Ještě nikdy jste se u dějepisu tak nezasmáli! Britský cyklus
00:00:02 Tudor Hrozný, Jiří Luzný, Stuart Slizký, Viktor Nízký,
00:00:06 Války k pláči, Lítí rváči, Zašlé hrady, Smělé zrady,
00:00:09 Hrůzy dosud nepopsané, děsní Kelti, Egypťané,
00:00:12 Zlých Vikingů kruté triky, Zkrátka horor od Antiky.
00:00:15 Římské právo bezohledné, i pračlověk hrůzou bledne.
00:00:18 Zářná doba božských Řeků a pak nic moc v středověku.
00:00:22 Chod dějin byl krvavý, jak vám krysa vypráví.
00:00:25 Překročíme tajný práh: tak vítejte v děsivých dějinách!
00:00:37 -Ve středověku jsme někdy věřili hodně divným věcem.
00:00:40 No, třeba, někdo si myslel,
00:00:42 že by měl chodit sem a tam a bičovat se.
00:00:45 Divný, no ne?
00:00:47 -Au! Au!
00:00:50 Auuu!
-Dej mi peníze!
00:00:53 Naval svý prachy, nebo tě praštím klackem!
00:00:56 -Ty mě uhodíš klackem? To má být nějaká výhrůžka?
00:01:00 Já se tu švihám bičem s ocelovou špičkou.
00:01:03 Ách, podívej, cos mi proved. Vždyť já mám zákaz mluvit,
00:01:06 Teď se za trest budu muset bičovat znovu.
00:01:09 Au!
-A proč nemáš mluvit?
00:01:12 -Protože jsem flagelant.
00:01:14 Pykám za svoje hříchy, chlapče, chodím od města k městu
00:01:18 a pořád se musím bičovat. A teď už jsem zas otevřel klapačku!
00:01:21 Au!
-No, bičuj se, jak chceš.
00:01:24 Ale dej mi prachy nebo, nebo!
-Ano? Au!
00:01:28 -Nebo tě praštim tim klackem, useknu ti nohy a vydloubnu ti oči.
00:01:32 -No to by mi vlastně docela pomohlo.
00:01:35 -Co?
-No, jak říkám:
00:01:37 Já jsem flagelant a snažím se trpět jako Ježíš,
00:01:40 aby Bůh spasil mou duši.
00:01:43 Čím víc budu trpět, tím líp, takže mi to udělej. Au!
00:01:46 -No, jestli mi ty peníze nedáš, budu si je muset vzít sám!
00:01:51 Fuj, fuj, to je humus!
00:01:53 -Jo, já vím. Kromě toho bičování,
00:01:56 se my flagelanti taky nesmíme mýt, holit ani převlékat.
00:02:00 -Au!
-Ty jseš ňákej cvok!
00:02:05 Fuj! No, počkej! Dyť ty vůbec peníze nemáš!
00:02:09 -Ne. To je u nás flagelantů další věc:
00:02:11 My věříme tomu, že peníze jsou kořenem zla.
00:02:14 Au! Takže je nemám.
00:02:17 -To nemá smysl! Jako zloděj jsem k ničemu!
00:02:21 -Tak proč s tím nepřestaneš? Co? Vydej se na cestu se mnou.
00:02:25 A ta tě povede do nebe.
-Máš pravdu, teda já jsem hříšník!
00:02:32 Au! Uf, jak dlouho budu muset tohle dělat?
00:02:36 -No, Ježíš žil 33 a jednu třetinu roku,
00:02:39 takže budeme pokračovat 33 a třetinu dne.
00:02:42 -33 a třetinu dne?
-Ticho tam vepředu!
00:02:44 -Au, au, au! Au, au!
00:02:47 Au, au! Au, au!
00:02:51 -Och. Flagelanti chodili Evropou za morové epidemie ve 14. století.
00:02:55 Věřili, že mor je Boží trest, a tak trestali sebe a doufali,
00:02:59 že je přestane trestat Bůh. Ha, ha, ha.
00:03:02 Takže: Mor, nebo se bičovat? Bičovat se, nebo mor?
00:03:07 No, já nevím, co je lepší!
00:03:26 Správné je všechno.
00:03:29 Ve středověku lidé věřili hodně divným věcem.
00:03:32 -Dneska se na vymyšlené planetě podíváme na některé z netvorů,
00:03:36 o kterých středověcí objevitelé tvrdili,
00:03:39 že je na svých cestách spatřili.
00:03:42 Tehdejší lidé tomu věřili, protože nic lepšího je nenapadlo.
00:03:46 Tady jeden je. Jednonožec, jednonohý obr,
00:03:49 který svou jedinou velikánskou nohu
00:03:52 používá jako slunečník.
00:03:54 -Do obličeje mi slunko nesvítí, to je fakt,
00:03:58 ale teď mám spálený chodidlo, au!
00:04:02 -A teď máme tu čest seznámit se s tímhle kouskem.
00:04:06 To je bezhlavec.
00:04:08 Zřejmě je to jeden z plemene bezhlavých lidí.
00:04:12 Být bezhlavý má očividně své jisté nevýhody.
00:04:16 ŠTĚKOT A co je tohle?
00:04:19 Ano, nezaměnitelný štěkot psa a psí hlava s lidským tělem.
00:04:23 Tohle bude jistě psohlavec.
00:04:26 O tom středověcí objevitelé tvrdili,
00:04:29 že ho viděli běhat v Indii.
00:04:33 Teď máme ovšem štěstí: tohle je Bonnacon.
00:04:37 Obří býk, který používá projektily ze svého trusu jako zbraň.
00:04:42 -Fuj.
00:04:44 Ehm, vlastně je to na ty moje spáleniny docela prima.
00:04:48 -Uvidíme se zase za týden
00:04:51 a setkáme se na vymyšlené planetě s dalšími tvory,
00:04:54 kteří ve skutečnosti nikdy neexistovali.
00:04:56 I když by to byla legrace, kdyby ano.
00:04:59 -Jo, prima!
00:05:04 -Já sice vím, že se vám ti tvorové zdají směšní,
00:05:07 ale většina světa byla ve středověku neprozkoumaná,
00:05:11 no, takže lidi věřili tomu, že v zemích, kde nikdy nebyli,
00:05:15 žijí divné věci. Heh, oni si dokonce mysleli,
00:05:18 že obrovská příšera žije i v jezeře Loch Ness.
00:05:22 Koho, koho by to napadlo, nějaká příšera v Loch Ness?
00:05:25 Jaké blázny by to mohlo napadnout? Koho? Jo, dobře.
00:05:29 Tak nic.
00:05:36 -Za viktoriánských časů musely v Británii
00:05:38 chudé děti dělat v továrnách,
00:05:41 kde to bylo opravdu hodně, hodně nebezpečné.
00:05:43 Hezký den!
00:05:48 -Áááá!
00:05:52 Dneska dopoledne se mi tady v práci
00:05:55 stala nehoda, přišel sem o dva prsty.
00:05:57 Tak jsem se obrátil na viktoriánský úřad práce,
00:06:00 jestli bych mohl žádat za svá zranění nějaké peníze.
00:06:04 Řekli mi, že ne, a tak jsem nic nedostal.
00:06:06 -To je pravda. Nedostal žádnou náhradu.
00:06:10 Ano, náhradou nedostal nic.
00:06:13 -Ale dostal jsem...
-Padáka.
00:06:16 Bez prstů nemůže pořádně pracovat.
-Pracujete od svých pěti let věku
00:06:21 nejméně 12 hodin denně v továrně a utrpěli jste zranění?
00:06:25 Pak i vy dostanete nulovou kompenzaci.
00:06:29 -Tento devítiletý chlapec v továrně vyrábí řetězy.
00:06:32 Denně má od rána do večera v rukou to obrovské kladivo.
00:06:35 -Teď jsem nadosmrti mrzák.
-Náhradou nedostal nic.
00:06:40 Tato sedmiletá dívka posledních 5 let
00:06:43 12 hodin denně v továrně na stuhy obsluhuje tkalcovské stavy.
00:06:46 -Teď nemůžu chodit,
00:06:48 ale díky viktoriánskému pracovnímu úřadu mi nedali nic.
00:06:52 -To je pravda, ani ona náhradou nedostala nic.
00:06:56 Tomuto jedenáctiletému chlapci se stalo neštěstí s hřebíky.
00:07:00 -Žádné neštěstí, ty jsem mu natlouk já!
00:07:03 To má za to, že nedřel, jak má, v mé továrně na hřebíky!
00:07:06 -A jak jste zcela jistě uhodli: náhradou nedostal nic.
00:07:11 -Pokud i vy jste dítě viktoriánské doby
00:07:14 a měli jste v práci nehodu, máte smůlu a jste v průšvihu.
00:07:18 Viktoriánský pracovní úřad vám zaručuje,
00:07:21 že náhrada nebude a peníze nevrátíme.
00:07:26 -Ovšemže ne všechny viktoriánské děti
00:07:29 musely dělat v továrnách.
00:07:32 Některé čistily komíny!
00:07:34 -Tak jaký máte problém?
00:07:36 -Milostivá paní se domnívá, že bude něco v komíně.
00:07:40 -Hmm, jo. Tak se na to mrkneme!
00:07:45 Eh, jo. Něčim to rozhodně ucpaný je.
00:07:48 Ale žádný obavy.
00:07:51 Myslím, že číslo 6 to zvládne. Číslo 6!
00:07:56 -Ano, šéfe.
-Vylez tam.
00:07:58 -Jasně.
-Pamatuješ, co jsem ti říkal?
00:08:01 -Snažit se neumřít.
-He, he, přesně tak, jo!
00:08:08 -Hezký hodiny. RACHOT
00:08:11 -Myslím, že jsem to našel.
-Šikula!
00:08:16 RACHOT KAŠEL
00:08:19 Jo, tohle sem si myslel. Uvíznul vám tam kominíček v komíně!
00:08:24 Jo, snad už máme všechno venku.
00:08:27 -Počkejte, šéfe, je tu ještě něco.
00:08:30 RACHOT KAŠEL
00:08:35 -Proboha!
00:08:37 -Sakryš, zaseklo se tu ještě něco, a fest!
00:08:39 -Problém je v tom, že na rozdíl od šroubováku nebo třeba hasáku
00:08:43 je s kominíčkama otrava,
00:08:47 protože oni nejen stárnou, ale i rostou.
00:08:50 Když se vám tam začnou zasekávat, kámo, tak je musíte vyměnit.
00:08:54 -Á, myslím, že už to mám. RACHOT
00:08:58 KAŠEL
00:09:01 -Nikdo nic neviděl!
00:09:07 -Ten je taky váš?
-Ne, šéfe.
00:09:10 -Viktoriáni nutili děti dělat všechny možné práce,
00:09:14 ale taky toho vynalezli spoustu v technice:
00:09:18 elektřinu, železnici, ocelové lodi, auto, rádio, poštovní známky,
00:09:22 filmy, žárovku a i první telefon, he!
00:09:27 Jeho číslo se asi pamatovalo snadno, no jaký: jedna.
00:09:39 -(zpěv)Z georgiánské krásy
00:09:42 až zrak vám přechází.
00:09:46 Chcete-li znát postupy,
00:09:49 dejte pozor, jak mé rady zní:
00:09:56 Na tvář nanést, drahé dámy,
00:09:59 olověnou bělobu.
00:10:03 I když muže při výrobě
00:10:06 vede rovnou do hrobu.
00:10:12 Z barevného hedvábí
00:10:16 kolečko či půlměsíček
00:10:19 přelepí nám uhry, vřídky,
00:10:23 což prospěje kráse líček.
00:10:27 Obočí se oholí,
00:10:31 do pastičky lapí myš,
00:10:34 myší srst si nalepíme
00:10:38 a jsme zase o krok blíž.
00:10:45 Potom obří paruku,
00:10:49 tím se zvýší vaše šance,
00:10:52 sahá-li až do stropu,
00:10:56 pak jste vrchol elegance.
00:11:00 Pomník z vlasů nech ať zdobí
00:11:04 stužky, květy, ptačí brčka,
00:11:07 ovoce i zelenina,
00:11:11 mrkev jako náušnička.
00:11:16 Tvář pak jemně boubelatou
00:11:20 vycpat korkem, ať se klene,
00:11:23 falešný chrup nasadíme,
00:11:27 snad se v řeči nezalkneme.
00:11:33 Dbaly jste-li zde mých rad,
00:11:36 jenom vějíř zbývá už,
00:11:41 v nenuceném ovívání
00:11:44 ztratí rozum každý muž.
00:11:51 -Chcete vědět,
00:11:53 jak se i chudí Georgiáni starali o svůj vzhled?
00:11:56 Nestarali, ha! Příšerní smradlaví sedláci!
00:11:59 Od nás, slušných a fajnových Georgiánů,
00:12:03 se nemohli lišit víc.
00:12:05 -Toto jsou Lord a Lady Fajnoví ze zámku.
00:12:08 -Zdravíčko. My jsme hodně, hodně, hodně, velmi bohatí.
00:12:13 -A ti si prohodí partnery s rodinou Sedlákových z Chudákova.
00:12:18 -Zdravíčko. My jsme hodně, hodně, hodně hladoví.
00:12:22 -Jak tedy budou lidé
00:12:24 ze dvou velmi rozdílných georgiánských vrstev
00:12:27 spolu vycházet?
00:12:36 -Ukaž mi moji ložnici, chudáku.
00:12:39 -Ehm. Vaše ložnice je tohle, a je to i naše ložnice,
00:12:43 a je to obejvák a kuchyň a i jídelna.
00:12:48 -Och, a kde, prosím, je toaleta?
00:12:52 -No, vzadu za domem, jáma v zemi.
00:12:54 -Och!
00:12:58 -Jste v pořádku?
00:13:01 -A tady na zámku to zřejmě nezačne o moc lépe.
00:13:04 -Ó! Vy určitě jste paní Sedláková. Hmmm, ech.
00:13:18 Enchante. He, he, he. Ech!
00:13:25 -Doma u Sedlákových nadešel čas večeře.
00:13:28 -Já úplně zmírám hlady, už skoro hodinu jsem nic nejedla.
00:13:33 Co je k večeři?
-To, co obvykle: nic.
00:13:37 -Proč mi ta vaše holka zírá na vlasy?
00:13:41 Znervózňuje mě to.
-Má pocit, že tam máte jídlo.
00:13:45 -To ovoce je na ozdobu, holčičko hm?! Hm!?
00:13:50 Přísahám, že jsem měla toho ovoce ráno ve vlasech víc.
00:13:54 Ta malá mrcha mi ukradla jablko.
00:13:57 Zítra ráno si promluvím se soudcem a řeknu mu,
00:14:01 aby, ehm, ji dal pověsit.
00:14:04 -Večeře v domě Fajnových to je úplně jiná záležitost.
00:14:08 -Víte, já každý den utratím za hrozny víc,
00:14:11 než vy si vyděláte za měsíc. Cha, cha, cha.
00:14:13 -Ale za měsíc my nevyděláme nic od té doby,
00:14:16 co vám Fajnovým dali obecní půdu.
00:14:18 -Ach. Zákon o záboru, hm, jak skvělý výkon zákonodárců.
00:14:22 Nesmím opomenout poblahopřát svému blízkému příteli,
00:14:25 předsedovi vlády. Chmm.
00:14:27 -Ale my chudí už nemáme pole na sklizeň!
00:14:30 -Och, to je smutný příběh, chtěla byste,
00:14:34 aby vám můj sedmadvacetičlenný orchestr zahrál něco smutného?
00:14:39 Hudebníci, zahrajte něco smutného. A teď, pokračujte.
00:14:46 -Nikdy sem si nemyslela, že bych tohle mohla o něm říct,
00:14:50 ale vlastně začínám mít pocit, že to moc milý člověk není.
00:14:54 -Je tedy načase, aby si lord a lady ze zámku
00:14:57 a sedláci z vesnice urovnali vzájemné spory.
00:15:00 -A my jsme opravdu neměli tušení,
00:15:03 v jakých strašlivých podmínkách vy sedláci žijete. -Chápu, paní.
00:15:07 -Takže já a manželka jsme rozhodli, že s tím něco uděláme.
00:15:10 -Celou vaši vesnici srovnáme se zemí, hm.
00:15:15 -Cože?
-Vždyť z ní člověka bolí oči
00:15:19 a vlastně nám kazí krásný výhled do krajiny, hm.-Hmm.
00:15:22 No, můžete odtáhnout do města
00:15:25 a k smrti se udřít prací někde v továrně.
00:15:28 VZLYKY
00:15:32 Ach ne, proboha, vás to nějak rozrušilo!
00:15:36 Hudebníci, zahrajte něco smutného! No tak, no tak.
00:15:41 No tak, neplačte!
00:15:45 Hamej, drahá.
00:15:47 -Cha, cha, chá!
00:15:50 Boháči za časů Georgiánů opravdu takové věci dělali.
00:15:53 Ehm, vévoda z Chandosu opravdu měl svůj soukromý orchestr
00:15:57 a hrabě z Carlisle srovnal celou vesnici se zemí jen proto,
00:16:00 že mu kazila výhled.
00:16:03 No, říkám si:
00:16:05 co srovnat se zemí tamhletu pohovku,
00:16:08 aby bylo dobře vidět, co přesně zbylo v kuchyni, chm.
00:16:32 Odpověď zní ne.
00:16:34 -Zřítil se jako kámen a polámal si kosti,
00:16:37 ale přežil na rozdíl od tohoto pomateného průkopníka:
00:16:44 -(zpěv)Smrt hloupá, smrt hloupá, legrační, ale pravdivá.
00:16:49 Smrt hloupá, smrt hloupá, snad ne příště tvá.
00:16:53 Ou!
00:16:55 -Další! Jméno?
00:16:58 -Franz Reichert.
00:17:00 -Ufff, rok úmrtí?
-1912.
00:17:03 -Profese?
-Rakouský krejčí a vynálezce.
00:17:07 -Způsob smrti? Ou, budu hádat: Jeden z vašich vynálezů?
00:17:11 -No, ano. Vlastně to byl můj proslulý kabát-padák.
00:17:16 Napůl kabát, napůl padák.
00:17:18 -Hmmm, tak jak to bylo?
00:17:21 -No, chtěl jsem kabát-padák vyzkoušet
00:17:24 skokem z plošiny Eiffelovy věže.
00:17:26 Řekl jsem úřadům, že to bude figurína,
00:17:29 ale tolik jsem věřil, že to bude fungovat,
00:17:32 až jsem to vyzkoušel na sobě.
00:17:34 -A?
-Nefungoval.
00:17:37 -Hi, hi, budu hádat.
00:17:42 -Víceméně, ale s větším křikem.
-Hi, hi, hi!
00:17:52 SMÍCH Kabát-padák.
00:17:54 No, aspoň že jako kabát to fungovalo.
00:17:58 Jako kabát to fungovalo.
00:18:01 No, jste legrační mrtvola, padák!
00:18:07 Další!
00:18:09 -(zpěv)Smrt hloupá, smrt hloupá, snad ne příště tvá.
00:18:20 -Když šli Římané válčit,
00:18:22 používali i otroky jako veslaře na svých lodích, zvaných galéry.
00:18:26 Jen si představte,
00:18:28 za jakých podmínek se to asi odehrávalo.
00:18:33 -Dobré odpoledne, věnujte mi, prosím, pozornost.
00:18:35 Chtěla bych využít příležitosti a přivítat vás otroky
00:18:39 na palubě této římské galéry s cílem v Kartágu.
00:18:41 A ráda bych probrala bezpečnostní opatření.
00:18:48 -Dbejte, prosím, abyste řetězy měli připevněné k tělu po celou cestu.
00:18:52 Zapínají se takto:
00:18:55 A je třeba je mít utažené tak, aby bolest byla co největší.
00:19:00 Výborně.
00:19:02 V případě dost pravděpodobné nouzové situace,
00:19:05 když do nás narazí nepřátelská loď,
00:19:08 jsou nouzové východy tady, tady a tady,
00:19:11 ale ty jsou jenom pro nás Římany.
00:19:14 A v zájmu urychlení naší evakuace laskavě zkontrolujte,
00:19:17 zda vám už římská armáda ukradla všechen osobní majetek.
00:19:21 A až se loď pomalu bude potápět pod hladinu,
00:19:24 prosím škubejte zoufale řetězy, a to takhle:
00:19:27 Pomoc, pomoc!
00:19:31 Zbývá mi jenom poděkovat,
00:19:33 že jste se rozhodli cestovat s římskou armádou.
00:19:36 Ne, že by bylo na výběr, a přeji vám velmi příjemnou cestu.
00:19:40 -Promiňte, slečno.
-Co je?
00:19:42 -Kde jsou záchody?
-To si vyřiď, kde sedíš.
00:19:45 -Aspoň to bude bez fronty! SMÍCH
00:19:47 -Ach, neřečněte a veslujte, jasný?!
00:19:54 -Mazané válečné vynálezy č. 7. Římský katapult zvaný onager.
00:20:02 -Onager byl šikovný katapult vyrobený ze dřeva.
00:20:06 S pomocí kožených lan, natažených jako gumička,
00:20:10 s ním Římané na dlouhé vzdálenosti stříleli kameny a ohnivé střely.
00:20:14 Byl skvělý, ale měl jednu drobnou vadu.
00:20:20 Použitá kůže ve vlhku strašně změkne,
00:20:24 takže za deště byla lana nepoužitelná.
00:20:28 -Tak, a teď:
00:20:30 kdo přišel s tím chytrým nápadem, přepadnout Británii v únoru? Hm?
00:20:33 -Ehe.
00:20:35 POMALÉ RÁNY DO BUBNU
00:20:37 -Hele, bubeníčku,
00:20:41 jinou neumíš?
00:20:43 -Co třeba tuhle?
00:20:46 RYCHLÉ BUBNOVÁNÍ
00:20:49 -Že jsem nemlčel.
00:20:58 -A jsme tu znovu s naším pohádkovým seriálem,
00:21:02 kde vám všechno převyprávíme v jiném historickém kontextu.
00:21:06 Dnes to bude Stařena, která bydlela v botě,
00:21:10 ve verzi z první světové války.
00:21:13 -Byla jednou jedna stařena, která bydlela v botě.
00:21:17 Měla tolik dětí, že se tam nevešli, a nevěděla, co s tím.
00:21:21 Ale bota, v níž bydleli, byla vojáka z první světové války
00:21:25 a v první světové válce si vojáci na boty čurali, aby kůže změkla.
00:21:31 A tak stařena a všechny její děti pořád smrděli močí.
00:21:36 A konec!
00:21:38 -Čurat si na boty, to bylo tak trošku fuj,
00:21:41 ale my jsme měli na starosti důležitější věci
00:21:44 v těch příšerných zákopech. Jen abysme přežili,
00:21:47 potřebovali jsme všechno štěstí na světě.
00:21:50 -Tak jo, chlapi, je to tu, připravujem se na útok.
00:21:53 Vylezem ze zákopu,
00:21:55 prolítnem hlubokým bahnem přes ostnatý drát
00:21:58 a po hlavě se vrhnem na nepřátelský kulomety.
00:22:01 -To je podle mě sebevražda. Co se stane, když odmítnem?
00:22:04 -Budete zastřeleni za zbabělost.
-Jdem do toho s váma.
00:22:08 -Tak tedy, dobře. Na můj rozkaz... ne, moment.
00:22:13 Zapomněl jsem na svou plstěnou čepici.
00:22:17 Joj, to mohlo dopadnout zle. Můžem? Vpřed!
00:22:21 VÁLEČNÁ VŘAVA A STŘELBA
00:22:25 -No tak, Billy, co to děláš?
-Hledám svůj čtyřlístek.
00:22:28 Ztratil sem ho.
-Cože?
00:22:30 -Přece nepoběžím proti německým kulometům
00:22:33 bez svýho čtyřlístku pro štěstí!
-No, tak honem.
00:22:36 -Počkej, tady je, našel sem ho!
-Bezva!
00:22:38 -Počkej, musím se podívat, jestli mám u sebe svou bibli.
00:22:41 -Tu máš tady, připnutou k přilbě.
-Ne, to není ta správná.
00:22:45 Bibli pro štěstí mám tady!
-Tak můžeme?
00:22:48 -Ještě moment.
00:22:50 Pence pro štěstí a králičí nožka.
-Kdes ji sebral?
00:22:53 -Králík byl maskot našeho pluku, než ho trefila bomba.
00:22:57 -To teda moc štěstí neměl.
00:22:59 -Podkova pro štěstí, kouzelnej náramek, už to bude.
00:23:03 Držme si palce a jdeme!
00:23:06 -Na mou duši, ty tvoje příšerný talismany.
00:23:09 Vždyť je to jenom pitomá pověra.
00:23:11 -Zpět, zpět! Chlapi, zpátky do zákopu!
00:23:19 Panebože, vy jste to přežili! To je poprvé!
00:23:22 Vy ale máte štěstí!
00:23:24 -He. Tak co, pořád je to nesmyslná pověra, co?
00:23:28 -Pojď, pomoz mi najít čtyřlístek!
00:23:32 -Za 1. světové války byli vojáci dost pověrčiví
00:23:35 a talismany pro štěstí byly hodně oblíbené.
00:23:38 Kdo ví, jestli fungovaly,
00:23:41 ale někteří vojáci měli rozhodně velký štěstí,
00:23:43 jako kapitán William Milner,
00:23:46 kterého od německé kulky zachránil kovový odznak na jeho čepici.
00:23:49 Ohó, jen tak tak!
00:24:06 Správná odpověď je A: Krávy.
00:24:10 Ty dvě jako jediné přežily,
00:24:12 když se do jejich stáda trefila bomba.
00:24:15 Šťastné to krávy!
00:24:21 -My Řekové jsme se proslavili
00:24:23 historkami o našich bozích a hrdinech,
00:24:26 kterým se říká mýty.
00:24:28 Některé byly opravdu kruté a děsivé, fakt.
00:24:31 Jako tenhle:
00:24:33 Příběh o Kronosovi, šéfovi všech řeckých bohů.
00:24:38 -Vítejte.
00:24:40 Dnes jsme pro vás nachystali neobyčejný pořad:
00:24:43 Rozmluvu s několika řeckými bohy. Tak do toho.
00:24:47 S manželkou nejvyššího řeckého boha,
00:24:50 paní Kronosovou!
00:24:52 -Takže, paní Kronosová.
00:24:54 Chápu to dobře, že váš manžel měl docela ohavný zlozvyk?
00:24:57 -Jo, to je pravda.
-A co dělal?
00:25:00 Dával si doma sandály nahoru na skříň?
00:25:02 -Snědl všechny naše děti.
00:25:05 BUČENÍ PUBLIKA
-No, tak si ho přivedeme! Kronos!
00:25:15 Takže, pane Kronosi, snědl jste svoje děti?
00:25:18 -Ano, snědl.
00:25:20 -A kolik přesně?
-6.
00:25:23 -Proč jste to udělal?
-Kvůli tomu proroctví,
00:25:25 že jedno z mých dětí se zmocní mého trůnu.
00:25:28 -A tak jste snědl všechny?
00:25:30 -Opatrnost matka moudrosti! NESOUHLASNÉ BUČENÍ
00:25:34 Ale fungovalo to! Jsem pořád nejvyšší bůh!
00:25:37 -Musí se všichni bohové bát, že jim děti přeberou místo?
00:25:40 -Kam tím míříte?
00:25:42 -Nepřebral jste místo svému otci tak,
00:25:45 že jste mu srpem ušmiknul to mezi nohama?
00:25:48 -No, a co má být? BUČENÍ
00:25:52 -Paní Kronosová, asi byste chtěla manželovi povědět takovou drobnost.
00:25:57 -Takže ty si myslíš, že jsi snědl všech 6 našich dětí?
00:26:00 -Jo. -Ale snědl jsi jich jen 5.
-Cože?
00:26:04 -To poslední, to byl jenom kamínek, co jsem zabalila do peřinky.
00:26:07 -Ty jedna!
-Ano Kronosi!
00:26:09 Myslel jste, že jste ho snědl, ale on je dnes tady!
00:26:13 Prosím, pozdravte syna. Je tu Zeus!
00:26:16 JÁSOT A POTLESK
-Jo, tak co ty na to, tati?!
00:26:21 -Au!
-Do toho, do toho!
00:26:23 -No tak, chlapi, prosím vás. Prosím, prosím!
00:26:30 Takže Die, váš otec snědl všechny vaše bratry a sestry
00:26:33 a myslel, že snědl i vás. Chtěl byste mu něco říct?
00:26:36 -Jo, chtěl. Tati! Víš, jak mě máma zachránila?
00:26:40 -Jo.
-Jo?
00:26:42 No, a teď ty zachráníš moje bratry a sestry.
00:26:45 -O čem to mluvíš?
-Otrávil jsem ti pití.
00:26:49 Vyzvracíš je sem!
00:26:51 -Cože?
00:27:00 -Oh!
-A taky že ano!
00:27:03 Kronos právě vyzvracel svoje teď už dospělé děti.
00:27:06 -Ale musím vám připomenout,
00:27:09 že všichni hosté v tomto programu jsou řečtí bohové,
00:27:13 tak to nezkoušejte doma!
00:27:16 -No ne! Ty jsi ale krasavec! Takhle maličkej!
00:27:19 A ty jsi krasavice.
-Ach, mami! -Maminko, konečně.
00:27:21 -To je zcela jistě velmi neobvyklá rodinná schůzka!
00:27:24 A po přestávce budeme s pomocí testu DNA zkoumat,
00:27:26 zda si řecký hrdina Oidipus opravdu vzal svou matku.
00:27:29 Takže zatím!
00:27:32 -Báchorky, toť hrůza hrůz, ten hnus nám stojí za pokus,
00:27:36 odporná pravda, žadný glanc, to nejlepší jsme dali všanc,
00:27:40 Děj krutý, zlý a krvavý, co škola sotva vypráví,
00:27:43 jen z minulosti setřít prach,
00:27:46 tak vítejte teď v děsivých dějinách!
00:27:50 Skryté titulky: Karolína Drew Vyrobila Česká televize 2013
Jednonožec či bezhlavec — existovali opravdu, nebo si je lidé vybájili? Dozvíte se v dnešním Surovém středověku. Viktoriáni nám ale tentokrát nic moc veselého nenabídnou — podíváme se totiž, jak v té době žily chudé děti. Georgiánská madam nám v rozkošné písničce poradí, jak se skvěle nalíčit a Historická výměna manželek nabídne dramatické situace mezi rodinou Fajnových a Sedlákových. Na římské galéře vyslechneme bezpečnostní hlášeníznuděné stevardky a v zákopu první světové války nahlédneme do tajemství pověrčivých vojáků. Televizní reality show poctí svou návštěvou pan a paní Kronosovi, ale skončí to trochu nechutně — tedy nikoli pro paní Kronosovou, neboť ta se setká se svými dávno ztracenými dětmi! A kdo to vlastně byli ti Kronosovi? Nápověda: jediný, kdo otci neležel v žaludku, byl řecký nejvyšší bůh Zeus…