60 Šestnáctidílný cyklus s Martinem Dejdarem, který vám s elegancí sobě vlastní namíchá výtečný koktejl silvestrovské zábavy, která se za posledních šedesát let v České televizi objevila. ### Režie J. Wehrenberg
00:00:30 Rád vás opět všechny vidím. Teď zrovna ne.
00:00:33 Dobrý večer.
00:00:35 Jsem rád, že se stáváte štamgasty mého baru.
00:00:39 Dnes vám namíchám něco dobrého, co potěší tělo i duši.
00:00:44 Silvestr je pryč, do nového je daleko.
00:00:48 Bavit se a slavit se dá pokaždé. Ať je svátek nebo pátek,
00:00:54 vždy se důvod baru nebo restaurace najde.
00:00:57 Když má člověk štěstí,
00:00:59 může narazit i na příjemnou společnost.
00:01:03 Nebo taky ne.
00:01:05 Pardon.
00:01:06 -Je tu volno?
-Ano, tady je volno. Dobrý den.
00:01:10 Dobrý den.
00:01:11 -Co si dáš?
-Kávu.
00:01:13 Já jsem hrozně rád, že jste si přisedli.
00:01:17 Já mám totiž... Co bych vám povídal,
00:01:20 -vypadáte oba jako hodní lidé.
-No?
00:01:24 Takoví ušlechtilí. Mohl bych vás o něco požádat?
00:01:29 -Jestli byste mi neosladili kávu?
-Cože?
00:01:34 -Kávu tady.
-Proč?
00:01:36 -Aby byla sladká.
-Já to udělám sama.
00:01:40 -Celou?
-Celý pytlíček.
00:01:44 Kdybyste to mohla ještě zamíchat. aby se ten cukr rozpustil.
00:01:51 Jinak to leze do zubů. Není horká ta káva?
00:01:56 -Tak, Jaromíre, sáhni.
-Není!
00:02:00 Není. V tom případě promiňte, že zneužívám vaši laskavost.
00:02:05 -Kdybyste mi mohli dát napít.
-Jak napít?
00:02:09 Normálně. Já piju normálně.
00:02:13 A nepobryndej pána. Vždyť jsem to povídala.
00:02:17 To nevadí. Děkuju vám. Jste strašně hodnej.
00:02:21 -To je maličkost.
-To jsem rád.
00:02:24 Madam, jestli smím, tady v tý kabelce, to je moje,
00:02:29 kdybyste byla tak laskavá. Jednu karamelku, prosím.
00:02:33 -Je tam jen jedna.
-Tak tu.
00:02:39 Ještě kdybyste ji rozbalila. Ale máte zlatý srdce.
00:02:44 Kdybyste ji rozbalila, ono to jde dost špatně, že jo?
00:02:48 -On je přilepenej.
-To já udělám, nebojte se.
00:02:53 Už to jde, že jo?
00:02:55 Třeba pán, že by byl tak laskav a dal mi ji do úst.
00:03:02 Teď jste ulepený oba dva. To jste mohla udělat sama, viďte?
00:03:09 Neberte to ve zlým, nebo že jsme zvědaví,
00:03:13 -směl bych se zeptat...
-Ale no tak, Jaromíre!
00:03:17 -Třeba to bude pánovi žinantní.
-To ať se zeptá.
00:03:21 -Totiž, co vám chybí?
-Jak chybí?
00:03:25 No, co vám je?
-Nic mi není. Co by mně bylo?
00:03:31 Ale mám dovolenou.
00:03:42 Při setkání s některými lidmi se tohle může hodit. Co myslíte?
00:03:47 Dokážete si představit,
00:03:49 že byste si dovolenou užili až takhle, doslova?
00:03:53 Odpočívat, nezvednout ani ruku. Klídek, lážo plážo.
00:03:58 Co? Dneska lidi blbnou. Lezou po horách.
00:04:01 Je to samej adrenalin, kola, nevím co všechno možný.
00:04:06 A taky samej úraz.
00:04:08 Když už chcete dělat takovýhle blbosti,
00:04:12 tak se dobře pojistěte.
00:04:16 Jsem tady správně u pojišťovacího úřadu?
00:04:22 Co si přejete, prosím?
00:04:24 Jste vy tady od toho, abyste mou záležitost řešila?
00:04:31 Já ještě nevím, o jakou záležitost jde?
00:04:35 Mně jde o prachy.
00:04:37 Mně se ještě nestalo, aby tady šlo o něco jiného.
00:04:42 -Posaďte se, prosím!
-Děkuju mockrát.
00:04:47 -Jak se jmenujete?
-Já jsem Nováček, Filip.
00:04:54 Nováček jsem po tatínkovi, Filip po kmotrovi.
00:04:58 -To vám byl veselej člověk.
-Stručně.
00:05:02 Jo, stručně to vzal. Umřel po Velikonocích.
00:05:08 -Ale to ještě před válkou.
-To sem ale nepatří.
00:05:14 Právní poradce mi říkal, že tady mám říct všechno.
00:05:18 -Kdo je váš advokát, prosím?
-Jakej advokát?
00:05:22 Můj právní poradce se jmenuje Mošnička Alois a je malíř pokojů.
00:05:28 To jsem ještě neslyšela,
00:05:30 že by malíř pokojů byl právní poradce.
00:05:33 To jste slyšela málo.
00:05:35 Ten vymaloval u nás na okrese všechny advokátní poradny.
00:05:40 -Ten má paragrafy v malíčku.
-Tak dobře.
00:05:44 -Vy jste byl poškozen, že?
-Já nebyl poškozenej.
00:05:49 Mám na krku, že jsem tu škodu způsobil.
00:05:53 Můj právní poradce Mošnička mi povídal,
00:05:57 že od toho je tady pojišťovna, aby to zaplatila.
00:06:01 "A kdyby se cukali, tak jim řekni, že to poženeme vejš."
00:06:06 To tady říká každý. Jak došlo k té škodě?
00:06:10 -Já jsem si stavěl králikárnu.
-Vy máte králíky?
00:06:15 Nemám.
00:06:16 Proč jste si stavěl králíkárnu, když nemáte králíky?
00:06:21 -Račte uvážit, paní doktorko...
-Inspektorka, prosím.
00:06:26 To je vaše věc.
00:06:27 Když si teprve králikárnu stavím, tak nemůžu mít králíky.
00:06:32 To bych je musel mít uvázaný na provázku u plotu.
00:06:37 Napřed musí být králikárna a pak teprve králíci.
00:06:41 Já mám slíbenou takovou šedivou ramlici, Belgičanku.
00:06:46 Víte, že ona rozumí česky? Já řeknu žer a ona žere.
00:06:50 -To není podstatné.
-Mošnička mi říkal...
00:06:54 -Jak došlo k té škodě?
-Dočista nevinně.
00:06:58 Jak si zatloukám hřebíky do králikárny,
00:07:01 tak mě začala obtěžovat moucha. A v jednom kuse, potvora.
00:07:07 Tady do tejla, zase do ucha. Zase bzučela okolo nosu.
00:07:12 Já jsem se po ní oháněl a ona jenom bzbzbzbz.
00:07:17 A už zase byla na mně. Tak jsem si ji vyčíhal,
00:07:22 až mi sedne na hlavu a majznul jsem ji kladivem.
00:07:28 Aha, už je mi to jasné. Jde o sebe poškození.
00:07:33 Vy jste se asi majznul tím kladivem po hlavě.
00:07:37 Jaký sebepoškození? Chvíli mi brněla,
00:07:41 já jsem nadával, ale oba jsme zůstali zdraví.
00:07:45 Já i ta moucha, potvora.
00:07:49 Proč jste tady, když se nic nestalo?
00:07:52 Nestalo? Já jsem teprv na začátku.
00:07:55 Jak mě ta hlava brněla, tak jsem dostal vztek.
00:08:00 V tomhle duševním jiným stavu jsem si všimnul,
00:08:05 že k nám leze sousedova kočka. Tedy Horáčkovic.
00:08:12 Horáček dělá na dráze. Nedávno se oženil.
00:08:16 Neodbočujte, prosím vás. To jsou detaily.
00:08:20 Jak to bylo dál?
00:08:23 V tomhle vzteku popadnu cihlu a majznul jsem s ní po kočce.
00:08:31 Aha, vy jste zabil kočku a Horáček vás žádá o náhradu škody.
00:08:37 Paní doktorko... Inspektorka, já vím, já vím...
00:08:44 Už jste někdy bacila kočku cihlou?
00:08:47 Ještě jsem se ničím podobným nezabývala.
00:08:51 Vidíte. Nechte mě to upřesnit. Kočka bude blbá a bude čekat.
00:08:58 Ta vzala draka.
00:09:01 Ale já nešťastnou náhodou trefil Pepíka.
00:09:05 Aha, a on vás teď žaluje o náhradu škody, bolestné,
00:09:09 pracovní neschopnost.
00:09:11 Kdo že mě žaluje? Pepík? Jak by mě moh žalovat?
00:09:16 Pepík je náš pes, bernardýn. On je kříženec.
00:09:21 To znamená, že není čistokrevnej, ale je čistej.
00:09:30 Jak můžete žádat náhradu za psa, kterého jste si sám poškodil?
00:09:35 Já že jsem si poškodil Pepíka?
00:09:38 Pepík se jen zjančil, když dostal tu...
00:09:43 Když si představíte, bejt v jeho kůži.
00:09:47 -Jako divej vyběh ven na silnici.
-A tam ho přejelo auto?
00:09:53 Pepíka, auto? Máte rozum? Pepík je jak tele.
00:09:57 Na něho by musel najet parní válec. Pepík je v pořádku.
00:10:02 Jak vyrazil z vrat jak blázen, tak poděsil Osvalda?
00:10:07 Kdo je to Osvald?
00:10:09 To je náš obecní plemeník, teda bejk.
00:10:12 Zrovna ho vedli do kravína za plnění určitejch povinností.
00:10:19 To nerozvádějte. Co se stalo Osvaldovi?
00:10:24 Takovýmu bejkovi se tak něco stane? Vyděsil se a začal řádit.
00:10:30 Řádil po návsi jak pominutej. A vtom Tonda vyjel.
00:10:35 Kdo je to Tonda? Kůň nebo krocan?
00:10:38 Tonda je traktorista. Svobodnej.
00:10:42 -Kdybyste hledala partnera...
-Ježíš Maria!
00:10:47 Co ten pan Tonda?
00:10:49 Tonda jel okolo, když Osvald začal řádit.
00:10:53 Lek se, zarejdoval s traktorem na druhou stranu silnice...
00:10:59 -Havaroval!
-Tonda?
00:11:01 Je to náš nejlepší traktorista, jak by moh havarovat?
00:11:07 Jeho táta měl nejlepší nosnice na celým okrese.
00:11:13 Zkraťte to, prosím vás!
00:11:15 Tondovi se nic nestalo, vám se nic nestalo,
00:11:19 nikomu se nic nestalo, škoda nevznikla...
00:11:23 Jak to, že žádná škoda nevznikla, a co to auto?
00:11:27 -Jaký?
-Co zrovna jelo naproti.
00:11:31 -Jaký zas auto?
-Nákladní.
00:11:33 Vezlo 250 000 litrů benzinu.
00:11:36 Když šofér narazil do zdi, ten benzín vybouch a začal hořet
00:11:42 a byl fofr. To byla hrůza.
00:11:51 Ten šofér z tý cisterny vylez jen tak tak
00:11:56 a furt se křižoval, a to je bez vyznání.
00:12:00 On se jmenuje Rudla.
00:12:02 Babička po mámě byla dcerou kostelníka naší obce.
00:12:06 250 000 litrů benzínu to je škoda za 25 000 korun.
00:12:11 To nejmíň. O to by nebylo.
00:12:13 -Ale co ta zeď?
-Ta nemohla být tak drahá.
00:12:17 To víte že ne, už je stará otlučená,
00:12:21 ale patřila k našemu zámečku
00:12:23 a ten je chráněný památkovým úřadem.
00:12:27 Kníže Hohenlohe v ní přespával, slavný hrdina Garibaldi.
00:12:32 Ten šofér od tý cisterny prorazil tu zeď, zámeček je zchátralý,
00:12:38 to všechno spadlo, sesunula se i věž,
00:12:41 všechno to začalo hořet.
00:12:44 Rudla se zastavil až před postelí, co na ní odpočíval Garibaldi.
00:12:50 Teď už ne, to dřív. Všechno to začalo hořet.
00:12:54 Přijeli hasiči, troubili.
00:12:56 I ten bejk je z toho leknutí impotentní.
00:13:01 Pani inspektorko, ta škoda dělá suma sumárum na půl milionů.
00:13:10 To je hodně.
00:13:12 Děkuju vám za uznání.
00:13:14 Já to mám teď na krku, protože jsem tu škodu spáchal.
00:13:19 Skrze tu mouchu, kočku, Pepíka, Osvalda a Tondu.
00:13:24 To ani nemluvím o tý cihle. Ta se taky přerazila vejpůl.
00:13:29 Na jakou částku jste pojištěný pane Osvalde?
00:13:33 To je otázka?
00:13:35 Já ještě vůbec nejsem pojištěnej. Věřila byste?
00:13:45 -Cože?
-Že nejsem.
00:13:48 Já sem přicházím kvůli tomu, že bych se teď šikovně pojistil.
00:13:54 Až dojde mezi náma k dohodě.
00:13:58 Dovolil jsem si přinýst husičku, taková malá pozornost.
00:14:03 Už se těší až bude u vás na pekáči. To si pošmáknete.
00:14:09 Když dojde k dohodě mezi náma. A spokojený by byly obě strany.
00:14:15 Já to budu mít z krku a vy máte kšeft. Tak co?
00:14:28 Pane Tondo, Osvalde, Pepíku, mně je špatně.
00:14:36 Proboha, co je vám? Paní docentko, neomdlívejte.
00:14:41 To bude asi tím vzduchem tady.
00:14:45 To by mi scházelo, aby mi tady omdlívala.
00:14:49 Vzpamatujte se!
00:14:59 Doufejme, že je pojištěná,
00:15:01 aby mi ji nepřipočítali do celkový škody.
00:15:10 Není nad posezení v klidném a útulném baru.
00:15:14 Tady v silvestrovském baru. Jednu konkurenci vám dovolím.
00:15:20 Tu Polívkovu.
00:15:21 Tam se taky všechno semele dohromady.
00:15:25 Po pár skleničkách se velké starosti stávají menšími.
00:15:30 I fakt, že vaše dítko přineslo dvojku z chování,
00:15:34 přestává být katastrofou.
00:15:37 Víte, kolik slavných lidí si přineslo dvojku z chování?
00:15:42 Já jsem za 4 roky dostal dvojku z chování jen jednou.
00:15:47 Všichni mě litovali, že jsem ji dostal nezaslouženě.
00:15:52 To se na škole ještě tradovalo.
00:15:55 Škola byla umístěna ve Schwarzenberským zámečku.
00:15:59 Dnes to Schwarzenberkům patří. Tenkrát tam byla filmová škola.
00:16:05 To byla internátní škola.
00:16:07 My jsme bydleli na internátě a chodili jsme do školy do zámečku.
00:16:12 Chodili jsme tam i k doktorovi.
00:16:15 Ten doktor se jmenoval Kuchař. Ten měl študáky hrozně rád.
00:16:21 Kdo se bal, že bude vyvolanej a neučil se,
00:16:24 tak stačilo jít ke Kuchařovi, každýho se vším uznal.
00:16:29 Za ty 4 roky jsem to jednou potřeboval.
00:16:33 Neučil jsem se, tak jsem šel k doktorovi.
00:16:37 Ten den měl na dveřích napsáno, že neordinuje.
00:16:41 Že náhradní lékař funguje v Miroticích.
00:16:45 To mě zaskočilo.
00:16:46 My jsme znali i toho mirotickýho doktora,
00:16:50 ale to byl takovej kruťas.
00:16:52 To jste musel mít čtyřicítku horečku a ještě kulhat,
00:16:57 aby vás uznal. A mně nic nebylo.
00:17:00 Musel jsem k němu jít, protože vyučování běželo,
00:17:05 a já to musel mít omluvený.
00:17:07 Šel jsem pěšky do Mirotic a cestou jsem začal přemejšlet,
00:17:12 s čím bych marodil. Tak jsem si vzpomněl,
00:17:16 že při zvýšený fyzický námaze mi zarudne bělmo.
00:17:20 Popraskaj mi žilky a oči slzej.
00:17:23 Tak jsem si řek, že bych to moh nafintit.
00:17:27 Cestou jsem parkrát zatlačil, abych dostal námahu do očí.
00:17:32 Pravda je, že jsem neuměl tu námahu nasměrovat jen do očí.
00:17:42 Tak jsem do Mirotic přišel zdevastovanej.
00:17:47 Už v čekárně cítili, že nejsem zdráv.
00:17:51 Ukazovali mi, ať si mezi ně nesedám,
00:17:55 ať jdu do ordinace. Všichni mě pustili.
00:17:58 Už mezi dveřmi jsem takhle ty oči ukazoval a říkal jsem:
00:18:03 "Podívejte se, pane doktore, mě to slzí, pár kapek bude stačit,
00:18:09 abych mohl číst a učit se."
00:18:11 Vůbec se mi do očí nepodíval a řekl: "Kde máš žákovskou knížku?"
00:18:16 Já jsem nalistoval poslední stránku.
00:18:20 Tam byla diagnóza a podpis lékaře. A on do rubriky napsal zdráv.
00:18:26 Podepsal se a vyhodil mě jako simulanta.
00:18:30 Říkal jsem si, že je to malér a šel jsem zpátky pěšky.
00:18:35 V tom zoufalství jsem přemýšlel, jestli bych to nemohl zachránit.
00:18:40 Napadlo mě a to jsem taky udělal.
00:18:43 Já jsem stejným písmem před to zdráv, připsal buď.
00:18:54 Ten učitel na to koukal a říkal: "Co to je, já tomu nerozumím."
00:19:01 Říkal jsem: "Byl jsem v Miroticích,
00:19:05 doktor vás pozdravuje, asi kamarád."
00:19:08 Neprošlo to, dvojka schování, ale nezaslouženě.
00:19:13 Nebylo to prvně ani naposled. Schránka přetéká.
00:19:20 Listonoš s dopisem volá: "Tady jsem!
00:19:24 Nesu dopis od vašeho člověka."
00:19:27 Jsi známý grafoman, znám tě jak své boty.
00:19:32 Jsi grafoman, tebe baví psát.
00:19:37 Máš doma otoman od bratrance Oty.
00:19:43 Jenže jsi grafoman a nebaví tě spát.
00:19:50 Tužkou, fixem, křídou, perem s násadou
00:19:55 trávíš noci s grafomanskou zásadou. Jé, jsi grafoman.
00:20:02 Tys mi teda scházel. Známý grafoman, není o co stát.
00:20:11 Kdo to po tobě čte? Čteš to snad sám?
00:20:15 Ne!
00:20:17 -Čte to tvůj brácha?
-Ne!
00:20:20 -Mám to číst já?
-Jo!
00:20:23 Ty jsi grafoman, nestačí ti řádka.
00:20:27 Jsi známý grafoman, s truhlou papírů.
00:20:33 Troufáš si na román, na tebe jsem krátká.
00:20:38 Jsi první grafoman v celém vesmíru.
00:20:47 Teď mi jeden štamgast naznačoval, že bych si to měl tady dovybavit.
00:20:53 Že je to neútulný. Já bych neřek.
00:20:56 Nápojový lístek chválil, to jo. Ale že by to tu ještě něco chtělo.
00:21:03 To se mu to řekne. Ale kde na to brát a nekrást?
00:21:10 Podívejte se, co jsem doma ukradl.
00:21:13 Svícen jsem včera přinesl já, na co nám budou dva?
00:21:18 To nic, to vyměníme.
00:21:20 V sousedním oddělení mají dva elektrické vařiče.
00:21:24 -Jeden nám za svícen vymění.
-Jen aby.
00:21:28 Podívejte se na ty stěny, civí prázdnotou.
00:21:34 Zítra doma ukradnu gobelín.
00:21:37 Dávejte ale pozor, aby žena nic neviděla.
00:21:42 Nejsem začátečník. Vždyť i ona krade.
00:21:47 Dnes ráno zmizel z obýváku koberec. Ptal jsem se jí:
00:21:53 "Nevidělas koberec?" Ona že ne. Vím, že ho sebrala.
00:22:00 Nedivte se, i ona si chce zkrášlit svůj druhý domov.
00:22:05 Nevím, co je na tom pravdy, ale slyšel jsem,
00:22:09 že kdesi existují lidé, kteří kradou na pracovišti,
00:22:14 na ulici, na zastávce a nosí to domů.
00:22:18 Tomu nevěřím, představte si, jak by ti lidé přemýšleli.
00:22:23 8 hodin jsou na pracovišti, 3 hodiny chodí po obchodech,
00:22:28 hodinu stojí na zastávce, potom chodí sem tam,
00:22:33 a když přijdou domů, tak jsou rádi,
00:22:36 že si můžou lehnout. Ne! Příjemně má být tam,
00:22:41 kde lidé nejvíce tráví svůj čas. Doma stačí jen postel.
00:22:47 -Já jsem doma ukradl i postel.
-To je výborný nápad.
00:22:54 Já jsem si odnesl na zastávku křeslo a televizi.
00:23:00 Aby ráno mi neujel spoj do práce.
00:23:05 Náš syn odnesl křeslo na fotbalový stadión.
00:23:09 Ať si jej vezme, stejně tam pořád vysedává.
00:23:13 Ach ty děti!
00:23:14 Po dlouhé době jsem si chtěl z domu zatelefonovat.
00:23:20 Zdvihl jsem telefon a nic.
00:23:22 Dcera vyndala mikrofon a dala jej do sluchátka telefonní budky.
00:23:31 Já jsem doma ukradl telefonní seznam
00:23:35 a dal jsem jej do budky. Na co mi bude doma?
00:23:39 V budce bude potřebnej víc.
00:23:42 Sousedů syn ten vykroutil doma všechny žárovky.
00:23:47 Dal je na schodiště a do výtahu. Co na to povíte?
00:23:51 Někteří to přehánějí.
00:23:53 Přijdu do kanceláře a tam škatulka připínáčků.
00:23:58 Představte si, že i toto někdo přinese do práce.
00:24:02 A to nemluvím o záchodovým papíru a o mýdle, ručnících.
00:24:07 To z domácností všechno mizí
00:24:10 a shromažďuje se to na pracovištích.
00:24:13 Dobře, donesu si na pracoviště záclony,
00:24:17 ale aby někdo doma vytrhal parkety a obložil s nimi kancelář?!
00:24:25 Náš ředitel, ten si zbořil svoji chatu, ano
00:24:30 a cihly vozí na podnikovou stavbu.
00:24:37 O tom, že pravidelně přečerpává benzín
00:24:40 z vlastního auta do podnikového, o tom ani nemluvím.
00:24:46 On to přehání.
00:24:47 Kam se to řítíme, kolego, kam?!
00:24:51 Zajděte do kterékoliv domácnosti, hotová spoušť.
00:24:55 Nejstrašnější na tom je to, že i tu i tam žijí stejní lidé.
00:25:01 -Dobrý den přeji.
-Zvláštní jsme my národ.
00:25:05 -Stejní lidé a přitom tak rozdílný.
-A kam jdete?
00:25:09 Jdeme k holiči.
00:25:12 Tohle nevidím jako nejlepší řešení. Za tohle by mě doma nepochválili.
00:25:18 Manželka mi říká, že tady trávím víc času než doma.
00:25:23 Jestli bych si sem nechtěl přenýst postel?
00:25:27 Možná bych si o těchto záležitostech
00:25:30 měl promluvit s odborníky. Chodí jich sem dost, tak co by ne?
00:25:36 Teď je ta pravá chvíle, abychom uvítali další hosty.
00:25:40 Protože bude řeč o lásce,
00:25:43 měli bychom je přivítat písničkou o lásce.
00:25:47 Zahraj milostnou písničku. Klid, prosím!
00:25:53 Věrné milování...
00:25:58 Moment ještě.
00:26:00 O lásce budeme hovořit, ale odborně.
00:26:03 Vy už tušíte, že tím hostem je doktor Plzák.
00:26:17 Stačí! Písničku.
00:26:19 Věrné milování...
00:26:24 Moment ještě.
00:26:26 My vaše písemné dotazy na doktora Plzáka
00:26:29 jsme sebrali před začátkem večírku a předali jsme je.
00:26:34 Za vás je bude klást Miroslav Šimek.
00:26:44 Věrné milování...
00:26:49 Můžu to přerušit?
00:26:50 Nepřeruší žádné zloby, žádné naléhání.
00:26:56 Pane doktore, kolega mi několikrát přerušil milování.
00:27:01 Není to škodlivé?
00:27:08 Doktore, na to nemusíte odpovídat, to není dotaz od diváků.
00:27:14 To se ptal Jaroslav Uhlíř a to je provokatér.
00:27:18 Tady máme solidní dotaz.
00:27:20 Varujete, aby se muži v dospělém věku zamilovávali.
00:27:25 Ano, to varuji.
00:27:26 Ony jsou dvě lásky. Jedna milenecká a druhá manželská.
00:27:32 Věřte mi, že co se týká milenecké lásky,
00:27:35 že nikdy v životě není člověk tak debilní,
00:27:39 jako když je zamilovanej.
00:27:43 Možná, že některým ženám to sluší,
00:27:46 ale takovému staršímu muži hodně zamilovanému,
00:27:51 to je taková převálcovaná rosnička.
00:27:59 Manželka mi nasadila parohy. Jak je co nejrychleji odložit?
00:28:04 Neshazujme paroží, paroží je krásná ozdoba
00:28:09 a jelen je ušlechtilé zvíře.
00:28:15 Vančura napsal, že je lepší mít na hlavě parohy než máslo.
00:28:23 Protože my všichni, kdo máme parohy,
00:28:27 dokazujeme, že jsme šli do manželství statečně.
00:28:36 Že jsme si vzali ženu s velkým Ž a ne odloženinku.
00:28:42 Smůla je, že když si vezmete odloženinku
00:28:46 a ona vám stejně nasadí parohy.
00:28:59 To není smůla, to je náš mužský osud.
00:29:03 Nesmíme žárlit,
00:29:05 protože žárlivostí se chlap vyradýruje z povrchu zemskýho.
00:29:10 Obraťme to naruby a chlubme se parožím.
00:29:14 Doktore, je to objevná teorie,
00:29:17 ale vy o tom tématu mluvíte s láskou.
00:29:20 Chvilkami mi připadáte jako předseda spolku paroháčů.
00:29:26 Není líbání zdraví škodlivé?
00:29:29 Muž starší 55 let, zvláště má-li vyšší tlak,
00:29:34 ten by se měl líbat po ránu, nalačno a v polosedě.
00:29:47 Jo to je ta pravá chuť na líbání.
00:29:53 Na líbání se můžete dívat různým způsobem.
00:29:57 Milostně erotickým, ale i šlechtitelsko-chovatelským.
00:30:02 Mísí se bakterie dutin ústních. Rozumíte?
00:30:06 Takový milostně erotický polibek, moderní, jestli víte?
00:30:11 To je taková exkurze dvou dutin ústních.
00:30:17 Doktore, promiňte, že do toho zasahuju, to se mi nelíbí.
00:30:22 Vy líbání berete veškerou poezii. Exkurze do dutiny ústní, co to je?
00:30:27 To si připadám jak s Čedokem. Navštivte s námi Macochu.
00:30:36 Co dělat se ženou, která pláče?
00:30:41 Pláč není zrovna pochoutka pro muže.
00:30:44 Ženy znají celou škálu pláčů.
00:30:49 Od škytavého pofňukávání, až po táhlé vytí.
00:30:57 Žena vlk, že jo?
00:30:59 Když nemáme sáně, tak to nevyužijeme.
00:31:12 Požárníci říkají, že na sirénu dobrý.
00:31:19 Teď něco vážnějšího.
00:31:21 Když žena pláče, prosím, tak vyměšuje slzy.
00:31:31 Řekněme produkuje.
00:31:34 V slzách jsou vzácné látky, lysozomy,
00:31:38 ty ničí bakterie a viry. Co to znamená?
00:31:43 Když žena pláče, tak se desinfikuje.
00:31:47 To chce nejdřív ženě nařezat a pak se s ní líbat.
00:31:52 Hezky nám radíte, doktore.
00:31:55 Co dělat, když se se mnou manželka pohádá a pak si píská?
00:32:03 To je vážná věc. Tady se nemůžeme smát.
00:32:07 Neznáme jediný prostředek. jak přetnout manželskou hádku.
00:32:12 Když se vám to podaří, tak doporučuju 15 minut počkat,
00:32:17 pak jít k sobě a nikdy se neomlouvat.
00:32:21 Žádné: "Promiň, miláčku, že jsem ti řek ty stará medúzo."
00:32:27 To chce jen gesto smíru. "Uvař kafe."
00:32:32 Nesmí se říct: "Uvař mi kafe ty starý medúzo."
00:32:37 -Lze si udržet muže na celý život?
-Budete se divit, ale lze.
00:32:44 Co to chce? Pohovku, přikrývku a polštářek.
00:32:51 Když muž otevře dveře vraceje se z práce,
00:32:55 co musí žena říct? "Václave, ty jsi ale utahanej.
00:33:02 Honem se najez a pak si lehni."
00:33:06 Ženy takhle neodpočívaj, ženy nesnesou ležet na pohovce.
00:33:11 Ty lítaj od kšeftu ke kšeftu a za sebou tahaj toho svýho
00:33:16 a on vypadá jako válečnej zajatec.
00:33:20 Když žena uloží muže odpoledne na pohovku,
00:33:24 někdy se stane, že on se posadí a řekne: "Marie, pojď sem.
00:33:29 Tady máš 30 korun a něco si kup.
00:33:35 30 korun, to se Mařka nalítá.
00:33:41 Má se v lásce experimentovat?
00:33:44 Za svobodna ano. Ale v manželství varuju.
00:33:52 To, co nabuzuje mileneckou lásku, je touha.
00:33:57 Touhu nabuzuje zase unikání. Toužím po tom, co mi uniká.
00:34:02 Já se vás ptám, jak můžu toužit po své ženě,
00:34:06 kterou mám každý večer zaparkovanou vedle sebe?
00:34:11 Já mám řešení, doktore. Že by manželka spala někde jinde.
00:34:16 Že by nechávala turistické značky, že bych ji hledal.
00:34:20 Spojit lásku s bojovkou.
00:34:23 Některé manželky si to představují i tak, že seskočí z postele
00:34:28 a říkají: "Chytej si mě." Ono to má řešení.
00:34:32 Je to jeden z nejzávažnějších problémů, můj, váš, vás všech tady.
00:34:38 My musíme v manželství touhu nahradit stereotipií.
00:34:43 Konkrétně řečeno po 10 letech manželství úterý a pátek
00:34:48 a je to bez problémů.
00:34:51 Úterý a pátek říkáte?
00:34:54 Proto se mi zdáte posmutnělý, i když je Silvestr.
00:34:58 On je dneska pátek, že jo?
00:35:05 Doktore, existuje něco na povzbuzení mužné síly?
00:35:11 Existují dvě školy. Jedna tvrdí: "Jezte dráždivé látky"
00:35:18 a druhá: "Jezte lehko vstřebatelné cukry."
00:35:24 To znamená, když půjdete na rande,
00:35:27 snězte pocukrovanou okurku se šlehačkou.
00:35:32 To už vím teď, kde bych to rande prožil.
00:35:41 Co má dělat muž, když přistihne ženu in flagranti?
00:35:45 Takovej opravdovej umělec života ten nemrkne
00:35:50 a vypůjčí si od toho milence 15 stovek.
00:35:53 -To se těžko vymáhá zpátky.
-To tedy jo.
00:36:05 Někdo tady lituje, že si nepůjčil.
00:36:11 Taky mně to tak připadá.
00:36:13 Pravá prevence in flagranti je žádné překvapovačky.
00:36:18 Vrátit se ten den, když řeknete, že se vrátíte.
00:36:23 Jste v Karových Varech, koupíte manželce dárek,
00:36:27 chcete jí udělat radost, přijedete domů o 2 dny dřív
00:36:32 -a ona doma s nahým chlapem.
-A vy pro něho nic nemáte, že jo?
00:36:46 Doktore, byl jste jako vždy perfektní,
00:36:50 děkuji vám za vaše odpovědi. Jen mi řekněte, Plzák,
00:36:54 to je vaše pravé, nebo umělecké jméno?
00:36:58 Teď si to všechno zapamatovat a hlavně uvést do praxe.
00:37:03 Takže v úterý a v pátek, nevracet se nečekaně
00:37:07 a parohy neshazovat. To je ta moudrost starých pánů.
00:37:11 Mně se líbí, že tito staří pardi si ze sebe umí udělat i legraci.
00:37:17 Královským rodičům se narodil princ.
00:37:21 Přistoupila ke kolébce první sudička a pravila:
00:37:25 "Princi, budeš spanilý, budeš krásný,
00:37:29 ale až ti bude 15 let, tak ti vyroste z pupíku šroubek."
00:37:35 Přistoupila druhá sudička a řekla: "Princi budeš spanilý, krásný,
00:37:41 ale skutečně ti v 15 letech vyroste z pupíku šroubek."
00:37:46 Přistoupila třetí a řekla: "Ty se ale sebereš
00:37:51 a půjdeš přes devatero hor, přes devatero řek a devatero lesů,
00:37:57 až přijdeš na mýtinku k rybníčku.
00:38:00 Tam spatříš žabičku, ty tu žabičku políbíš,
00:38:05 ze žabičky se stane krásná princezna
00:38:08 a ta ti ten šroubeček vyšroubuje." Tak se také stalo.
00:38:13 Princ rostl a když mu bylo 15 let, tak mu vyrostl z pupíku šroubek.
00:38:19 On nelenil, sebral se a šel přes devatero hor,
00:38:24 přes devatero řek a devatero lesů až přišel na mýtinku k rybníčku,
00:38:30 tam byla žabička, on tu žabičku políbil,
00:38:34 ze žabičky se stal krásná princezna a ta mu ten šroubek vyšroubovala
00:38:39 a upadla mu prdel.
00:38:43 Prosím tě, buď tak laskavý, přijď sem ke mně.
00:38:48 Malý rozhovor se 135letou babičkou.
00:38:59 -Dobrý den, babičko.
-Dobrý, synku, dobrý.
00:39:04 Dovolte, abych vás pozdravil
00:39:07 k příležitosti vašich 135. narozenin.
00:39:10 A co tak řveš? Já nejsem hluchá.
00:39:14 Já jen, jak si žijete?
00:39:18 Co si říkal, synku?
00:39:22 -Jak si žijete?
-Ano, šiju.
00:39:27 -Oči mám ještě dobré, tak šiju.
-Vy mi nerozumíte.
00:39:31 -Já se chci zeptat, jak se máte?
-Gatě?
00:39:36 Ne, gatě ne. Já už jen tak obšívám zástěrky.
00:39:41 To je dobře, že vám tak zdraví slouží.
00:39:44 Muži? Ale dej pokoj! Vždyť nemám žádný výběr.
00:39:50 Zajímají se o mě jen 80letý mlíčňáci.
00:39:56 A jaký je váš názor na mládež?
00:40:00 Tak se podívej, synku, já mám dva syny v domově důchodců.
00:40:06 Dnes jsem dostala pozvánku na rodičovské sdružení.
00:40:14 Kdo ví, co zase vyvedli, chuligáni.
00:40:19 Vy jste takovým živým svědkem rozvoje techniky.
00:40:25 To jsem, ano, ale zajímavé je, že čím dokonalejší technika,
00:40:31 tím víc se váží staré věci.
00:40:35 Jeden ode mne koupil všechno haraburdí.
00:40:39 I staré děravé hrnce.
00:40:42 Já jsem si za ty peníze koupila automatickou pračku.
00:40:47 To bychom mohli nazvat od dřevěného pracího pístu k automatické pračce.
00:40:53 Ano. Nebo i naopak, od automatické pračky k dřevěnému pístu.
00:40:59 Minulý týden se mi rozbila, víš?
00:41:02 Babičko, vy své bohaté životní zkušenosti odevzdáváte mladším.
00:41:08 Já odevzdávám všechno, co mám. Chodí za mnou učení lidé.
00:41:13 -Minulý týden tu byl jeden doktor.
-Co si od vás odnesl?
00:41:18 30 vajec, půl litru smetany a kohouta.
00:41:21 -Tak vám pěkně děkuji.
-Nemáš za co, synku.
00:41:26 -Jen kdo mi to všechno zaplatí?
-My jsme ještě neskončili.
00:41:30 Co byste si na závěr přála?
00:41:33 Jestli bych si mohla přát, tak já bych se chtěl dožít 2 tisíc...
00:41:39 Roku 2000?
00:41:40 Ne dvoutisícového korunového důchodu.
00:41:44 -Na co vám bude tolik peněz?
-No na co?
00:41:49 Já to povím. Já bych se chtěla ještě vdát.
00:41:57 Blahopřeju vám. Kolik roků má váš nastávající?
00:42:02 75.
00:42:04 To znamená, že když on se narodil, vy jste šla do důchodu.
00:42:09 Ano.
00:42:11 -Peníze potřebujete na svatbu?
-Ale ne. Na omlazovací kůru.
00:42:16 -Chcete se dát omladit?
-Já ne, on.
00:42:23 Výtečná káva.
00:42:25 Vy si vychutnejte něco málo ze silvestrovské klasiky.
00:42:30 Děkuji vám za vaši návštěvu a příště se těším na shledanou.
00:42:36 Já jsem si pozval sestřenky svoje, Boženku, Aničku, Libušku,
00:42:41 abyste poznali naši rodinu.
00:42:44 Ještě Pavlínka Severýnová, jestli může vstát?
00:42:48 Když tak Ládíku, zvedni ji. Vidíte, že jsme všichni fortelní.
00:42:53 Ne jen do tvaru, ale i do práce.
00:42:56 Já byl strašně pracovitý dítě, až mě jednou vyhnali z domu.
00:43:01 Ty Silvestry poznamenal doktor Rajko Doleček.
00:43:06 Pokud vám ta jména budou něco připomínat,
00:43:10 tak jde o podobnost čistě náhodnou. Nebo doktor Plzák mluví o obezitě.
00:43:15 Co to je? To je jako by byl člověk oplzlej.
00:43:19 To jsme životě neříkali. Náš tatínek byl udělanej.
00:43:24 Mně se říkalo malej Laďa, on byl velkej Laďa.
00:43:28 Říkalo se, že on je takovej pěknej, usedlej.
00:43:32 Dnes je to, jakoby jste udělali něco špatnýho.
00:43:36 Zkusily jste, sestřenky, jít k nějaký babě a říct,
00:43:41 že je vychrtlá?
00:43:42 Ale kdejaká takováhle vyschlá treska řekne: "Vy jste tlustá."
00:43:47 Helenka Růžičková říká: "Já nechápu,
00:43:51 jak se Rajko Doleček do nás tlustejch strefuje.
00:43:55 Nebejt nás, tak jak on by si udělal tak levně docenturu?"
00:44:00 On kdyby se snažil, když byl ještě mladší,
00:44:04 a přišel se do porodnice podívat na svýho prvorozenýho,
00:44:09 a dovedli ho k inkubátoru a tam ležel Cízler?
00:44:13 Vždyť je to o zhroucení.
00:44:16 Kdyby řekli, že tady má holčičku a tam ležela Helenka Růžičková,
00:44:21 tak už ví, že nemusí dělat další děti.
00:44:24 Náš tatínek vždycky říkal: "Lidi by měli být tlustí,
00:44:29 protože tlustí lidi si nezáviděj.
00:44:32 Jsou veselí, jsou klidní, protože maj nervy obalený tukem.
00:44:38 Nestaraj se o druhý, protože maj dost starostí sami se sebou."
00:44:43 Tatínek nosil vysoký boty.
00:44:46 On vypadal, když si chtěl zavázat botu, asi jako Havajec,
00:44:51 který loví perlorodky. Nabral dech a pod hladinu.
00:44:56 Teď to tam montoval,
00:44:58 zase vyplaval nad hladinu, nadechl se a zase ke dnu.
00:45:02 Na potřetí se mu podařilo zavázat boty a prdly mu kalhoty.
00:45:08 To vypadalo jako tkalcovský stroj.
00:45:11 Tatínek si zavazoval boty a maminka ho zezadu zašívala.
00:45:16 V něčem měl pravdu,
00:45:18 že lidi, kteří jsou silnější, nejsou zbrklí v úsudku.
00:45:23 Všichni jsme stáli vytřeštění a tatínek klidnej povídal:
00:45:27 "No tak co, no? Ať shoří, postaví novej."
00:45:31 Sousedovi hořel barák.
00:45:33 Dneska to lidé neocení ve městě, protože se jinak dnes žije.
00:45:38 Nevěsta až na radnici řekne: "Maminko, k tomu se nelísej,
00:45:43 to je svědek, tohle je ženich." Až teprve tam říkají, kdo je kdo.
00:45:49 To nebylo myslitelný. Trošku roli tam hrál majetek.
00:45:53 Když dívenka zašla zalíbení v mládenci a naopak,
00:45:58 tak šla navštívit rodina dívky rodinu mládence.
00:46:02 Jako ze zdvořilosti, ale šli omrknout,
00:46:06 jestli ten barák mají opravdu takovej jak říkali.
00:46:11 A pak zase chlapec šel k dívce, a koukali se navzájem,
00:46:16 jestli nemají v rodině blbce, protože by to mohlo být dědičný.
00:46:21 Blbce měli ale schovanýho.
00:46:23 Tohle my jsme jako rodina nemuseli dělat,
00:46:27 protože my jsme byli všichni stejně tlustí.
00:46:31 Já jsem tam šel sám a řekl jsem: "Takhle vypadáme všichni,
00:46:37 akorát holky mají prsa.
00:46:39 Steluška Zázvorková říká, že herec by měl bejt tlustej.
00:46:44 Že u hubenejch herců vzniká dezorientace.
00:46:48 Jak k tomu přijdou diváci v Národním divadle,
00:46:52 když až po třetině hry někdo řekne:
00:46:55 "Vidíš, že to není strom, že je to pan Kemr."
00:47:00 Já se domnívám, že když má mít fortel k práci,
00:47:04 tak ho musí mít i k jídlu. Já jsem z chudobnejch poměrů.
00:47:09 Ne z tatínkovy strany, to bych lhal.
00:47:13 Tatínek měl tatínka, kterej měl majetek.
00:47:16 Já jsem svým dětem říkal,
00:47:19 že kdyby dědeček nebyl tak sexuálně čipernej,
00:47:23 tak jste mohly mít fotra kulaka.
00:47:26 Dědeček nadělal mému tatínkovi ještě 14 sourozenců.
00:47:31 To si nesmíte myslet, že jsme byli nějací třasoprdelkové.
00:47:37 Tenkrát nepráškovali, ti chlapi byli jinak stavění.
00:47:41 Po mamince to byla chudší rodina. Dědeček byl přespolní listonoš.
00:47:47 Kolikrát s něčím odešel a už se nevrátil domů.
00:47:51 Měnili adresy lidi, tak to měl těžký.
00:47:55 Místo tuzéru se dávaly štamprdličky.
00:47:58 Já z tý chudobný rodiny a lidi si myslí,
00:48:01 že jsem si pomohl jako herec, takže vypadám tak...
00:48:06 Že mám pupek. Prostě jsem usedlejší.
00:48:09 Já jsem takovej byl už jako dítě.
00:48:13 Když jsem v Křesle pro hosta tvrdil,
00:48:16 že naše maminky byly takové hospodyňky,
00:48:20 že cokoliv rostlo v okruhu 18 až 20 kilometrů,
00:48:24 dovedly naložit, zavařit, i když nám to všechno nepatřilo,
00:48:29 tak mi to nevěří.
00:48:31 Takový to bývalo. Ale jinak se žilo.
00:48:34 Já nechci srovnávat dneska a tenkrát,
00:48:38 protože ta manželství jsou narušovaná ze všech stran.
00:48:43 Kdo měl manželství mých rodičů narušit,
00:48:46 když k nám chodil akorát jedinej listonoš
00:48:50 a to byl válečnej invalida a ještě to dostal tam.
00:48:55 To nebylo možný.
00:49:02 To co tady říkám, diváci, to se obracím k vám,
00:49:06 že byste si měli nejen na Silvestra, ale vůbec zazpívat,
00:49:11 protože to je zdravý.
00:49:13 Smích a zpěv a ještě jedna věc, o tý nebudu mluvit jsou zdravý.
00:49:18 Člověk všechno v sobě uvolní. Dostane se do nálady.
00:49:23 Nepotřebuje syntetický prášky. My jsme takhle žili.
00:49:28 My jsme celý týden zasvětili tomu,
00:49:31 že v sobotu my s tatínkem budeme dělat dvůr a kůlny.
00:49:36 A děvčata uklízela doma,
00:49:38 protože buď my jsme šli na návštěvu k našim tetičkám,
00:49:43 kde měli bratrance a sestřenice. Tam přišli i kmocháčkové.
00:49:49 Vařila se z cigorky káva, aby to bylo vylepšený tak z Peroly,
00:49:54 to jsme kupovali, tam se dal vyhrát hrníček nebo aluminiová lžička.
00:50:00 Maminka upekla bábovku, buchty s povidly.
00:50:03 Už se začali trousit.
00:50:05 Maminka s tatínkem se vždy oblékli jak do truhly, do černého.
00:50:11 A už to chodilo: tetička Žofinka,
00:50:14 tetička Mařenka a bratranci a sestřenice, vlastnice.
00:50:19 My na Moravě jsme trošku všichni příbuzní,
00:50:23 protože tady byla později elektrifikace.
00:50:26 Šetřilo se petrolejem,
00:50:28 tak jsme kolikrát skončili úplně u někoho jinýho.
00:50:33 Sešli jsme se tam, seděli jsme tam a uměli jsme...
00:50:37 Poslouchejte vy mladí, my jsme měli dar poslouchat.
00:50:42 Já jsem slyšel příběh mého tatínka jak byl zatčený místo Leciána 100x.
00:50:48 Náš dědeček, který nebyl schopen si vzpomenout,
00:50:52 když babička řekla: "Dědku, tys byl venku, jak je tam?"
00:50:57 Dědeček povídal: "Já tam byl jen chvilku."
00:51:01 Z prusko-rakouský války si pamatoval skoro všechno.
00:51:06 My jsme poslouchali až do chvíle, kdy se tetička zapomněla,
00:51:11 a řekla: "Jo, Mařka je zase v tom."
00:51:14 Maminka nás vyházela, vyhodila i strýce Jendu,
00:51:18 který byl menší postavy. On se nebránil,
00:51:22 protože věděl, že my jdeme do stodoly
00:51:25 a budeme si hrát na gynekologii. Takový to bývávalo na Moravě.
00:51:52 Titulky: Méhešová Iva, Česká televize, 2013
Martin Dejdar vám v útulném televizním baru namíchá výtečný koktejl silvestrovské zábavy. Ingrediencemi dnešního koktejlu bude scénka z dnes již legendárního varietního pořadu Televarieté, monolog Vladimíra Menšíka nebo netradiční pohádka v podání Otakara Brouska st. Luba Skořepová se v roli prokurátorky bude potýkat s velmi netradičním případem způsobené škody a Miloslav Šimek nám spolu s Miroslavem Plzákem osvětlí něco z pozadí sexuálního chování stárnoucích mužů. I tento díl Silvestrovského koktejlu vás jistě přesvědčí, že výbornou televizní zábavu vám nemusí přinést jen poslední den v roce.