Originální a neotřelý stand-up humor v podání Petra Cerhy, Pavla Tomeše, Daniela Čecha, Dominika H. Lva a dalších (2013). Režie Z. Tyc
Na stojáka
Středa 28. 1. 2015 po půlnoci na ČT2
Přehrát
00:00:31 Trrrrrr.
00:00:34 Ahoj.
00:00:37 Nazdar, dobrý večer.
00:00:41 Je zima, všichni budete vyrážet na hory.
00:00:44 Třeba teď někdo jede poprvé.
00:00:47 Já jsem připravil takovou krátkou ukázku,
00:00:51 jak se na to můžete připravit.
00:00:53 Když budete chtít jezdit na něčem, co se vám tam neztratí,
00:00:59 tak je to snowboard.
00:01:00 Musíte být hlavně cool, to je jasný,
00:01:04 nějaký obleček, potunit. Kostky nabídnout můžete,
00:01:08 ale tohle je už moc. Takhle můžete.
00:01:12 Jmenuju se Petr a teď jsem jako Petr pohodář.
00:01:16 Tahle štreka je moje, nelezte tam.
00:01:19 Jedu si to svý. Klasicky na šimpanze.
00:01:23 Ty jseš v pohodě, ty taky a ty mi tam nelez.
00:01:27 Jestli chcete udržet cool atmosféru tak nějaký špuntíky.
00:01:32 PUSTIL HUDBU DO SLUCHÁTEK A jedete si to svý.
00:01:40 Když vám tam někdo vjede, problém, samozřejmě.
00:01:44 Uhni!!
00:01:46 Člověče, uhni!!
00:01:52 Příště čum dozadu!
00:01:59 Jo!
00:02:06 Každej muž nejen z České republiky, ale z celého světa,
00:02:10 když nazuje poprvé lyže, okamžitě závodí.
00:02:15 VYLUZUJE ZVUKY, KTERÉ DOTVÁŘEJÍ JEHO ČINNOST.
00:02:38 Většinou pod kopcem uslyšíte: "Vidělas, jak jsem tam vyskočil.
00:02:43 Udělal jsem tam trojitýho axela a všem jsem zamával,
00:02:47 a udělal jsem jako, že jsem nejlepší."
00:02:51 Ve finále to vypadá nějak takhle.
00:03:04 Tak to byl sjezd mužů.
00:03:12 Ženy, ty jsou spíš zastánci, já tomu říkám hlučná lavina.
00:03:25 To jsou lyže.
00:03:26 Hodně se v poslední době zapomíná na běžky.
00:03:31 Ale trendy se vrací. Retro jde zase dopředu.
00:03:35 Kolik stylů udělá profesionální běžkař jen na startovní rovince,
00:03:41 za těch 100 metrů.
00:03:45 Pozice jedna.
00:03:51 Pozice dva.
00:03:55 Pozice tři.
00:04:02 Do kopce.
00:04:11 Horší je to z kopce.
00:04:18 Když jste profíci.
00:04:22 STŘÍLÍ.
00:04:25 Zásah.
00:04:28 Zásah.
00:04:33 Zásah.
00:04:37 Chybil.
00:04:40 Chybil.
00:04:41 Jak by to asi řešil Silvestr?
00:04:46 VŠECHNY ZÁSAHY
00:05:01 Jedna z posledních zimních hrátek je tohle:
00:05:07 Víte? To je koulovaná.
00:05:10 Díky.
00:05:19 Dobrý večer.
00:05:22 SMÍCH DIVÁKA
00:05:25 Děkuju.
00:05:27 Zkusme se všichni zamyslet, o co se tady snažíme.
00:05:32 Někteří, co sem chodíte častějc, nebo bystřejší z vás už pochopili,
00:05:37 že se to jmenuje stand-up.
00:05:40 Já jsem angličtinář, tak jsem přemýšlel,
00:05:43 jak by se to dalo přeložit do češtiny.
00:05:47 Přišel jsem na to,
00:05:48 že nejlepší český ekvivalent toho je stand-up.
00:05:53 Lidi si myslí, že stand-up vznikl v Americe.
00:05:57 Není to pravda.
00:05:58 Historie stand-upu je delší, zajímavější a plná postav,
00:06:03 které si to, že se odvážili postavit před publikum, odskákali.
00:06:08 První postavou v historii stand-up byl Ježíš.
00:06:17 Byly to tvrdý začátky.
00:06:20 Ze začátku na ty jeho výstupy chodilo třeba jen 12 lidí.
00:06:26 Později chodilo víc lidí, ale zase přišly problémy.
00:06:32 Ono se ukázalo to, co jsem nedávno zjistil,
00:06:36 když jsem vystupoval v Havířově, že občas s lidmi,
00:06:42 kteří poslouchaj váš stand-up je kříž.
00:06:49 To Ježíšovu kariéru ukončilo po jednom výstupu na Golgotu.
00:06:55 Musím říct, že je dobrý, že se jeho stand-upy zachovaly.
00:07:02 Jsou hodně chytlavý.
00:07:04 Vy si na to skoro každý týden, v každé díře můžete zajít.
00:07:10 A lidi jdou z toho pokaždý do kolen.
00:07:17 Důležitou postavou v historii stand-upu,
00:07:21 zástupcem českýho stand-upu a průkopníkem byl Jan Hus.
00:07:28 Ten měl na svých vystoupeních vždycky plno.
00:07:32 Taky dostal nabídku vystupovat v zahraničí před náročným publikem.
00:07:40 Je pravda, že jeho přátelé ho od toho zrazovali.
00:07:46 Jako varovali mě, ať nejezdím do Havířova.
00:07:50 On se toho nebál a šel do toho.
00:07:53 Je pravda, když v Kostnici vystoupil před borce,
00:07:58 a říkal, že by se měla církev reformovat,
00:08:02 tak tam některým začaly cukat koutky.
00:08:05 Ukázalo se, že je to nepřátelský publikum.
00:08:10 I když my dnes víme,
00:08:11 že Jan Hus šel ve stand-upu na samou hranici,
00:08:16 tak tam totálně shořel.
00:08:18 Takovou další postavou je Jan Sladký Kozina.
00:08:22 Já mu nechci nasazovat psí hlavu, ale měl občas divný fóry.
00:08:28 On je zakladatelem šibeničního humoru.
00:08:31 To znáte asi každý: "Lomikare, Lomikare,
00:08:35 do roka a do dne tě zvu na Boží stand-up."
00:08:39 Tomu říkáme betl. Že jdou dva proti sobě.
00:08:44 Taková zlatá éra rozkvětu toho stand-upu
00:08:48 byly 30. léta 20. století.
00:08:52 Ti z vás, kteří o stand-upu nikdy neslyšeli,
00:08:56 určitě jim povědomí budou připadat jména jako Pepa Goebbels,
00:09:02 Benito Mussolini, Adolf Hitler.
00:09:05 To byli borci, kteří na podiu dokázali nechat duši.
00:09:10 Benito Mussolini dokázal během jednoho stand-upu
00:09:15 zrušit 2 mikrofony a 3 ministerstva.
00:09:18 Oni dokázali dostat publikum do varu
00:09:22 dobře vypointovanejma stand-upama. Byli to fakt zabijáci.
00:09:27 Oni neměli jen úspěch v Německu a Itálii,
00:09:31 ale ze začátku se tomu smála celá Evropa.
00:09:37 Někteří říkali, že to s těma anekdotama o Polácích přeháněj.
00:09:43 Zhruba kolem roku 1939 už to přestalo být vtipný.
00:09:48 V následujících letech se borci rychle vystřídali.
00:09:54 Někteří z nich museli na konci spolknout hořkou pilulku.
00:09:59 Už se dostáváme k období moderního stand-upu.
00:10:04 Ten se skutečně už formuje v Americe.
00:10:08 Zformoval se na základních dvou zásadách.
00:10:12 První je, že by u stand-upu neměli zbytečně umírat lidi.
00:10:17 A druhá, že by se za to mělo vybírat pořádný vstupný.
00:10:22 Už jste si sami všimli,
00:10:24 že my na těch dvou pilířích stojíme pevnýma nohama.
00:10:28 Já si vyhrazuju jednu výjimku z toho prvního pravidla.
00:10:33 To, když mě zase někdo pozve do Havířova.
00:10:37 Díky.
00:10:46 Já jsem měl teď den blbec.
00:10:49 To ani nebyl den blbec, to byl den zmrd.
00:10:53 To je možná moc. Den trumbera.
00:10:57 Ráno jsem vstal, nasypal jsem si müsli z krabice,
00:11:02 zalil jsem si to mlékem a teď baštím müsli a říkám si:
00:11:07 "To je nějaký kyselý! To je moc kyselý!"
00:11:11 Čichám k mléku, mléko v pohodě. Koukám na krabici
00:11:15 a tam: "Pro hezkou a hebkou srst a krásný ocas."
00:11:20 "Ty vole, oni už dělají jídlo na ocas, jo?"
00:11:24 Prostě den trumbera. Vzal jsem krabici s psím žrádlem.
00:11:29 Říkám: "V pohodě, dám to mámě."
00:11:32 Pak jsem šel na záchod a co se stalo na záchodě,
00:11:36 to přeskočíme. Den trumbera.
00:11:39 Tak jsem se rozhod, že si udělám knedlo, vepřo, zelo.
00:11:44 Šel jsem si nakoupit a my máme na Andělu hypermarket.
00:11:49 Jezdíte tam s vozíčky, udělal jsem nákup,
00:11:52 koupil jsem si müsli a jel jsem do fronty zaplatit.
00:11:57 Já mám, že do jakýkoliv fronty na placení se postavím,
00:12:02 tak je to ta nejpomalejší, vždycky.
00:12:05 -Máte to někdo?
-Jo.
00:12:07 Jo, jeden. Tak čekáme v tý frontě my dva.
00:12:11 Já se vždy modlím, abych byl aspoň v té topten.
00:12:15 Ta fronta je neskutečně dlouhá a když se stane,
00:12:20 že vychytím nějakou frontu, kde jsou jen dva,
00:12:24 tak tam zaběhnu tam se vždycky stane,
00:12:28 že jeden z nich shání bio klobásu a mluví jen švédsky
00:12:33 a druhý si tam zapomněl dítě a řeší to.
00:12:36 Když se dostanu konečně na placení k té pokladní,
00:12:41 tak to je v době počítačovejch kibernetickejch systémů
00:12:46 ten největší zázrak, pokladník. Oni je vyráběj ve dvou modelech.
00:12:52 Buď je to důchodkyně, nebo brigádnice.
00:12:55 Každý model pracuje na jiným softwaru.
00:12:59 Brigádnice jede asi tady tím stylem.
00:13:08 Důchodkyně má zase jinej režim.
00:13:11 Ta ty kódy zná, ale nevychytává zase jiný věci.
00:13:51 Já mám pocit, že když odcházím z obchoďáku,
00:13:54 že už se zavírá, že jsem tam poslední.
00:13:58 Přišel jsem domů, vyndal jsem müsli,
00:14:01 zjistil jsem, že mi chybí knedlo, vepřo, zelo,
00:14:05 že nebudu jíst nic. Moje rada,
00:14:08 když máte den trumbera, nedělejte nic.
00:14:11 Nevylejzejte z postele, nejezte, nechoďte nakupovat a ani na záchod.
00:14:21 Já jsem měl teď doma řemeslníky. Čekáte jestli náhodou...?
00:14:27 Ne, nebojte se, zkurvili mi úplně všechno.
00:14:31 O tom úplně nechci mluvit.
00:14:34 Já jsem si u toho uvědomil jednu vážnou věc.
00:14:38 To je volební právo. Tyto lidé chodí volit.
00:14:42 Pak tady máme učebnicový příklad alchymistickýho pravidla:
00:14:47 co je nahoře, to je i dole a co je dole, to je i nahoře.
00:14:52 To je potřeba změnit. Já jsem vymyslel jak.
00:14:56 U voleb za volební plentou bude interaktivní displej,
00:15:01 na kterým každý občan dostane 5 otázek ze sociální inteligence.
00:15:08 Podle toho jak odpoví, tak dostane počet hlasů.
00:15:13 Tady pán, si myslím, že by dostal takovejch 25 hlasů.
00:15:19 Já třeba, a to nejsem nejchytřejší, že bych 40 asi dostal.
00:15:24 Maximum by bylo asi 50. Jen tímto by se to dalo zařídit.
00:15:30 To je ale dlouhá cesta. Já se k tomu dostanu.
00:15:34 Teď pár užitečných postřehů o těch řemeslnících.
00:15:38 Když vám řemeslnící přijdou do bytu a začnou říkat věty:
00:15:43 "Já myslel... On říkal...
00:15:46 Já říkal, on myslel..." Nejhorší je: "On říkal, já myslel."
00:15:52 To je okamžitě vyražte, i kdybyste měli platit penále,
00:15:57 ušetří vám to spoustu peněz. Důležitá věc.
00:16:01 Běžte se k těm řemeslníkům podívat domů.
00:16:05 Já jsem to neudělal. Dělali mi linku.
00:16:09 Chtěl jsem, aby mi deska končila s tou linkou.
00:16:13 On mi tam udělal kulatej výklenek s nohou.
00:16:17 Říkám: "Já jsem to chtěl rovný." On: "Ale takhle to mám doma."
00:16:22 Jak to má doma, přes to vlak nejede.
00:16:25 Těmhle řemeslníkům by neměly přijít do rukou volební lístky,
00:16:31 ale ani peníze.
00:16:33 Oni je propijou, prohrajou na automatech
00:16:37 a pak nemaj na alimenty.
00:16:40 To je další věc typická pro řemeslníky.
00:16:43 Oni všichni platěj alimenty a velký.
00:16:47 Oni jak choděj po stavbách a domácnostech,
00:16:51 tak všude kopulujou a ono jim nedojde,
00:16:54 že budou z toho mít spoustu dětí.
00:16:57 Vy máte taky takovýhle dítě?
00:17:00 A neplatí vám. Je mi to jasný.
00:17:03 Já jsem vyslech takovej poučnej rozhovor.
00:17:07 Jeden se ptal: "Hele, jseš taky rozvedenej?"
00:17:11 "No taky." "A kolik máš dětí?"
00:17:13 On říká: "5, nejstarší studuje medicínu."
00:17:17 "Ty vole, to je největší průser, chytrý děti. To platíš furt."
00:17:22 Fakt je, že někteří byli tak načatí,
00:17:26 že by z nich mohlo něco bejt. Že to nebylo to dno.
00:17:31 Lakýrník, který přišel o 14 dní později,
00:17:34 mi natíral dveře.
00:17:36 Už byly hotový stěny, podlahy a on to všechno zacákal barvou.
00:17:41 Říkal jsem: "Prosím vás, to jste si to nemohl něčím podložit,
00:17:46 nebo stěny něčím vykrejt, když jste to dělal?"
00:17:50 On říkal: "No jo, pane,
00:17:52 to byste nad náma musel stát s karabáčem."
00:17:56 Ten co lakoval, tak si myslím, že by ty dva volební hlasy urval.
00:18:02 Řemeslníci když přijdou, tak hned založej nějakej průser.
00:18:07 Ten pak důmyslně rozvíjej a pracujou na něm.
00:18:11 A nakonec, aby to bylo nevratný, tak to ještě přilepěj a nalakujou.
00:18:17 Nepřipomíná vám to jako nahoře, dole?
00:18:20 Parlament dělá to samý.
00:18:22 Nasekaj chyby, bordely, průsery a nakonec to uzákoněj.
00:18:28 Musíme dojít k tomu stavu, kdy ne to, co je dole, je nahoře,
00:18:33 ale aby to, co je uprostřed, bylo nahoře.
00:18:37 Já jsem vymyslel stranu, která tohle zařídí.
00:18:41 Bude to strana, která opravdu udělá, co slíbí.
00:18:45 Tím vrátí věrohodnost do politiky.
00:18:48 Jmenuje se strana mírného kradení v mezích možností.
00:18:53 Budeme krást jen trochu,
00:18:56 ale aby se dostalo ještě na všechny ostatní.
00:19:00 Tak my si tohle dáme rovnou do volebního programu.
00:19:05 Já vím, že si nakradu kuchyňský robot a kombika.
00:19:11 Kuchyňskej robot proto, že kousek plexiskla vyprskne
00:19:16 a když tam něco děláte, tak já tam musím držet ruku.
00:19:21 Je třeba změnit volební rétoriku. Ty hesla, co jsou, to je hrozný.
00:19:27 Třeba heslo: "Chcete zastavit zdražování? My ano."
00:19:36 Že tam nedaj rovnou:
00:19:38 "Chcete, aby v lese pod každým stromem rostla hromada hřibů?
00:19:44 My ano." Na tomhle by ty zedníci skočili.
00:19:49 Říkali by: "Ty budu volit, já chci hřiby."
00:19:53 Nebojte se, my máme inteligentní hesla,
00:19:57 který jsou pravdivý a lákavý.
00:20:00 Naše základní heslo zní: "Chcete se napakovat? My ano."
00:20:10 Díky.
00:20:22 Dobrý večer, pro mě je tohle představení zvláštní.
00:20:27 Já už dnes mohu říct, že mě to už profesionálně živí.
00:20:31 Teď mě vyrazili z práce, kterou jsem měl 10 let.
00:20:36 Měl jsem taky magnetickou kartu, chodil jsem přes turnikety.
00:20:40 Takže chodím po pohovorech, co vám mám říct?
00:20:44 Nevím, kdo z vás měl to štěstí,
00:20:47 být v personální agentuře na pohovoru.
00:20:51 Vypadá to tak, že na kanapi sedí takovej mladej týpek,
00:20:56 za sebou má vystavenej svůj certifikát z andragogiky.
00:21:00 Kouká na vás hrdej, že on práci má.
00:21:03 Klade vám nepříjemný otázky. Já jsem to zabalil po tý třetí,
00:21:08 která byla, kde se vidím za 5 let? To jsem se na něho podíval a...
00:21:14 Nejmodernější satelity krouží kolem celý planety.
00:21:18 Posílají data do nejvyspělejších počítačových center,
00:21:23 kde vzdělaní lidé zpracovávají data,
00:21:27 aby potom modelka ve zprávách mohla říct,
00:21:30 že zítra asi pršet nebude a já ti mám říct,
00:21:34 co budu dělat za 5 let? Tak jsme se rozloučili.
00:21:39 Já jsem nased do letadla, a jel jsem hledat práci do Anglie.
00:21:44 Letěl jsem nízkonákladovejma linkama.
00:21:48 Kdo máte tu zkušenost, tak víte, že si tam pohodlně nesednete.
00:21:53 Nedaj vám tam ani najíst, natož napít.
00:21:57 V polovině letu se tam objevil chlapec, tlačil vozíček,
00:22:02 a nabízel nám panáky vodky za 20 eur.
00:22:07 Když přijel ke mně, tak jsem řekl: "Prosím vás,
00:22:11 kdybych chlastal panáky za 20 eur, tak neletím s vámi, nekrčím se tu.
00:22:18 Letím s arabskejma aerolinkama, kde byste vy nebyl."
00:22:23 On se urazil, odcouval s vozíčkem. Oni změnili taktiku
00:22:28 a my jsme se v následných minutách 3x propadli asi o 200 m.
00:22:33 A ta vodka šla na dračku. Letadlo zlitý do 20 minut.
00:22:38 Dohnali jsme ty piloty, určitě.
00:22:46 Vedle mě seděl týpek, a ten to vůbec nevnímal.
00:22:50 Listoval si v dámským časopisu.
00:22:53 Tam byl článek na 3 stránky, že bod G neexistuje.
00:22:58 Já jsem si toho všiml, tak jsem mu koukal přes rameno.
00:23:03 Chtěl jsem prolomit ledy, tak jsem řekl:
00:23:06 "Takovýho času promrhanýho, co?"
00:23:09 On se na mě podíval a řekl: "Já nevěřím ani na klitoris.
00:23:14 A můj gay přítel ani na přirození." To prolomilo ty ledy.
00:23:19 My jsme se začali bavit po zbytek letu.
00:23:23 On mě do toho přistání přesvědčil o tom, že pohádky,
00:23:28 na kterých my jsme vyrostli, jsou vlastně gay.
00:23:32 Podporujou tuhle orientaci.
00:23:35 On říkal: "Co může být víc gay než Bolek a Lolek?
00:23:40 Dva kluci v nátělníku, trenky, ve stanu zaryglovaný dole. Divný."
00:23:48 Říkám: "Jasně."
00:23:51 On říká: ""Ale Bob a Bolek? Už jenom to zvláštní ubytování.
00:24:00 V klobouku kouzelníka Pokustóna.
00:24:04 Kruhovitý půdoris, samý samet, naven černý, uvnitř červený.
00:24:11 Velmi extravagantní, velmi gay. Bob: "Vstávat a cvičit!" Taťka.
00:24:19 Bobek: "Ale já mám ještě noc!" Hraje mamku.
00:24:26 Motýl Emanuel a Maková panenka. To je gay a transvesti.""
00:24:36 Je to fakt.
00:24:37 Motýl Emanuel je tak teplej, že mu div neshoří křídla.
00:24:43 Maková panenka je tak zmalovaná a vymóděná,
00:24:47 že není pochyb o tom, že je to chlap, že jo.
00:24:53 Titulky: Méhešová Iva, Česká televize, 2012