Zábavný pořad, v němž neotřelí hosté odhalují svá neuvěřitelná tajemství. Jaký má Stanislav Bernard recept na početí chlapečka, proč se Tonya Graves zapomněla oholit a jak dokáže Varhan Orchestrovič Bauer přestěhovat garsonku trabantem? Režie P. Gerža
00:00:20 Dobrý večer.
00:00:21 Začíná dnešní díl pořadu COPAK BYCH VÁM LHAL?
00:00:24 Zkuste uhodnout, kdo dnes lže a kdo říká pravdu?
00:00:27 Své uvěřitelné lži a neuvěřitelné pravdy
00:00:31 dnes přišli říci dva velmi úspěšní podnikatelé.
00:00:34 Výrobce lahodného moku, převážně pro muže, STANISLAV BERNARD.
00:00:41 Ženskou polovinu lidstva zde zastupuje módní návrhářka
00:00:44 BEATA RAJSKÁ.
-Dobrý večer.
00:00:47 -Jejich kapitánem bude SANDRA POGODOVÁ.-Dobrý večer.
00:00:51 Naproti usednou soupeři, jejichž devizou je spíše špetka
00:00:55 exotiky vonící dálkou a extravagancí.
00:00:58 Americká zpěvačka, která před 18 lety přijela do Prahy na výlet
00:01:02 a už tady zůstala: TONYA GRAVES.
00:01:07 Dirigent Okamžitého filmového orchestru VARHAN ORCHESTROVIČ BAUER.
00:01:13 Jejich kapitánem bude MICHAL DLOUHÝ.
00:01:18 Prosím, přivítejte našeho šarmantního moderátora.
00:01:21 Svým elegantním krokem přichází nesmlouvavý rozhodčí IGOR BAREŠ!
00:01:30 -Dobrý večer, milé dámy, dobrý večer, vážení pánové,
00:01:33 dobrý večer i vám, televizním divákům.
00:01:35 Vítejte u dalšího dílu pořadu COPAK BYCH VÁM LHAL?
00:01:39 I dnes zazní spousta neuvěřitelných pravd a uvěřitelných lží.
00:01:44 Mimochodem, víte, že jedna z nejběžnějších lží se vám dostává
00:01:48 od vašich blízkých, od vašich přátel?
00:01:50 Tvrdí vám, že jste zase zhubli.
00:01:52 Díky těmto opakovaným lichotkám byste měli vážit tak 40 kg
00:01:57 i s postelí, a přitom jste si už poněkolikáté museli povolit
00:02:01 knoflíky u saka. SMÍCH
00:02:04 I tentokrát se, jako vždy, bude každý z týmů usilovně snažit
00:02:08 přesvědčit své protihráče, že právě jejich tvrzení
00:02:11 jsou pravdivá. Začíná 1. kolo: Z MÉHO ŽIVOTA.
00:02:16 Naši hosté mají na svých kartičkách před sebou spoustu neuvěřitelných
00:02:20 pravd a spoustu uvěřitelných lží.
00:02:23 Oba týmy se pak postupně svými trefnými otázkami
00:02:26 snaží odhalit pravdu o tvrzení svých protivníků.
00:02:30 Začíná pan Stanislav Bernard.
00:02:33 -Nezávislé průzkumy prokázaly, že pití našeho piva zvyšuje možnost
00:02:38 početí chlapce.
00:02:40 -Ono se říká, že po pár pivech je každá ženská hezká.
00:02:45 Tak, přátelé, co si o tom myslíte? Je to pravda, nebo lež?
00:02:49 -Počkejte, jestli můžu?
00:02:51 Já nevím, jestli rozumím , co je početí? Tak jak můžu hádat?
00:02:58 -Početí. Já ti to vysvětlím.
00:03:00 -Michale, vysvětlit, ne ukážu! Vysvětlit, to je rozdíl.
00:03:05 -To je to, když se dva mají rádi, obzvlášť po několika pivech,
00:03:10 že se povedou spíš chlapci, než děvčata.
00:03:14 -Jo, to je takový - včelička?
-Ale zaměřený na chlapce.-Aha.
00:03:19 -Já teda nevím, já jsem slyšela, že po pivu rostou prsa,
00:03:23 ale že po něm rostou chlapci, to jsem nevěděla.
00:03:26 -Sandro, tvůj táta pil co?
00:03:28 -No můj táta teda pivo nepil. Ten má dvě dcery.
00:03:32 -A vy jste si to nechal zjistit, nebo to přišlo samo od sebe?
00:03:37 -Tak my jsme to tak sledovali, jak to šlo, třeba v letošním roce,
00:03:42 a tak to vychází.
-Jo. A vy máte kolik dětí?
00:03:46 -Dvě.-A kluky?
-Ne, nemám kluky.
00:03:49 -Takže vy nepijete svoje pivo?
-Ano, ale...
00:03:52 -To je dobrá vizitka.
00:03:54 -To bylo trošku dříve, než přišel pivovar.
00:03:57 -Mě by zajímalo, co by se mi narodilo,
00:03:59 kdybych poslouchal vaši muziku? SMÍCH, POTLESK
00:04:08 -No...-U tebe vím, ježišmarjá, to by byli andílci.
00:04:12 -Třeba nějaký přízrak.
00:04:16 -A ten výzkum byl dělanej na jakém počtu obyvatel?
00:04:19 Ten dělaly stovky, nebo...
00:04:22 -My jsme ten výzkum dělali na našich zaměstnancích.
00:04:29 -Aha! Tak já už vím.
00:04:30 -Tak jo, tak nám řekněte, na čem jste se shodli?
00:04:33 -Tak co myslíš, Tonyo?
00:04:35 -Já fakt myslím, že holky jsou s tím pomalejším sperma...
00:04:39 Můžu to říct?!-Ale jo. -Řekni. Já už to tady taky vysypala.
00:04:42 -...které myslím, že to pivo mi chutná, já bych řekla,
00:04:46 že po tom pivu je sperma trošku pomalejší. Po několik piva.
00:04:51 Já, nezlob se, ale já...
-Spíš bych řek, že to je lež.
00:04:56 -Takže my si za náš tým myslíme, že je to lež.
00:05:00 -Pane Stanislave, je to pravda, nebo lež?-Je to lež.
00:05:08 -Teď je řada na vás, slečno Tonyo, co nám budete tvrdit?
00:05:11 -Zapomněla jsem si oholit do tramvaj.-Nohy, nebo...-Ne.
00:05:21 -Teď zešediví!
00:05:25 -Ee... ee... Teď vůbec nevím, za kterej konec to mám chytit,
00:05:29 tu historku? Počkej, počkej...
00:05:35 O jaký části těla se teď teda bavíme?
00:05:38 Ještě mě napadlo samozřejmě podpaždí, ale to už přece
00:05:42 vůbec není možný!
-Nebylo to podpaždí.-Vousy?
00:05:50 -Já jsem byla na cestě domů, takže když jsem vystoupila
00:05:54 z tramvaje, tak už jsem byla normálně zpátky do civilu,
00:05:57 ale zapomněla jsem sundat vousy.
00:06:00 -Jo, pozor, počkej, do civilu!
00:06:02 To znamená, že ty jsi jela z nějakého natáčení videoklipu,
00:06:06 bylo to něco, že jsi natáčela?
-Ano.
00:06:08 -Byla jsi prostě jediná žena v tramvaji, která měla plnovous,
00:06:12 jestli to správně chápu?
-Ano.-Ano? Ha!
00:06:15 Vždyť ty jsi hrála přece v OBSLUHOVAL JSEM ANGLICKÉHO KRÁLE?
00:06:20 -Hrála.-Žes to hrála ty?
-To jsem hrála.
00:06:24 -Vždyť tam hraje toho habešskýho císaře, to hraje Tonya,
00:06:28 a tam jsi měla nalepený vousy?
-Zapomněla jsem sundat vousy.
00:06:32 -Hele, udělat dobrej vous...
00:06:35 Mám kamarádky vlásenkářky, maskérky, to je pracná záležitost.
00:06:39 Tak to nevěřím, že by tě v těch vousech nechali odejít?
00:06:43 To jsi musela utýct načerno.
00:06:46 -Já jsem pospíchala na druhou věc, já jsem měla koncert.
00:06:51 Tak já jsem vrhala šup do věcí a pak jsem odešla.
00:06:55 Fakt jsem zapomněla. A nevšimla jsem.
00:07:04 Až jsem vystoupila...
-To je pravda.
00:07:06 ...a viděla jsem vous z okna.
-Přátelé!
00:07:09 -Já jsem přesvědčen, že to je pravda.
00:07:11 -Já si taky myslím.-Jo? Tak dobře, tak my si za náš tým myslíme,
00:07:15 že to je pravda, že Tonya jezdila s plnovousem po Praze v tramvaji.
00:07:19 -Tak, Tonyo, fakt, jak to bylo?
-Fakt to nebylo.-Fakt to nebylo!
00:07:31 A na řadě je paní Beata a její tvrzení.
00:07:34 -Takže v zimním kašmírovém kabátu jsem se uprostřed společenské
00:07:39 události ocitla po prsa v ledové vodě.
00:07:45 -To byla asi nějaká módní přehlídka pro otužilce. Michale?
00:07:49 -Můžu ještě jednou poprosit o tu formulaci?
00:07:55 -V zimním kašmírovém kabátě jsem se uprostřed společenské
00:07:59 události ocitla po prsa v ledové vodě. Co vám není jasné?
00:08:03 -On chtěl slyšet znova ty prsa.
-Ty prsa.-Já jsem si to říkala.
00:08:07 -To zní tak hezky, ale štěstí bylo, že jste měla zimní kabát.
00:08:11 Kdyby to byl nějakej letní, tak by to bylo horší.
00:08:13 -Ne, tak kašmír je nejteplejší materiál, takže je jasný,
00:08:15 že když do ledový vody, tak jedině v kašmírovým kabátu.
00:08:18 -Přece se tam nepůjdu ztrapňovat v neoprenu?-Nebo v latexu.-Wow!
00:08:23 SMÍCH, POTLESK
00:08:34 -Jak vás sušili?
00:08:35 -No, sušili mě jako...
-Jako sushi.-Jako sushi.
00:08:42 Nesušili jako prostě, nějak to teklo ze mě, ta voda z kašmíru...
00:08:48 -Oni si to všichni jenom vyfotili a šli do Prčic. To je klasika.
00:08:52 -Vy pijete pravidelně, Beato? SMÍCH
00:08:56 -Ano, proto je v mém týmu.
00:09:02 -Co si myslíte?
-Já bych řek, že jo.
00:09:05 Já bych řek, že zahučet do bazénku může každej.
00:09:09 -Nicméně, já si myslím takhle, když se tak jako zamyslím,
00:09:13 říkám si, že bych tu historku rád slyšel dál.
00:09:16 Takže my si myslíme za naše družstvo, že je to pravda.
00:09:19 -Beato!
00:09:21 -Je to pravda.
00:09:27 Já jsem spadla do vody na Sovových mlýnech.
00:09:30 A protože jsem byla sama, bez doprovodu, skutečně
00:09:33 v kašmírovým zimním kabátu, s kabelkou v ruce
00:09:36 jsem chtěla odejít.
00:09:38 A tam, když si představíte, tam je taková ta vodní stružka,
00:09:42 stmívalo se, jak jsem si udělala ten velký nákrok,
00:09:46 tak jsem skutečně tam žuchla.
00:09:51 -To buďte ráda, že jste tou stružkou neprojela až do Vltavy
00:09:54 jako na tobogánu.
-Děkujeme za vysvětlení.
00:10:03 A na řadě je pan Varhan Orchestrovič Bauer.
00:10:07 -Dobře. Tak já bych řek, že do trabanta dokážu naložit garsonku.
00:10:17 -Kdepak soudruzi z NDR zase udělali chybu?
00:10:22 -Byl to kombík, nebo limuzína?
00:10:25 -Limuzína! Trabant limuzína, to existuje? -Samozřejmě.
00:10:28 -To se odborně jmenuje meluzína.
-O tom něco vím.
00:10:34 -Prosím vás, domnívám se správně, že garsonka je malý byt?
00:10:38 -Ano, to je správně. A trabant je takový to auto...
00:10:41 -Přesně, mně nejdou dohromady ty dvě informace.
00:10:45 -Já bych si to ověřil.
00:10:46 Garsonkou máme na mysli obě strany malý byt?
00:10:50 -No, 30 m2, garsoniéra.
-A... a... a...
00:10:56 S nábytkem, s peřinami, se vším, komplet prostě plnej byt.
00:11:02 -A ty jsi někoho stěhoval?
-Stěhoval jsem kamaráda.
00:11:05 -Počkej, nestěhoval jsi kamaráda od ženy? To pak je pár věcí.
00:11:09 To jsou jenom ponožky, slipy a občanka, takže to je jednoduchý.
00:11:14 -To jde rychle.-Ne, celej byt.
-I se ženou i se vším? -Ano.
00:11:18 -Máš zahrádku na tom trabantu? Nebo měl jsi? -No.
00:11:21 -A neseděla žena v tureckým sedu nahoře na zahrádce,
00:11:24 přidělaná tím pavoukem, obložená těma gumama...
00:11:27 A trabant jel a byl naloženej těma věcma z garsonky?
00:11:30 -Pozor! On i trabant může mít kouli!
00:11:34 -Kouli...-Dobře.-Jo takhle!
-To nic, Sandro, promiň.
00:11:39 -Ne koule, kouli.
00:11:41 -Přesně, teď mi to secvaklo, o kom mluvíme.
00:11:43 -Když se šlape dost na plyn, tak i koule. -Jo, jo...
00:11:47 -Tak si představ, kdybys měla 30m garsonku, kde bydlí ženská, chlap
00:11:53 a malý dítě, tak co to je?
00:11:58 -Hele, dobře, tak teď se snažím představit, oni neměla třeba vůbec
00:12:03 šatní skříně?-Měli, měli.
-Měli. A televizi taky měli?
00:12:06 -Televizi...
-Ty máš trabant nafukovací?
00:12:09 To je nějaká speciální výroba? Z čeho to je? Z nějakýho prižma?
00:12:13 -Z plastu je to.
-To není možný.
00:12:16 -Já bych to do toho trabantu narvala.-Fakt?-Jo.
00:12:20 -Stando, co vy myslíte?
-Pravda. -Já si taky myslím.
00:12:25 -Říkáte, že to je pravda?
00:12:27 Držím s váma basu, v pořádku. Tak... -Tak s pravdou ven!
00:12:31 -My si myslíme, že tahle historka je pravda.
00:12:35 -Varhane, s pravdou ven.
-Je to pravda.
00:12:42 -Takže vy máte bod, a vy nám dlužíte dovysvětlení.
00:12:45 -Já jsem vlastně na tý střeše měl takovej speciální nehomologovanej
00:12:51 nosič z ocelovejch trubek.
00:12:53 Tak já jsem nerozmontovanou manželskou postel dal na střechu
00:12:58 a na ni jsem dal nastojáka ledničku vysokou, tu skříň s všema krámama
00:13:03 a další věci, stůl apod., v kufru byla televize.
00:13:07 Pak ten můj kamarád tam seděl, tady měl čerstvý, ještě mokrý
00:13:13 prádlo v koši, ještě nádobí tam bylo, všecko možný.
00:13:20 Takže celá ta garsonka, těch 30 m2 se skutečně
00:13:23 do toho auta vešla.
00:13:24 Sice kolečka byla takhle, museli jsme jet opravdu krokem.
00:13:29 A všechna policejní auta, všichni si takhle stočili okýnka a koukali.
00:13:35 -Už tě znali a říkali, hele, jede Varhan.
00:13:38 -Na blikačky jsem to projel a celou garsonku jsem vzal na záda.
00:13:43 -Super.-Děkujeme. POTLESK
00:13:47 Tak to bylo tedy 1. kolo, po něm je stav nerozhodný.
00:13:54 V 2. kole s názvem MŮJ HOST si naši soutěžící pozvali někoho
00:13:58 ze svých zajímavých přátel.
00:14:00 Ovšem nevěřte jim všechno, co vám o něm budou tvrdit.
00:14:03 Přichází pan Dean.
00:14:07 Jen jeden ze soutěžících Sandřina týmu má k panu Deanovi
00:14:11 skutečný vztah.
00:14:13 Úkolem Michalova týmu bude zjistit, který z nich to je? Sandro, prosím.
00:14:18 -Tak Dean je bývalý vekslák, se kterým jsem se seznámila
00:14:21 před Tuzexem, když jsem si od něj kupovala bony na svoje první džíny.
00:14:26 -Pane Stanislave?
00:14:28 -Dean ze mě udělal ušatého netopýra, zvenčí mi oholil hlavu
00:14:32 a zevnitř mi ji dokonale vyprázdnil.
00:14:37 A paní Beata?
-Dean je...
00:14:39 ...majitel benzínové pumpy, u níž jsem zničila stráň,
00:14:44 když jsem při odjezdu zapomněla vytáhnout pistoli z nádrže.
00:14:48 Seznámili jsme se, když jsem mu musela zaplatit škodu.
00:14:51 -Tak kdo je tedy pan Dean? Vysloužilý vekslák?
00:14:55 Vyprazdňovač hlav, nebo pumpař s neblahými zkušenostmi
00:14:59 s roztržitými řidičkami? Michale, prosím.
00:15:05 -Nepumpovalas tam taky, Sandro?
00:15:08 -Ano, ano, ale tam nebyl Dean, protože Dean je vekslák.
00:15:13 Ale já to s pistolí na pumpě taky umím, jsem moc dobrá.
00:15:22 -Co to znamená, že vám vyprázdnil hlavu?
00:15:25 -Prostě Dean přišel s nápadem, já jsem byl najednou bez vlasů.
00:15:29 -Hm, jako reklamní tah, řekněme?
-Ano.
00:15:33 -Kdo si dá můj nápoj, ten dopadne jako já. Jo?
00:15:40 -Tak ta reklamní fotografie je poměrně známá, pana Bernarda.
00:15:44 -To bych se dobrovolně nechal ostříhat.
00:15:47 -Sandro, ty džíny máš furt?
-No.
00:15:53 -Hele, já bych řek, že to vekslák nebude.-Ne, proč?
00:15:57 -Teď už ne, teď už je to podnikatel.
00:16:01 SMÍCH, POTLESK
00:16:11 -Beato, vy kouříte?
-Ne.
00:16:13 -Ne, takže jste nekouřila při tom tankování...
00:16:16 Protože teď jsme taky o tom četli.
00:16:19 Takhle, kolik to stálo, ať víme přesně, jaká škoda byla?
00:16:22 -My jsme se hezky domluvili, proto se známe.
00:16:26 -Tak pod tím si dokážu představit cokoliv.
00:16:29 -No ty ano, Michale.
00:16:31 -Ty jsi potom s tím vekslákem chodila, jestli si dobře pamatuju?
00:16:36 -Ne, mně se Dean líbí, on mě nechtěl, on chtěl Káču.
00:16:40 -Aha. A dívíš se?
00:16:42 Dobře, tak já myslím, že můžeme hodnotit, jak jsme na tom?
00:16:49 Koho myslíš?-Tak já nevím. Opravdu myslíš, že bývalej vekslák
00:16:54 by přijel do televize a řekl, že je bývalej vekslák?
00:16:58 -To je divný. To je správný postup.
-Ona je nějaká zbytečně chytrá.
00:17:03 -Ale tak člověk neví, ale jako majitel benzinka taky nevím,
00:17:08 jak přesně vypadá?
00:17:11 Ale ta historka od Stanislava je tak divný,
00:17:15 že já bych to využila.-Jo?
-Nevím, to je jenom můj názor.
00:17:23 -Mně připadá, že veksláka bych čekal ve státní správě, ale ne v televizi.
00:17:33 -Tak je to totální blbost, ale já vám dám zapravdu,
00:17:36 takže my si myslíme, že tento host patří k panu Bernardovi.
00:17:40 -Pane Deane, naznačte nám, ke komu patříte?
00:17:53 A tady za vámi vidíte důkaz.
-Jé!
00:17:57 -Michalův tým si pozval taky velmi zajímavého hosta.
00:18:00 Přichází pan Svíťa.
00:18:07 Tak, Michale, je to tvůj host?
-Ano? Ee, ano. Ahoj.
00:18:15 Svíťa je ošetřovatel v ZOO, kterého si oblíbily moje dcery,
00:18:19 protože je zachránil před dezorientovaným tučňákem.
00:18:23 -Tonyo, je to váš host?
-Ano.
00:18:28 Svíťa je zvukař naší kapely, který mi bohužel obvykle zapomene
00:18:33 přibalit můj mikrofon.
-Varhane, je to váš host?
00:18:38 -Ano, je to můj host.
00:18:40 Svíťa je multiinstrumentalista mého orchestru a hraje na kozoun.
00:18:45 -Kozoun?-Kozoun, ano. Na fujaru a ještě smyčcem na pilu.
00:18:49 -Já se úplně bojím zeptat, co to je kozoun?
00:18:53 -Kozoun je takovej hudební nástroj, kterej je vlastně těremin,
00:18:57 jenomže je vymodelován do tvaru ženských prsou...
00:19:01 -Já na to hraju furt. SMÍCH, POTLESK
00:19:11 -A ty bradavky mají v sobě snímače a hraje se na to tímto způsobem.
00:19:16 Jako na těremin, ale místo bradavek jsou tam fotočlánky,
00:19:20 který měřej tu vzdálenost a podle toho to hraje.
00:19:23 Dělá to takovýhle zvuky.
00:19:27 -To já taky někdy dělám, když mi někdo nad kozama dělá hůůů...
00:19:33 Akorát nemám na nich fotosnímače. POTLESK
00:19:43 -Byl pan Svíťa někdy v Humpolci?
00:19:45 -Tak nejsem si jistá, protože máme nějaký řady...
00:19:49 -Zájezdy.-Ne, máme náhradní, takže není tam vždycky.
00:19:54 Ale je to pravda, že když tam je, vždycky je zapomene přibalit.
00:19:58 Nezlob se, Svíťo, ale takhle to je.
00:20:01 -Můžeš nám, Míšo, popsat tu techniku,
00:20:04 nebo jestli jsi měl u toho i nějaký nářadí, jak Svíťa
00:20:07 pacifikoval toho tučňáka? Jak ta akce vypadalo?
00:20:10 -Oni ho poslouchaj, protože on je krmí, víš.
00:20:13 Takže on s ním dokáže komunikovat.
-Takže normálně česky na něho
00:20:17 mluvil a tučňák řekl: Jdu zpátky do obory? -Přesně.
00:20:20 -Výborný, takže ty seš rovnou z kola ven. POTLESK
00:20:26 A Svíťa má ten kozoun doma? Nebo ty ho máš doma?
00:20:30 -Několik kozounů má.
00:20:32 -Prosím tě, teď myslím ty technický, ne ty živý,
00:20:35 ty hrací s těma foto...
00:20:38 -I ty hrací, i ty živý, Svíťa si prostě poradí.
00:20:43 -Tak, děti, ke komu si myslíte, že Svíťa patří?
00:20:46 -Já, vzhledem k tomu, že pár zvukařů znám, můžu se plést,
00:20:50 já bych ho tipla na zvukaře.
-Nějakej rocker, že?
00:20:54 -Určitě zvukař by mohl být, ale já si myslím,
00:20:56 že to je multiinstrumentalista.
00:20:59 -Tak já musím říct, že pozounista ano, že Svíťa teda dobře,
00:21:03 že patří k Varhanovi a že hraje na kozoun, že to je kozounista.
00:21:09 -Pane Svíťo, buďte tak hodný a naznačte nám, ke komu patříte?
00:21:13 -Tak mi pojď hodit rybičku.
-Ne, ne, Míšo, nedělej. Ne!
00:21:20 -Je to dilema.
-Ne.-Jo!-Jé!
00:21:36 -V dalším kole budou neuvěřitelné CITÁTY Z MÉDIÍ.
00:21:39 Inspiraci jsem tentokrát hledal u našich ozbrojených složek.
00:21:45 Před 3 měsíci si 37letý kosovský Albánec přišel do plzeňské borské
00:21:50 věznice odpykat 10letý trest za obchodování s drogami.
00:21:54 Strážní na bráně ho ale odmítli přijmout kvůli prošlému pasu.
00:21:59 Od té doby jako by se po něm slehla zem a teď ho hledá policie.
00:22:04 Na řadě je Sandřin tým. Je to pravda, nebo lež?
00:22:08 -Já říkám, že to je pravda.
00:22:10 -Já za sebe musím říct, že naprosto nejbizarnější historky mám
00:22:15 s vrátnými a s hlídači parkovišť, takže věřím tomu,
00:22:19 že nějaký "vrátný" ve věznici nebo na tom příjmu...
00:22:23 -Je nejdůležitější.
-Přesně, to je pan Důležitej.
00:22:27 A není ten papír v pořádku? Nemáte ten pas? Zabil jste 6 lidí?
00:22:31 Nevadí, přijďte s platným pasem, prosím vás.
00:22:34 Takže já bych si tipla, že toto se naprosto v klidu u nás mohlo stát.
00:22:39 Co myslíte, Beato?
00:22:40 -A když se nestalo, tak se stane. SMÍCH, POTLESK
00:22:48 -To bylo dobré!
-Takže já bych do toho šla.
00:22:51 -Takže to je vzácná shoda. Tak vy tvrdíte, že to je pravda?
00:22:55 -My si za náš tým myslíme, že to je 100% pravda.
00:22:58 -Ona je to pravda.
00:23:00 Tahle situace se skutečně stala. A vy máte bod.
00:23:08 Z policejní služebny jsme za zajímavými zprávami
00:23:10 zamířili do terénu.
00:23:12 Člen jízdní hlídky pražské policie ztratil při výkonu služby
00:23:17 svého 12letého valacha Čendu.
00:23:19 Kůň mu zmizel v centru Prahy, když si strážník musel
00:23:24 neodkladně odskočit.
00:23:26 Ani přes intenzivní pátrání se zvíře dosud nepodařilo najít.
00:23:31 Michalův tým rozhodne, jestli je to pravda, nebo lež?
00:23:35 -Mě tam zaráží jenom to jméno Čenda.-No jasně.
00:23:38 -To jako myslím, že po... No tak.
-Říkej policajtovi ty Čendo.
00:23:44 -Ale to byl kůň, ten Čenda.
-Kůň Čenda.POTLESK
00:23:50 -Taky dobrý.
00:23:54 Mně se zdá, že nemůže kůň zmizet v centru Prahy jen tak.
00:23:58 Kamerovej systém atd.
-Já myslím, že jo.
00:24:01 -Myslím si, že ne.
-Dobře.
00:24:03 -Já myslím, že jo, ale už dávno ho našel.
00:24:06 -Dobře, to je tvoje krásné tvrzení.
-Za socíků možná.
00:24:10 -Ne, náš tým si jednoznačně myslí, že to není pravda.
00:24:18 -No, ona je to...
00:24:23 -Hezky! Hezky!
00:24:27 -A po dalším kole je stav nerozhodný.
00:24:35 Následuje závěrečný rozstřel s názvem KDO S KOHO.
00:24:38 A opět budeme hledat pravdu.
00:24:40 Do tohoto kola se teď ovšem zapojí i naši kapitáni.
00:24:44 Jaká je tvoje pravda, Sandro?
00:24:47 -Živila jsem se jako DJ.
00:24:53 -Sandro, to bylo asi v raném... Promiň, před pár lety?
00:25:00 -No, hezky jsi z toho vybruslil, Míšo, dobrej seš.
00:25:03 -Jak jsi si říkala?
-DJ Psovod.
00:25:09 -Já nevím, co myslíte?
-Já myslím, že je to pravda.
00:25:12 -Ty si myslíš, že to je pravda, Varhane?
00:25:15 -Já si myslím, že DJ Psovod je divný.
00:25:18 To je moc divný, to není sexy.
-To mě taky navrtalo.
00:25:22 -U takhle atraktivní ženský nemůže bejt DJ Psovod. Já myslím, že ne.
00:25:28 -Ne? Ano?-Ano.-Já tentokrát, protože Sandra je schopná všeho,
00:25:34 si myslím, že prošla i touto krásnou kategorií,
00:25:38 takže já se přikloním k Toně a my si myslíme, že je to pravda.
00:25:42 -Sandro, jak je to ve skutečnosti?
00:25:45 -Ano, je to pravda, i s tím Psovodem.
00:25:50 -Na řadě je Michal.
-To jsem já.
00:25:53 V přímém přenosu jsem pohřbil Josefa Abrháma.
00:25:57 -No, aby ti to nevrátil.
00:25:59 -Takže bylo to v rámci hraní?
-Ne.-Talkshow nějaká?-Ne.
00:26:05 -Udělal jsi to záměrně?
-Ne. -Omylem? -Ano.
00:26:11 -Kolik jsi měl promile?
-Neměřil jsem si promile.
00:26:14 -Dobře, takže víme, že jsi něco pil.
00:26:18 Takže národ to všecko viděl, šlo to ven? -Ano.
00:26:22 -Já bych řek, že to je pravda.
-To je pravda.
00:26:26 -Dobře, vy tvrdíte, že je to pravda, a Michal nám řekne,
00:26:29 jak to ve skutečnosti je?
00:26:31 -Budete se divit, ale je to pravda.
00:26:39 -Tahle kuriózní situace si zaslouží dovysvětlení.
00:26:42 -Bylo to v takovém ranním studiu po jedné premiéře,
00:26:45 když se mě kolegyně Dana Morávková ptala,
00:26:49 co je u nás v divadle nového.
00:26:51 V té době jsem hrál v Činoherním klubu.
00:26:54 Tak jsem řekl, co je nového, zároveň ty smutný události,
00:26:58 že nás opustil jeden z našich vzácných kolegů.
00:27:01 A spletl jsem si Petra Čepka s Pepíkem Abrhámem.
00:27:06 -To jsou podobná jména.
00:27:09 -A krátce poté strhali všechny telefony, protože všichni volali
00:27:14 samozřejmě do toho studia, že se o tom ještě neví,
00:27:17 že Pepa je mrtvej. Takže takhle jsem...
00:27:20 Ale je pravda, že to bylo po premiéře, že člověk neví,
00:27:23 co říká vlastně.
-To je geniální. To je nádherný.
00:27:32 -Takže to bylo, přátelé, poslední kolo, které skončilo nerozhodně.
00:27:39 Oscar Wilde kdysi řekl, že kdo má tak málo fantazie,
00:27:42 že musí své lži opírat o důkazy, měl by raději vždy mluvit pravdu.
00:27:48 Přesvědčit se o tom můžete už příští týden.
00:27:51 Copak bych vám lhal?
00:27:55 SKRYTÉ TITULKY: Simona Sedmihorská Česká televize, 2013
