Britský komediální seriál
00:00:01 *Británie, Británie, Británie.
00:00:04 Objevena sirem Henry Britanem v roce 16, 010.
00:00:07 O rok později prodána Německu za fenik a příslib polibku.
00:00:11 Zbořena roku 1934, 42 a o týden později znovu vystavěna člověkem.
00:00:17 To všechno víme. Ahoj. Ale co britský lid? Kdo to je?
00:00:22 Tak jdeme na to.*
00:00:25 MALÁ VELKÁ BRITÁNIE
00:00:29 *V Downing Street číslo 10 jedná premiér s ministrem financí.
00:00:33 Samozřejmě, když říkám premiér, nemyslím opravdového premiéra.
00:00:37 Ale toho chlápka, co hrál v Buffy zabíječe upírů.*
00:00:45 -Takže rozpočet je v podstatě schválený, že?
00:00:49 -Ano. Ale snad by vás zajímala zpráva poradní skupiny.
00:00:53 Zrovna přišla. Máte ji, Sebastiane?
00:01:02 -No, to asi bylo zajímavé čtení, že pane ministře? Je to vše?
00:01:07 -Ano.
00:01:11 I když musím říct, Roberte, že se cítím trochu podkopáván tím,
00:01:15 jak ode mne na veřejnosti držíte odstup.
00:01:18 Jestli se se mnou chcete utkat o vedení, tak to řekněte rovnou.
00:01:22 -Iáááááááá!
00:01:27 -Kdybych měl ambice zmocnit se vedení, řeknu vám to jako prvnímu.
00:01:32 -Já to určitě...
-Díky, Sebastiane.
00:01:35 -ano, ale vidíte? je falešný.
-Ano. Děkuji.
00:01:41 Prý jste se dnes dopoledne tajně sešel s ministrem vnitra.
00:01:45 -Ano, ale otázku vedení jsme neprojednávali.
00:01:48 -Tak to teda kecáš.
-No tak... Sebastiane.
00:01:51 -Proč si děláte starosti? Veřejnost pro něj hlasovat nebude.
00:01:55 -Proč ne? -Koukněte se na sebe. Máte nadváhu, padají vám vlasy...
00:02:00 Pan premiér je fešák. Teda já to moc nepoznám, ale je.
00:02:05 -Kdybych kandidoval, důležitá by byla politika,ne vzhled.
00:02:08 -Aha. Tady to máme. -To jsem neřekl.
-No tak. Zkuste to. Zkuste to.
00:02:13 -Když to chcete vědět, kandidovat budu.
00:02:16 Zítra to hodlám oznámit v Dolní sněmovně.
00:02:18 -Sebastiane. Ukážete laskavě panu bývalému ministrovi dveře?
00:02:36 -Vyjeď!
00:02:42 To jsem ji dal. Tak. A teď si projdeme program.
00:02:46 Manikúra, pedikúra, kosmetika, fitko...
00:02:51 *Jsme v pracovně divadelního agenta Jeremyho Renta.
00:02:55 Taky jsem míval agenta.
00:02:57 Než jsem udělal tu chybu a uškrtil ji.*
00:03:04 -Je mi moc líto, ale Richard O'Sullivan
00:03:07 za 50 liber ani nevstane z postele. Nashle.
00:03:09 Á, Denisi. Rád tě vidím. Posaď se. Mám pro tebe skvělou novinu.
00:03:17 -Nesu ti zmrzlinu.
00:03:18 -Aha. Děkuji.
00:03:22 Ale ty máš větší než já.
-Ne. Jsou stejně velký.
00:03:26 -A... dobře. Ráno mi přišel fax z Houston Films.
00:03:31 Kdepak ho mám. Můžeš mi to chvíli podržet?
00:03:38 Ach, tady.
00:03:40 -Já už to asi dlouho neudržím.
-Tak to postav sem.
00:03:44 Soňa Čencová, nová šéfka ITV,
00:03:46 objednala novou sérii Čtenáře myšlenek.
00:03:49 Začne se točit na jaře. Měl bys, Denisi, zájem?
00:03:53 -Já už nemůžu.
00:03:55 -Ukaž, dej to sem.
00:04:01 Tak, netrhnou se telefony.
00:04:04 Volal mi George Cole a chce tě na Dava do Barmana.
00:04:07 -To je milý.
00:04:09 Takže bych v tom měl hrát, napsat znělku a nazpívat znělku?
00:04:13 -No ano, předpokládám. Ale opravdu o tebe stojí.
00:04:16 Soňa Čencová mi celé odpoledne nedá pokoj.
00:04:19 TELEFON To bude nejspíš zase ona.
00:04:22 Haló? Soňa? Ano, je tady.
00:04:28 -Chci s ní mluvit.
-Předám vám ho.
00:04:33 -Zdravím, Soňo.
00:04:35 Ano? Tak bych měl zase hrát Terryho McKenna?
00:04:39 Napsat znělku, nazpívat znělku...
00:04:44 Ne, díky, to už nedělám.
00:04:52 *Toto jsou autobusy. Ale to je jedno.
00:04:55 V ordinaci v Kájových Polednicích
00:04:58 vyšetřuje doktor Spála jednu pacientku.*
00:05:02 -Viky, už se zase můžeš obléct.
00:05:05 Tak jsem tě důkladně prohlédl a je mi jasné, jaká je diagnóza.
00:05:11 -Jsem marod. Jo.
00:05:14 No to je jasný, protože já vím, kde jsem to chytla,
00:05:17 protože jsem byla v herně a Kelly flusla na Destiny
00:05:20 a mně to vlítlo do vlasů, protože Destiny řekla Borinovi,
00:05:23 že Kelly si vycpává podprdu a to je pravda.
00:05:25 Protože Nathan jí tam hrábnul a vytáhl pytlík gumovejch medvídků.
00:05:30 -Ech. Ne. Viky. Musím ti sdělit, že jsi v osmém měsíci těhotenství.
00:05:36 -Tak to teda ne, protože těhotnej může být člověk
00:05:39 jenom když si po někom vleze do vany.
00:05:41 A jestli je někdo těhotnej, tak je to Joan,
00:05:44 protože šáhla Ashleymu do trenclí.
00:05:46 -Jsi těhotná. Takže jsi musela mít nějaký pohlavní styk před 8 měsíci.
00:05:51 -Ne. Teda jo. Teda ne. Teda jo, teda ne, teda jo, teda ne.
00:05:55 Ne, protože já jsem pohlavní styk neměla, jen jednou,
00:05:58 ale to už je 8 měsíců a kromě toho jsem ještě panna.
00:06:01 -Takže aspoň jednou jsi styk měla.
-To byla jen sranda.
00:06:05 To je fakt jako na základce. A to normálně, vy znáte Trish?
00:06:08 -Trish? Ne.
-Trish. Trish. Welche a Trish. -Ne.
00:06:14 -Ona s tím nemá noc společnýho ani tam nebyla, a to kecáte.
00:06:17 Ona řekla, že Melodinu přebere Hubabubu Deren,
00:06:20 ale Deren nerostou žádný chlupy.
00:06:24 -Viky. Důrazně ti radím,
00:06:26 abys v zájmu svého dítěte přestala kouřit a pít.
00:06:30 -Panebože, to snad není možný, co jste řekl.
00:06:32 Já jsem kouřila, ale jen dva roky, když mi bylo 9.
00:06:35 A piju jenom proto, abych zapomněla na ten svůj mizernej život.
00:06:39 -No dobře. Tak podívej se. Uděláme to takhle.
00:06:42 Já teď zavolám na oddělení mladých matek v nemocnici.
00:06:45 Dnes odpoledne by ses tam měla zastavit.
00:06:49 Máš někoho, kdo by tam s tebou šel?
00:06:52 -Shelly neřeknu, je to kráva.
-Aha. Tak někomu jinému. Co matce?
00:06:58 -To je moje máma.
00:07:01 *Do Hamhamu přijel bývalý olympionik Denver Milles.
00:07:04 Promluví na slavnostní večeři.*
00:07:07 -A Steve Cravel byl úplně...
-To si schovejte do projevu.
00:07:10 -Ano. A opravdu to nechcete napsat?
-Ne. Věřím vám. Já vás jenom uvedu.
00:07:17 Prosím o ticho, dámy a pánové.
00:07:20 To platí i pro vás, detektive inspektore Vrbo.
00:07:23 Ano. Přišel čas, abych uvítal našeho zvláštního hosta.
00:07:30 Možná ho znáte z filmu Myslí si, že je konec.
00:07:33 Prosím potlesk pro olympijského medailistu Denvera Millese.
00:07:42 -Dobrý večer všem. Jsem tu s vámi rád.
00:07:46 Víte, když jsem byl mladší, snil jsem, že se dám k policii.
00:07:51 Ale závodit na olympiádě nakonec není od práce policisty tak odlišné.
00:07:58 Tak především. Všichni velmi dobře umíme běhat za černochy.
00:08:03 Rozdíl je v tom, že já je občas dostanu.
00:08:06 Tedy jako že je dohoním. Ne doslova dostanu jako vy. Hehe.
00:08:10 TICHO
00:08:15 Musím jít.
00:08:26 Promiňte.
00:08:30 *Od doby, kdy je kouření cigaret v Británii povinné,
00:08:34 se skvěle daří trafikantům. Buzny a tak.*
00:08:40 -Ty určitě víš, že Declan bude mít brzy narozeniny.
00:08:43 -Kdo? -Declan. Tvůj bratr.
-Jo, já vím.
00:08:47 -Měl bys mu k narozeninám poslat blahopřání. Líbí se ti tu něco?
00:08:51 -Já chci tohle.
-Tohle? -Jo.
00:08:56 -Ale tam je "Upřímnou soustrast".
-Jo, já vím.
00:08:59 -Ale to se posílá, když někomu někdo umře.
00:09:01 -Já to chci.
00:09:04 -No, to by se Declanovi asi moc nelíbilo.
00:09:06 To se pro něj opravdu nehodí. Ne, Declan jezdí na plachetnici.
00:09:10 Radši mu pošleme blahopřání, kde je plachetnice. -Já chci tohle.
00:09:15 -Tady na tom je plachetnice. Ty on má rád. -Tohleto. -Opravdu?
00:09:21 Tohle blahopřání chceš poslat bratrovi Declanovi k narozeninám?
00:09:24 -Jo, jo, jo.
00:09:34 Má narozeniny. Neumřel.
00:09:40 *Mezitím zaskočila Marjorie Davesová,
00:09:43 vedoucí kurzu Antišpekounů, do supermarketu pro sušená rajčata.
00:09:47 A vajčata. A krajčata. A zajčata.*
00:09:50 -Dobrý den. -Promiňte, my se známe?
-Chodím do Antišpekounů.
00:09:55 -Aha. Vy jste Paul, že ano? Promiňte. Do kurzu chodí tolik lidí.
00:09:59 Všechny si pamatovat nemůžu.
00:10:02 -To je vaše?
00:10:04 -Co? Ne. Ne. Já mám košík tady.
00:10:09 -No, ahoj. Jak se jmenuje?
00:10:12 -E... Mimčo.
00:10:15 -No, v tomhle je asi hodně kalorií.
00:10:19 -To mám pro dítě. A co je tohle? Vida. Proboha!
00:10:25 Tak jsme našli vaši Achillovu patu, že ano? -To je jenom tyčinka.
00:10:29 -Tak jenom tyčinka. Myslíte? Nevím, proč se tak dřu.
00:10:32 -Tak já ji dám zpátky.
-Do Antišpekounů už nemusíte chodit,
00:10:35 když stačí, abych se otočila a vy do sebe nacpete všechno.
00:10:38 -No, když si myslíte, tak bych chodit neměl.
00:10:41 -Ne, choďte, choďte. Čím víc nás je, tím líp.
00:10:43 -No tak... nashle.
00:10:46 -Nashle.
00:11:06 -Dobrý den, Marjorie.
00:11:09 -O... a... zdravím, Miro.
00:11:13 To... není moje.
00:11:16 To mi tam někdo nastrkal. Já jen...
00:11:23 *Skotsko je ideálním místem pro dovolenou.
00:11:26 A pravidelně získává cenu
00:11:27 pro nejlepší prázdninovou destinaci ve Skotsku.*
00:11:33 -Co tomu je?
-No.
00:11:35 Vězte, v nedělu po obědí
00:11:37 jsme sa celá família zdrcli a hleďáli jsme telko.
00:11:40 Na co jsme to hleďáli, děcka?
-Na Naháče. -Aha, jú.
00:11:44 Na ten laškovný seriál o naháčoch.
00:11:46 A my poudali a řehnili sa, a najednou z ničeho nic puf!
00:11:51 A královstvo duchů zahalila černočarná tma.
00:11:55 -Prdla vám obrazovka.
-Ano.
00:11:59 Hor sa, duchové, křičál sem, a chcel sem jich vyvolat dále.
00:12:05 Nuž hor sa, vy nedobří duchové.
00:12:11 -A to nepomohlo?
00:12:14 -Rád bysem řekl, že ju, šak bohužál musím řéct, že ni.
00:12:18 -Byl tam blbej kontakt. Zkuste to.
00:12:24 -Ah-há! Vy jste arcičaroděj sám! Prchajte děcka jako o život!
00:12:30 On sa zjeví a za nějakých pět stováků šmátne a hned...
00:12:34 Čudo prečudné. Je to pravý majstr čórnych uměn.
00:12:43 -Jste říkal, že tu máte ještě jednu, abych se na ni taky mrknul.
00:12:47 -Júúú. Také čudnočudné je to.
00:12:50 Za dňa jasná, šak za noci čarno časrnosťú sa tmí.
00:13:00 -To je alo vokno. To snad víte, ne?
-Však jú, jú.
00:13:06 *Psychiatr doktor Lawrence
00:13:09 žije s rodinou v této kouzelné starobylé chaloupce zde.
00:13:12 V Placaticích.
00:13:14 Jen se podívejte. To je krása. To bych taky chtěl.*
00:13:18 -Děti. O víkendu budeme mít mimořádného hosta.
00:13:22 Žije v nemocnici, kde tatínek pracuje.
00:13:25 Jmenuje se Ann a musíme na ni být opravdu hodní. Ano?
00:13:30 -E e é!
-Pozdravte, děti.
00:13:33 -Dobrý den.
00:13:34 -E e é. E e é.
00:13:37 -Je milá, že ano?
00:13:40 -E?
00:13:41 -Ann má ráda rybičky. O jednu se v nemocnici stará, že ano?
00:13:49 Podívejte, Ann vám namalovala obrázek.
00:13:53 Nádherný. Poděkujte.
00:13:55 -Děkujeme.
00:13:59 -Ale moc na něj nesahejte.
00:14:03 *V obchodě pro kutily tvrdě dře Dess Key.*
00:14:08 -Promiňte, nevíte náhodou, kde tu máte grily? -Tamhle u...
00:14:12 -Dessi! -Dave Dee? Tak jak to šlape v dětským?
00:14:16 Viděl jsem ty dva Šumákovy. Těm to jde moc dobře.
00:14:19 -Jo. Táhnou sledovanost.
-Delší bohužel neměli.
00:14:24 -Dicky Šumák?
-Ahoj, Dessi.
00:14:28 -Tak vy dva jste do jednoho obchodu přišli určitě náhodou. Co?
00:14:32 To je náhodička.
00:14:36 -My... My spolu žijeme.
00:14:38 -Já jsem se rozvedl.
-Ahaha, takže... A jo.
00:14:44 -A ty teď... děláš tady, Dessi?
00:14:47 HLÁŠENÍ:-Dess Key do skladu!
-Ne.
00:14:52 -Měl by ses u nás někdy zastavit.
00:14:55 -Ne. Já zrovna chystám skvělej pořad pro ITV.
00:15:01 -Tak... držím palce.
00:15:04 -Nazdárek, Dessi.
00:15:07 -Nějaký prachy by nebyly?
00:15:25 Tihle dva tu kradou.
00:15:40 *Když na jihu Británie zapadá slunce,
00:15:43 těm, kteří žijí na severu, den teprve začíná.*
00:15:49 -Tu jsou prospekty. Prohlédni si je. A řekni, kam chceš jet. -Tam.
00:15:58 -Chceš jet tam?
-Jo, tam chci.
00:16:01 -Ale to jsou Helsinky.
-Jo, já vím.
00:16:04 -Chceš jet do Helsinek?
-Jo.
00:16:07 -Ale tady je těch prospektů víc. Ještě jsme je všechny neviděli.
00:16:11 Můžeme jet do Říma, Barcelony, nebo na Floridu.
00:16:15 Na Floridu se teď dá jet lacino.
-Helsinky.
00:16:19 -Ale říkals, že Finsko je uplakané. Že se na dovolenou moc nehodí.
00:16:24 -Já vím. -Tak kam chceš jet?
-Helsinky.
00:16:29 -Opravdu do Helsinek?
-Helsinky.
00:16:34 Já chci na Floridu.
00:16:38 *Na Sucháčově základní škole zapisuje pan učitel docházku.*
00:16:43 -Arman. -Tady.
-Attering. -Tady.
00:16:46 -A Zigo...
00:16:48 Chybí.
00:16:50 Ukaž? Co to neseš? Dej mi to. Děkuji.
00:16:53 Nuže, je tu pár sdělení od pana ředitele.
00:16:56 Hoši, kteří se přihlásili na školní výlet na Měsíc,
00:16:59 musí do pátku zaplatit zálohu 5 liber.
00:17:03 Bleší trh konaný v neděli na parkovišti
00:17:05 vynesl na hladomor v Etiopii přes 36 milionů liber. Výborně.
00:17:10 *Mezitím v kanceláři Královské Shakespearovské společnosti...*
00:17:15 -Hocha už máme.
-Pardon? Kdo jste?
00:17:18 -Psali jsme vám dopis.
-Vy? -Ano. Poslali.
00:17:22 Tady Riff chtěl na konkurs na roli chlapce v Jindřichovi 5.
00:17:25 -Aha. Ale my už tu roli asi...
-Já vím.
00:17:29 -Přijďte na konkurz pro příští sezonu.
00:17:31 -Ani jste neodepsali.
-Opravdu ne? Jak se jmenuješ?
00:17:35 -Tak mluv.
-Ralf. -Riff. -Riff Peterson.
00:17:40 -Ale my vždy na dopisy odpovídáme. Podívám se, jestli ho máme založený.
00:17:46 Aha, ano. Tady je. Domnívali jsme se, že je to žert.
00:17:52 -A proč?
00:17:54 -Drahý hajzle.
00:17:56 -Jen aby upoutal pozornost.
-Jmenuji se Ralf.
00:18:00 Riff Peterson a jsem nejlepší herec na celém světě. Širokém.
00:18:05 -Ano. Zkoušel jsem "na světě široširém",
00:18:08 ale bál jsem se, že to bude působit nadutě.
00:18:10 -Možná jste mě viděl v Řediteli démonů. Tys v tom hrál?
00:18:13 -Jednu větu.
-Ukaž to. Dělej!
00:18:16 -Ahoj.
-Já říkala, že to umí!
00:18:22 -Shakespearovy hry jsem vždy miloval.
00:18:25 A velice mě potěší, až se dozvím, že napsal nějakou novou.
00:18:29 Budu... Co je to tady?
00:18:33 -Vynikající. Promiňte. Krví se někdy špatně píše.
00:18:37 -Budu vynikající nejen jako chlapec, ale i určitě jako Jindřich 5.
00:18:42 Závorka, viděl jste jistě studio kamarád, závorka uzavřena.
00:18:47 Od začátku do role krále počítáme s Jonathanem Tracem.
00:18:50 -S tím? Ale on je Číňan, ne?
00:18:52 -Dej mi ten kšeft, ty sráči! S veškerou úctou Riff Peterson.
00:18:59 -Tak berete, nebo ho mám rovnou vyhodit z okna?
00:19:07 -Nesněz všechny ty sendviče, Evo. Ann si jistě taky dá.
00:19:11 -E e é!
00:19:14 -Děkuji, Ann. Prosím, poslužte si.
00:19:17 Sendviče a koláče. Ty jsou s vejcem a ty s tuňákem.
00:19:21 -E e é.
-Výborně. Ten je s vejcem.
00:19:24 -E e é.
-A tenhle je s tuňákem.
00:19:28 -E e é!
00:19:30 TELEFON
00:19:33 -Ano? Jsem zrovna na návštěvě. Můžu zavolat potom?
00:19:37 Nechci tu obtěžovat. Dobře. Jistě. Nashle.
00:19:43 E e é!
00:20:03 -Och! Já si zapomněl nastavit nahrávání Ordinace. Promiňte.
00:20:11 *V tomto domě žije spisovatelka románů o lásce
00:20:15 Dame Sally Marghamová.
00:20:17 Její díla jsou v Británii velmi oblíbená.
00:20:21 Díky vynálezu čtení.*
00:20:22 -"Ano, vezmu si tě", zvolala Geraldine. "Vezmu si tě. Vezmu."
00:20:29 Konec.
00:20:31 Kolik stránek?
00:20:34 -12.
00:20:38 -"Znáte Bibli?", pravil Lord Harter.
00:20:42 "Ne", odvětila Geraldine, "Nikdy jsem o ní neslyšela".
00:20:46 "Je to výborná kniha. Kousek vám přečtu."
00:20:50 "Ano, dobrá", řekla Geraldine. "Kapitola první, Genesis.
00:20:55 Na počátku stvořil Bůh nebe a Zemi."
00:21:00 Pokračování máte v Bibli na poličce. Vzbuďte mě, až budete hotová.
00:21:09 *V této zasedačce v Krvětíně se koná porada.
00:21:12 Zasedačka mi nepřipadá fádní. Je velmi elegantní.*
00:21:17 -Prodeje křupíčků poklesly, ale to mě neznepokojuje.
00:21:20 -Tady to je! Oři, oři, oříšky. Oříšky sypané čím? Hned to bude.
00:21:28 Oříšky. Tak co tohle pro začátek?
00:21:32 -Tohle... je privátní porada.
-Víte, byl jsem v supermarketu.
00:21:36 A nedalo se přehlédnout, že vaše cereálie se neprodávají.
00:21:40 -Jestli máte nějaké návrhy, tak je sepište a pošlete nám je.
00:21:43 -Ale ne, Nicku, hrajeme fér. Tento pán přináší nové nápady.
00:21:46 Projevil zájem a iniciativu. Vyslechněme ho.
00:21:49 -Děkuju, dědo. Cukrové bukvičky. Homosexuálové s cukrovou polevou.
00:21:56 -Zajímavé. -Doktor Graeme Garden nasekaný a politý zlatým sirupem.
00:22:03 -To nevím. -Čokopejsci. Opravdová štěňata zalitá čokoládou.
00:22:08 -To se nehodí.
00:22:10 -A pro ty kteří žijí zdravě, co třeba... jablko?
00:22:14 -Nějak mi není jasné...
-Rýžové chroustky... -Ne.
00:22:19 -Krajíc chleba...
-Ne.
00:22:22 -Anglická snídaně...
00:22:25 -Podívejte, tohle my nepotřebujeme. Byli bychom vám vděčni...
00:22:28 -A co když umím vynalézt cereálie, které učiní každého krásným?
00:22:34 -To umíte?
-Ne.
00:22:36 -Vypadněte.
-Slyšel jste. Ven!
00:22:43 *Andy má dnes smutek.
00:22:45 A Lou se k němu chová co nejšetrněji.*
00:22:48 -To víš, že Marie má dnes pohřeb.
-Jo, já vím.
00:22:53 -Asi by sis měl vzít na sebe něco lepšího, viď? -Jo.
00:22:59 Jaká Marie?
00:23:02 -Marie, ta hodná paní, co se o tebe starala, než začala být nemocná.
00:23:07 -Jo, já vím.
00:23:11 -Tak tohle hezky sundáme.
00:23:14 No... a je to. Je to dřina.
00:23:19 Nevím, jak to mohla Marie takovou dobu dělat sama.
00:23:23 Tak, a teď si vezmeš tyhle slušné kalhoty...
00:23:27 Jedna noha... druhá noha.
00:23:31 No vidíš. To je práce, viď?
00:23:36 Ale musí to být. Protože chceš, abys byl fešák.
00:23:40 Hezky se s ní rozloučíš.
-Rozloučím. Jo.
00:23:50 -Tenhle ti koupila Marie.
-Jo.
00:23:54 Jaká Marie?
00:23:56 *Obchod ligy proti rakovině.
00:23:59 Jestli si chcete koupit skládačky, kde chybí dílek
00:24:02 nebo porouchané elektrospotřebiče, zajděte do dobročinného obchodu.*
00:24:12 -Dovolíte?
-Ano?
00:24:15 -Nevíte, kdo v tom zemřel?
00:24:18 -To opravdu nevím. Nemohu říct, bohužel.
00:24:27 -Je moc hezká.
00:24:29 -Ano. Ta barva je krásná.
00:24:33 -Nevíte, jestli v tom někdo umřel?
-Ne, nevím.
00:24:37 -My se raději neptáme.
-Ne. My se raději neptáme.
00:24:43 -Tak si ji asi nevezmu.
00:24:49 Ale tohle je krásné pyžamo.
-Ano. Čisté hedvábí. Víte?
00:24:56 -A nevíte, jestli v tom někdo umřel?
00:24:58 -To nám včera přinesla jedna paní s velkou taškou pánských oděvů.
00:25:03 Řekla, že manžel zemřel ve spánku. Tak je možné, že to měl na sobě.
00:25:08 -Vezmu si ho.
00:25:11 -Jsme tady na zahradě, Ann. Nechcete přijít za námi?
00:25:14 -E e é.
00:25:18 -To si zahrajeme potom, ano?
-E e é!
00:25:24 -Tohle tu nepotřebujeme, Ann.
00:25:26 -E e é!
00:25:28 -Ne, Ann. To je Evino morče. Vraťte ho!
00:25:42 Asi ti koupím nové.
00:25:45 *V přímořském městečku Old Haben
00:25:48 si nepřesvědčivý transvestita Emily Howardová vyšel na promenádu.*
00:25:53 -Ohohó. Vybrala jste dobře?
-Ano.
00:25:56 -Já jsem dáma.
00:25:59 Jste taky dáma?
00:26:01 -Ano.
-Je to pěkné, být dáma, že? Já jsem.
00:26:05 A jako dáma miluji květiny. Milujete květiny? -Ano.
00:26:09 -My jsme úplně jako dvojčata, že?
-Ano. Musím jít. Čeká na mě manžel.
00:26:14 -Ano, i já mám manžela. Někdy je s nimi trápení, že ano?
00:26:18 To jistě víme. Jako dámy.
00:26:22 -Tak jdeme? -Dobrý den. Jsem přítelkyně vaší ženy.
00:26:25 -Jistě. -Ano. Obě jsme dámy, a štěbetaly jsme tak trochu...
00:26:30 -Počkej. Že já tě odněkud znám?
-Pochybuji. Jsem dáma. A...
00:26:34 -Ale jo. Já tě znám, Eddie. Ty jsi Eddie Howard.
00:26:37 -Ne. Ne. Jsem Emily Howardová. Dáma.
-Dřív jsme spolu dělali.
00:26:41 -Já v docích nikdy nepracovala.
-No jasně. V docích, že jo.
00:26:44 -Snad víte, kdo jsem, že ano?
00:26:47 Ty, dítě. Víš, že jsem dáma?
-Ne.
00:26:52 -Vy, pane na pláži! Vy víte, že jsem dáma, že ano?
00:26:58 -Ne, ty jsi chlap.
00:27:01 -Jsem dáma a jmenuji se Emily Howardová.
00:27:04 Pohleďte. Emily Howardová.
00:27:08 Sbohem.
00:27:17 -Nějak ho tu nevidím.
00:27:19 -Jo. Tak to asi vylezl. Ale někde tady určitě bude.
00:27:25 -Jo.
00:27:28 *Pokus o světový rekord: Nejmenší mravenec na světě.
00:27:32 Došli jsme až na konec dalšího dílu Malé Velké Británie.
00:27:36 Pokud se vám pořad líbil, možná vás bude zajímat,
00:27:39 že v televizi můžete vidět i jiné pořady.
00:27:41 Například zprávy. Pohádky. A všelijaké magazíny.
00:27:45 Nashlá!*
00:27:49 Skryté titulky: Raimund Koplík Česká televize 2010
Pan ministerský předseda propouští na hodinu svého ministra – soka za agresivní asistence svého velkého obdivovatele a sekretáře Sebastiana. Maličký herec Denis Waterrmann podává svému agentovi obrovský kornout se zmrzlinou. Bývalý olympionik Denis Mills se zaplete na přednášce na policejní akademii do rasové problematiky. Lou a postižený Andy vybírají dopisnici k narozeninám. Andy trvá na kondolenční obálce – pak si to rozmyslí. Marjorii – vedoucí kurzu Antišpekounů – přistihnou její klienti s nákupním vozíkem plným sladkostí. I rozbitá televize je ve Skotsku obklopena bájnou atmosférou. Psychiatr dr. Lawrence hostí ve svém domově s dvěma dětmi bláznivou Ann. Ta daruje dětem smrdutý obrázek a ublíží morčeti. Andy trvá na tom, že pojede na dovolenou do Helsinek. V letadle si to rozmyslí. Spisovatelka paní Markhamová diktuje romány o lásce. Tentokrát nažene stránky tím, že hrdina cituje pořádný kus bible. Morbidní zákaznice na dobročinném bazaru trvá na ošacení, ve kterém někdo pravděpodobně zemřel. A světový rekord o vycvičeném nejmenším mravenci na světě ztroskotá na tom, že dotyčné zvířátko uteklo z terária.