodiny jsem se tak nalokal, že jsme museli odložit scénu.
00:03:00 Všechno mi bylo k smíchu, všechno bylo růžové, krásné.
00:03:13 Nedávno jsem byla v nemocnici na odběru krve.
00:03:16 Upozornila jsem sestřičku, že mám velmi špatné žíly.
00:03:20 Ona mě uklidňovala:
00:03:22 "To nic není, před měsícem tu prý byla paní
00:03:25 a té museli brát krev z kotníku a z krku."
00:03:30 Nesměle jsem pípla: "Ano, to jsem byla já."
00:03:35 Porodila jsem Lindu císařským řezem.
00:03:40 Nemocnice měla okna přímo do Londýnské ulice.
00:03:47 Když se tatínek chtěl zeptal, co dělá František,
00:03:50 jak se má Anička...
00:03:52 Maminky volaly z okna dolů na ulici:
00:03:54 Anička se má dobře, František už vypil tolik mléka.
00:03:58 Já jsem po operaci ležela, měla jsem zavedenou infuzi,
00:04:02 lidově se tomu říká - kapačka.
00:04:05 Ležela jsem a paní z okna volala:
00:04:09 "Táto, představ si, že tady leží Vondráčková
00:04:14 a má kapavku."
00:04:19 Nedávno jsem byla na středisku na vyšetření ledvin.
00:04:23 Bylo to velmi ponižující.
00:04:26 V ordinaci mi dali baňku.
00:04:29 S ní jsem šla po chodbě, kde seděli lidé.
00:04:35 Po "akci" jsem se s baňkou vracela zpátky.
00:04:40 Jeden dědeček se podíval na obsah baňky a říkal:
00:04:45 "Ježiši, to už bych nedokázal."
00:04:51 Zažil jsem příšernou věc.
00:04:53 Před 15 lety mi začaly padat vlasy.
00:04:59 Šel jsem k doktori a on byl úplně plešatý.
00:05:02 Ptal se: "Co vám je?" Říkal jsem: "Padají mi vlasy."
00:05:07 Odpověděl: "Mně už ne." Tak jsem odešel.
00:05:16 Stalo se mi to i u sexuologa.
00:05:19 Přišel jsem tam s tím, že se mi čím dál víc líbí ženy.
00:05:25 Něco naznačuji...
00:05:28 On mně řekl: "Mně taky, s tím se nedá nic dělat.
00:05:32 To je celkové postižení až do konce života."
00:05:34 Říkal jsem: "S věkem to zmizí."
00:05:37 Říkal: "Kdepak, bude to horší a horší.
00:05:40 A budete mít z toho psychická traumata."
00:05:42 A už je mám.
00:05:45 Konec krále Karla V. urychlili úhoři v těstíčku.
00:05:50 Karel od dětství trpěl špatným zažíváním.
00:05:54 To ho ale neodradilo, aby nejedl obrovské množství jídla.
00:05:59 Po rybách mu bylo vždycky velice špatně.
00:06:02 Ale ani to ho neoblomilo.
00:06:05 Jednou jedl úhoře a dostal koliku.
00:06:08 Ale chtěl úhoře dalšího a ještě dalšího.
00:06:12 A pak snědl svého posledního úhoře.
00:06:15 Tam kde nechybí vůle, se způsob vždycky najde.
00:06:24 Já totiž...
00:06:32 -Vím, že mi škodí alkohol.
-Jo, jo...
00:06:36 Už mi to řekl kdysi farář Ferda.
00:06:41 Řekl, že námám pít pivo.
00:06:46 Já na to mám ale pořád chuť.
00:06:50 Nejenom, že si dám malé pivo. Někdy i 2. Potom víno, kořalku...
00:07:06 To ne, já se snažím. Úspěšně s tím bojuju.
00:07:22 Když jsem jako mladý hrál v Ypsilonce v Liberci,
00:07:29 daleko víc jsme tomu podléhali.
00:07:36 Popíjeli jsme.
00:07:40 Byl mejdan a 2. den mně bylo strašně zle.
00:07:48 Bylo mi to divné, oni už se smáli.
00:07:51 Ten už si dal pivo, Karel Novák.
00:07:55 Ptal jsem se: "Jak ti je?" "No, dobře."
00:07:58 Říkal jsem, že každému je dobře,
00:08:00 jenom mně je strašně zle.
00:08:07 Říkal jsem si, že jsem nemocný.
00:08:12 Šel jsem k doktorovi. V Liberci.
00:08:18 Říkal jsem: "Pane doktore, já jsem z Ypsilonky."
00:08:31 Ptal se: "Co máte za potíže?"
00:08:37 "Je to divné, znáte to, občas něco slavíme
00:08:43 a člověk se napije.
00:08:45 Ostatním je dobře a mně je 2. den tak strašně zle."
00:08:58 On říkal: "No a co?"
00:09:02 Povídám: "Ostatním je dobře a mně..."
00:09:08 Já jsem si myslel, že tomu nerozumí.
00:09:11 Říkal jsem: "Když se něčeho napiju, tak 2. den mi je zle,
00:09:15 pane doktore!"
00:09:18 Podíval se a říkal: "Tak proč chlastáte?"
00:09:23 Guinesova kniha rekordů uvádí, že od vzniku kinematografie
00:09:27 dodneška je lékař 2. nejčastějším povoláním
00:09:31 pro filmové hrdiny.
00:09:33 Hned po policistovi a před tanečníkem.
00:09:39 I když točím žraloky a mám je rád, uvědomil jsem si,
00:09:46 že v nebezpečí života jsem se ocitl v Jihlavě.
00:09:51 Rozhodl jsem se, že vyskočím z okna.
00:09:54 Jezdili jsme na vojně hrát - byli jsme muzikanti.
00:09:59 Šel jsem po chodbě s Vaškem Renčem za partou, která hrála karty.
00:10:05 Otevřel jsem dveře, viděl jsem okno.
00:10:08 Říkal jsem: "Vašku, mám nápad, udělám vtip."
00:10:14 Byla tam vysoká okna a nad nimi skleněný vikýřek.
00:10:27 Bylo léto, okno bylo otevřené.
00:10:31 Znovu jsem dveře otevřel a zařval jsem:
00:10:34 "Již nechci žít!"
00:10:37 Říkali: "Vole, drž hubu, debile!"
00:10:40 Já jsem se rozběhl a nafilmoval jsem skok z okna.
00:10:45 Byl tam okraj: Dám tam ruce, tam se zachytím.
00:10:53 Vzepřu se a udělám - tramtarara.
00:11:02 To bude geniální.
00:11:06 Rozběhl jsem se a opravdu jsem to udělal.
00:11:08 Vyskočil jsem a ozvalo se: "Óooooo..."
00:11:12 Letěl jsem z okna, zachytil jsem se.
00:11:16 Vyšlo to a já jsem udělal...
00:11:20 "No nic, já zase jdu."
00:11:23 Koukali a říkali: "Teda, Lovec, co to je?"
00:11:26 "To já dělám normálně, jste divní."
00:11:33 Říkali: "Že to neuděláš ještě jednou?"
00:11:35 "Kolikrát chceš."
00:11:38 Zavolali další lidi. Sedli si, jak na pódium.
00:11:44 Rozběhl jsem se bohužel ještě víc.
00:11:49 Měl jsem to vymyšlené dobře.
00:11:55 Chtěl jsem se předvést, tak jsem se víc odrazil.
00:12:00 Zachytil jsem se, ale věděl jsem,
00:12:02 že jsem to přehnal.
00:12:04 Vyklápěl jsem se a neměl sílu se zatáhnout zpět.
00:12:08 Křečovitě jsem se držel, udělal jsem v okně "svíčku".
00:12:13 Patama jsem se zachytil za vikýř.
00:12:18 Ten jsem vykopnul, okno vypadlo,
00:12:22 rozbilo se mi o hlavu.
00:12:25 A já jsem dělal jenom: "Chrrrrrrrrrrr..."
00:12:30 Vašek přiběhl, chytl mě, zatáhl mě zpět a já jsem říkal:
00:12:34 "Co je? Mám to pod kontrolou."
00:13:08 -Jste tam dole v pořádku?
-Ano, jistě. A co vy?
00:13:13 V pořádku, klídek. Můžu si zavolat
00:13:16 z vašeho telefonu?
00:13:18 -Jistě, proč ne.
-Díky moc.
00:13:22 Při premiéře filmu - Muž, kterého jsem zabil -
00:13:25 přišel majitel více kin na to, že by mu jako reklama posloužilo,
00:13:31 kdyby nechal zaživa na 24 hodin pohřbít jednoho dobrovolníka.
00:13:36 Stalo se.
00:13:38 Přišla bouře a smetla označení hrobu.
00:13:44 Asi 50 záchranářů hledalo dobrovolníka.
00:13:48 Hledali ho asi 50 hodin.
00:13:51 Nakonec ten správný hrob našli. Muže vykopali.
00:13:56 Byl zdravý, živý. Jediné, co ho zajímalo,
00:14:00 kdo mu zaplatí přesčasy.
00:14:09 Když v Americe hořely lesy, tak se hasily z helikoptér
00:14:13 a letadel, které nabíraly vodu v moři.
00:14:17 Když bylo po požárech, tak našli v pralese ležet
00:14:22 mrtvého ohořelého chlapa ve skafandru
00:14:26 a s ploutvemi na nohou.
00:14:33 Měl potápěčské rukavice a harpunu.
00:14:38 Zkoumali, jak se tam mohl dostat.
00:14:44 Pak na to přišli.
00:14:46 Jak nabírali vodu, tak ho nasáli
00:14:51 a v pralese ho vyklopili s vodou.
00:14:56 Jako mladý začínající lékař jsem byl přidělen
00:14:58 na gynekologické oddělení okresní nemocnice
00:15:01 v Ústí nad Orlicí.
00:15:04 Už po 14 dnech mi primář sdělil, že mě potřebují
00:15:10 na chirurgické ambulanci polikliniky ve městě.
00:15:13 Lékaři tam posílají pacienty na konzultaci,
00:15:16 jestli se už kýla může operovat, nebo ne.
00:15:19 Vůbec jsem nevěděl, kde může být.
00:15:22 Říkal jsem: "Pane primáři, tam nemohu jít.
00:15:26 Co mě v Brně naučili?
00:15:28 Umíme transplantovat psí srdce, ale zlomeninu nespravím."
00:15:31 "Víte co, Uzel? Já vám poradím. Když se vám to nebude zdát,
00:15:36 dejte to na 14 dní do sádry, tím nemůžete nic pokazit."
00:15:44 Hrdě jsem se vydal ordinovat na chirurgické oddělení.
00:15:49 A začal jsem sádrovat. Následky byly hrozné.
00:15:54 Každým dnem přibývalo zasádrovaných končetin.
00:16:01 Po týdnu jsem se toho zděsil sám.
00:16:03 Když jsem šel za 14 dní po městě, tak jsem nepotkal
00:16:07 člověka bez sádry.
00:16:11 To byly mé začátky, ale nikdo si nestěžoval.
00:16:15 Znovu říkám mladým kolegům: "Sádrou nezkazíte nic."
00:16:24 Můj otec také léčí. Nechodí moc k lékařům.
00:16:31 Máme 3 medicíny, naši ošatku zdraví.
00:16:35 Když nás bolelo v krku, měla jsme angíny,
00:16:41 tak otec nakoupil velké množství slaných tyčinek
00:16:46 s velkými krystaly soli. Ty jsem musela polykat.
00:16:52 Krystaly soli strhávaly bakterie a infekci.
00:16:58 Až to strhly úplně. To je nejjemnější léčba.
00:17:04 To si musím poznamenat.
00:17:07 2. metoda - otec měl utkvělou představu,
00:17:11 když si nalejeme vodu ze sklenice, tak je tam drcené sklo,
00:17:17 které se odštíplo a je uvnitř.
00:17:21 Otec měl metodu, jak zabránit sklu
00:17:25 působit ve střevech.
00:17:27 Žádné zelí, žemle. To doporučovala matka.
00:17:30 Zelí, žemle, chleba, to není dost bezpečné.
00:17:34 Nejbezpečnější byla vata.
00:17:37 Představte si jíst vatu!
00:17:41 Nejosvědčenější medicína je pitralon...
00:17:47 -Na hlavu?
-Na cokoliv je pitralon.
00:17:51 Já pravdu znám, nemusíte ji schovávat.
00:17:55 Chcete být hodný, ale mmě to klidně můžete říct.
00:17:58 Já chci znát pravdu.
00:18:00 Pane Lawkovský, máte vřed na dvanácterníku
00:18:03 a poruchu slinivky břišní.
00:18:04 Celkem mírnou, podle výsledku z laboratoře.
00:18:09 Mně to říct můžete, prosím.
00:18:12 Tak rakovinu nemáte, pane Lawkovský.
00:18:17 Já jsem to věděl že je to rakovina, vy to tajíte.
00:18:25 Pane Lawkovský, každý člověk tady v nemocici
00:18:31 má strach z rakoviny.
00:18:33 Vy rakovinu nemáte, přísahám.
00:18:42 -Nemám?
-Máte vřed, který začal zlobit
00:18:47 po večírku, kde jste pil a kouřil.
00:18:50 Teď toho budete muset nechat.
00:18:56 -Nekouřit a nepít?
-Jo správně.
00:19:01 Nekouřit a nepít? Děláte si legraci?
00:19:05 Jedna moje přítelkyně je herečka a dostala roli
00:19:09 oběti vraždy.
00:19:12 K hraní přistoupila velmi zodpovědně.
00:19:14 Šla dokonce za lékařem a chtěla vědět příznaky smrti.
00:19:20 Lékaře to pobavilo a řekl jí:
00:19:24 "Když někdo někoho otráví arzenikem, tak se to projevuje
00:19:29 úporným zvracením a vodnatými průjmy.
00:19:33 To budete muset mít velký talent, abyste to elegantně zahrála."
00:19:40 Jeden den jsem hrál 5 představení, pak jsem šel plavat.
00:19:47 V té době úžasní panové, kteří jsou dnes vysocí politici,
00:19:52 topívali v plovárnách a kotelnách.
00:19:56 Kamarád topil v Tyršáku, tak jsme večer mohli plavat.
00:20:03 Plavali jsme, potápěli se. Srdíčko bušilo:
00:20:09 5 představení, hry ve vodě.
00:20:12 Přišel jsem domů a vypil jsem 3 irské kávy,
00:20:18 bylo jich 5...
00:20:23 Srdíčko pracovalo, ve 2 hodiny bum prásk...
00:20:28 Říkal jsem, to je zlé, umírám.
00:20:31 Otevřel jsem okno. Umírání se nekonalo.
00:20:34 Chvilku jsem stál, bylo mi trapné,
00:20:39 že jsem to přehnal.
00:20:41 S bolestí jsem si lehl do postele a říkal jsem si,
00:20:44 že je to ten meziprsní revmatismus...
00:20:48 To už jsem jednou měl.
00:20:53 Ráno jsem to tchánovi primářovi popisoval.
00:21:01 Ptal se: "Máš kamaráda, který by nás odvezl do nemocnice?"
00:21:09 Zavolal jsem kamaráda. Přijeli jsme do nemocnice.
00:21:13 Vzal nás k profesorovi Přerovskému a ten se zeptal:
00:21:20 "Kašlete krev?" Říkal jsem: "Ne, ne."
00:21:26 On: "Běžte do kabinky, uděláme radiografy."
00:21:30 Svlékal jsem se v kabince a říkal jsem si:
00:21:34 "Kašlu krev, co je to za otázku?" KAŠLÁNÍ
00:21:40 Teprve až v 9 hodin ráno jsem začal umírat.
00:21:44 Byl jsem 48 hodin na kapačkách, měl jsem plicní embolii.
00:21:49 Není to legrace.
00:21:53 Je ale zajímavé, jak ta psychika v dramatických situacích funguje.
00:21:58 Dokud jsem to nevěděl, tak mi bylo docela dobře.
00:22:04 Do 9 hodin jsem přežil.
00:22:07 Jsem líná číst návody. Na cokoliv.
00:22:10 Návod na to, jak být štíhlá, krásná, jak upotřebit spotřebič.
00:22:15 Jak vařit, proto ode mě všichni utekli.
00:22:24 Mám příhodu.
00:22:26 Šla jsem do lékárny se žaludečními potížemi.
00:22:30 Objednala jsem si gutalax.
00:22:32 Byla jsem líná přečíst, jak se má používat.
00:22:35 Zbytek nemusím povídat...
00:22:39 Já jsem o vás slyšela něco podobného,
00:22:42 proto to říkám. To nás spojuje.
00:22:45 To nás tedy spojuje, mně se to stalo taky.
00:22:50 Petr Veliký při oslavách všechny ve svém okolí nutil,
00:22:55 aby pili ohromné poháry brandy.
00:22:58 Uspokojilo ho teprve, když padli na zem nebo zemřeli.
00:23:02 -Jak to, že tak dobře vypadáte?
-To je takové předsmrtné zlepšení.
00:23:11 Mohu dát jednu radu, kterou mám vyčtenou
00:23:16 z Profesionální ženy.
00:23:18 Když má člověk chandru, když je mu smutno,
00:23:20 ať si dá panáka.
00:23:22 Chandra nezmizí, ale nevadí.
00:23:27 Žijeme jen jednou, než nám líce zblednou,
00:23:30 tak to na tom světě chodívá.
00:23:33 Když ti zhasne svíce, nebude tě více.
00:23:37 Smát se můžeš jenom zaživa.
00:23:41 Už mám několik let pocit, že jsou dny, celá období,
00:23:45 kdy štu svého dospělého syna.
00:23:51 Dost jsem se tím trápila.
00:23:53 Nemohla jsem pochopit proč, když jsme spolu dřív
00:23:56 vycházeli skvěle.
00:23:58 Psychiatr mi to vysvětlil uspokojivým způsobem.
00:24:05 Říkal, že mám být ráda.
00:24:08 Někdy na mně Pepovi vadí všechno.
00:24:14 Psychiatr říká, že jsem pro syna ventil.
00:24:19 Stres, který se nashromáždí z práce a jiných oblastí...
00:24:23 Když to ventiluje na mně, tak to je projev důvěry.
00:24:30 Od té doby jsem spokojená, že toho Pepu štvu.
00:24:38 Není nad to mít dobrého psychiatra.
00:24:42 Každý muž je v podstatě hypochondr.
00:24:45 Tu ho píchne, tam ho bolí a už leží v komoře,
00:24:48 nožky má nahoře.
00:24:49 Má strach, kdyby tam nebyl někdo,
00:24:52 kdo by mu zatlačil oči... To je strašná úzkost.
00:24:55 To ho nutí, aby v pudu sebezáchovy
00:25:00 nějakou partnerku rychle našel.
00:25:04 Já nemoc použím k tomu, abych se třeba seznámil.
00:25:08 Začnu si povídat se slečnou, dámou a začnu hořekovat.
00:25:12 Ona mě začne litovat.
00:25:15 -Ženy mají mateřský pud.
-Jak které.
00:25:21 Chtějí mi pomáhat se léčit a já je odvádím k svému domovu.
00:25:29 Zdravotní stav se mi zlepšuje. Potom je mi zase špatně.
00:25:39 Král Mithridátes z Pontu, to je oblast asi dnešního Turecka,
00:25:43 dlouho udatně válčil s Římany.
00:25:47 Nejvíc se bál nepřátel u svého vlastního dvora.
00:25:50 Myslel si, že mají v úmyslu ho otrávit. A to měli.
00:25:55 Král dostal nápad. Sám si denně dávkoval
00:25:59 malé množství jedu.
00:26:02 Tak se stalo jeho tělo imunní.
00:26:04 V důsledku toho přežil několik smrtelných otrav.
00:26:10 Dožil se velmi vysokého věku.
00:26:13 Pro mě z toho vyplynula jasná rada:
00:26:17 Nenechte se otrávit, otravte se sami!
00:26:22 A to je všechno. Dobrou noc!
00:26:25 .