Zábavná silvestrovská show, kde největší hvězdou je příroda sama. Moderátoři Maroš Kramár a Vladimír Kořen vás provedou pořadem, u kterého se budete divit, žasnout a bavit. Účinkují: E. Holubová, J. Asterová, J. Náhlovský a M. Šteindler. Režie A. Rezek
00:00:03 Česká televize uvádí velkou zábavnou show:
00:00:14 Přivítejte moderátora Maroše Kramára.
00:00:22 Dobrý večer.
00:00:26 Dobrý večer, vítejte u silvestrovských ZÁZRAKŮ PŘÍRODY.
00:00:29 Za pár hodin tu máme konec roku, a tak doufám, že mi odpustíte,
00:00:33 když vás na poli tohoto seriózního pořadu zběžně seznámím
00:00:37 se svým horoskopem na rok příští.
00:00:41 Tady vzadu jsem v časopisu našel horoskopy. Třeba Býk,
00:00:45 to jsem totiž já: "Všichni vás budou jenom chválit."
00:00:50 Tak to je dobrý. "Zahrnovat květinami,
00:00:54 žena a děti si uvědomí své chyby, soused se přijde omluvit,"
00:01:01 doprčic, tohle vypadá spíš jako můj pohřeb.
00:01:05 Ještě že na podobné předpovědi absolutně nevěřím.
00:01:09 Uvidíme, jak jsou na tom poslední den v roce naši dnešní hosté.
00:01:14 Jako první přichází známá a oblíbená herečka Eva Holubová!
00:01:24 -Evičko, ruku líbám.
-Ahoj.
00:01:26 Dobrý večer.
00:01:31 Evičko, jak jsi na tom s horoskopy?
00:01:34 Já věřím jenom těm, které mluví v můj prospěch.
00:01:38 A ty špatný beru, jako že jsou to podvodníci.
00:01:41 To je správně, já to taky tak beru.
00:01:43 To je jediný možný. A opravdu je to výhodný.
00:01:45 A já jsem si dělala ne horoskop, ale takový test, je na internetu,
00:01:48 udělejte si to všichni, jak dlouho tady budu?
00:01:52 Tak já mám 27. červenec 2059.
00:01:56 Takže já přejedu i stovku.
00:01:58 Jé, to jsme na tom podobně, to bych měl taky stovku.
00:02:02 Eva Holubová!
00:02:06 Druhým hostem je známý režisér, herec a moderátor Milan Šteindler.
00:02:13 Dobrý večer.
00:02:19 Milane, je konec roku a ty jsi skoro zabloudil.
00:02:21 Já už jsem zmotanej teď.
00:02:23 Milane, prosím tě, blíží se rok 2010,
00:02:27 jdeš do Nového roku s nějakým předsevzetím, nebo s něčím jiným,
00:02:31 třeba s nějakýma vyhlídkama?
00:02:34 Já si většinou žádný předsevzetí nedávám, protožo o to jsem pak
00:02:38 milejc překvapenej a potěšenej, když se mi něco povede.
00:02:41 Ale tentokrát mám takový předsevzetí, abych přežil.
00:02:46 Milan Šteindler!
00:02:51 Třetí host je opět žena, herečka a moderátorka
00:02:54 Jitka Asterová!
00:03:03 -Jituško...
-Ahoj.
00:03:05 -Rukulíbám.
-Ahoj, my jsme se dlouho neviděli.
00:03:08 -Kolik to je, prosím tě, let?
-To bude asi tak 2 roky.
00:03:11 Jo? To tak rychle běží?
00:03:14 -A my jsme spolu něco...
-My jsme něco...
00:03:16 -Měli jsme? Dělali jsme?
-No točili jsme snad něco.
00:03:21 -Nebo něco víc?
-Ale nic jsme spolu neto, viď?
00:03:24 -Jé, to je tak dávno.
-Asi ne.
00:03:26 Asi určitě. Asi jsme spolu jenom točili.
00:03:28 -Ale vypadáš nádherně.
-Děkuju, nápodobně.
00:03:31 Cejtíš se taky tak dobře, jak vypadáš?
00:03:33 Cítím se daleko hůř, než vypadám.
00:03:36 Ale tomu nevěřím, ty klameš tělem.
00:03:39 Ne, opravdu, vypadáš výborně. Jitka Asterová!
00:03:45 A posledním hostem je známý komik, poslední žijící Krušnohorec
00:03:49 Josef Alois Náhlovský!
00:03:56 -Pepo, ahoj.
-Ahoj.
00:04:00 Pepo, ale na to, jak pořád říkáš, že jsi nemocný,
00:04:04 vypadáš opravdu dobře.
00:04:07 Vypadám čím dál líp.
00:04:08 Nejhorší je pro komika, že musím brát charakterní role.
00:04:12 Ale opravdu vypadáš dobře. Kdy umřeš? Promiň.
00:04:16 Možná si to ještě mrsknu letos.
00:04:18 Ono se říká, že seš hypochondr, je to pravda?
00:04:20 To je výmysl Novotnýho, kterej si na tom vydělal nějaký peníze.
00:04:23 Takže není to pravda?
00:04:25 Ne, kecal, já jsem zdravej jak ryba.
00:04:27 Prosím tě, tady seš v soutěžním pořadu, máš rád soutěže?
00:04:30 Já jsem celkem v soutěžních pořadech vždycky vynikal.
00:04:33 Možná to nevíš, ale já jsem dost chytrej.
00:04:37 -Já vím.
-To se na Slovensku neví?
00:04:39 Ne, ty i vypadáš, ví se to.
00:04:41 Já jsem dokonce člen Mensy, já tam chodím na obědy.
00:04:45 -Tak to seš tady správně.
-Jsem tady správně.
00:04:47 Pepa Náhlovský!
00:04:56 Tak, ještě jednou vítejte, jsem rád, že jste přijali
00:04:59 tohle pozvání.
00:05:00 Jestli si myslíte, že dneska je to silvestrovský pořad,
00:05:03 že se tady bude jenom povídat, tak to ne, to jste na omylu.
00:05:07 Protože tady dnes budou opět ZÁZRAKY a bude se taky soutěžit.
00:05:11 Nejsou žádný otázky? Tak já mám 1. otázku na vás.
00:05:15 Jaký je váš vztah k Silvestru?
00:05:18 Tak já od tý doby, co abstinuju, to mám pocit, že už je 8. rokem,
00:05:22 tak je to pro mě den jako každej jinej. Akorát sousedi víc řvou.
00:05:27 To vůbec nechápu.
00:05:30 Milane, ty máš nějaký zážitek ze Silvestra,
00:05:34 který si dodnes pamatuješ?
00:05:37 No, já si toho právě z těch Silvestrů moc nepamatuju.
00:05:39 Ale pamatuju si jeden, a to nevím, jestli bych tady mohl vůbec říct?
00:05:43 Kterej myslíš?
00:05:44 Zkus, když to bude nepoužitelný, my to vystřihneme.
00:05:48 To bude rozumný.
00:05:49 My jsme s divadlem slavili ve Slavonicích Silvestra,
00:05:53 ve Slavonicích, kde jinde? Tak kde jinde?
00:05:55 A já si pamatuju, že jediný, co jsem celej večer říkal,
00:05:59 že jsem chodil mezi lidma a říkal jsem: Amsterodam, Rotterdam,
00:06:03 koho potkám...
- PÍSKÁ -
00:06:07 Pozoruhodný je, že jsem teď od Davida Vávry dostal,
00:06:12 kterej si na to po letech vzpomněl, pohled z Rotterdamu.
00:06:16 Tam bylo napsáno: "Tak se tu rozhlížím."
00:06:26 Jaký vůbec máte ten stav? Protože já třeba mám všeobjímající.
00:06:30 Čím víc si vypiju, tím víc mám lidi rád,
00:06:33 ale jsou někteří, kteří jsou zlí, špatní.
00:06:36 Já beru každýho domů. Koho potkáme.
00:06:39 Takhle jsem si přivedla z narozenin Jiřinky Bohdalový
00:06:42 poprvý Pepíka Náhlovskýho.
00:06:45 Jako dárek pro děti.
00:06:47 Já považuju za svůj hrdinskej čin, co se pití týče,
00:06:50 že ještě pít můžu.
00:06:52 Že jsem se naučila pít tak, že ještě piju.
00:06:55 A já, když piju hodně, tak se hodně seznamuju a dotahuju
00:06:58 ty věci do konce.
00:07:03 K tomu můžu jenom říct, že já, koho potkám, tak...
00:07:06 -Amsterodam.
-Amsterodam, Rotterdam.
00:07:11 Ale jeden náš společnej kamarád, kterýho nebudu jmenovat,
00:07:14 hodně dlouho usiloval o jednu naši společnou kamarádku.
00:07:18 Na nějakým mejdanu to bylo, myslím, že u Davida Vávry, to říct můžu,
00:07:23 toho tím nekompromituju.
00:07:25 A teď šel za ní do pokoje, kde věděl, že ona spí,
00:07:29 a teď se k ní přivinul, ona ho objala, tak všechno proběhlo, to,
00:07:33 po čem toužil.
00:07:35 A druhej den se probudili a ona mu říká: Ježišmarjá, to jsi byl ty?
00:07:42 Evo, kdo to byl?
00:07:43 Já ti to pak řeknu. Já jsem slíbila Vorlovi, že ho neprásknu.
00:07:50 Jo, kamarádi muzikanti, nebudu říkat jména, ale oni, když byli
00:07:53 mladí, tak udělali takovej fór, že jeli někam na zájezd
00:07:56 a u vesnice našli opilýho místního cyklistu,
00:08:01 který tam ležel úplně opilej.
00:08:04 Tak ho nabrali i s tím kolem do toho roburu a jeli dál
00:08:09 asi 50 km a tam ho zase vyložili ven a odjeli.
00:08:15 Dovedeš si to představit, to probuzení toho opilýho vesničana?
00:08:17 To je strašný, to jsou strašný chvíle.
00:08:19 Probere se až 50 km od svýho domu s tím kolem!
00:08:23 Ta představa, že ujel 50 nebo 150 km!
00:08:26 To vyprávěl Nikita Michalkov Vaškovi Marhoulovi takovou
00:08:30 historku, jak dostal jako jeden ze svých prvních honorářů za film
00:08:33 ve Finsku auto.
00:08:35 A tím novým autem se vracel do Ruska, říkal si, Nikito,
00:08:39 ty seš tak výbornej, auto jsi dostal za filmy, umíš to.
00:08:44 A najednou ho stopoval nějakej řidič, že má porouchanou motorku,
00:08:49 někde ve stepi, ale bylo to v zimě.
00:08:52 Tak on říká, tak nic, já tě vezmu do vleku, ty pojedeš za mnou,
00:08:57 já pojedu pomalu.
00:09:00 A jel a říkal si, Nikito, ty jsi výbornej, člověče, ty umíš,
00:09:04 dostal jsi to auto...
00:09:07 Asi po 150 km si vzpomněl, že má za sebou toho motocyklistu.
00:09:12 Tak opatrně zastavil a tam seděl ten motocyklista
00:09:16 a vůbec se nemohl pohnout.
00:09:19 A proti jel nějakej náklaďák, tak on je zastavil a říkal,
00:09:23 mám tady takový problém, já jsem s ním přejel.
00:09:26 Řidič řekl, to není problém.
00:09:28 Naložili ho i s tou motorkou na ten náklaďák a jeli zpátky.
00:09:41 Myslím, že všichni dobře víme, jak se my lidi chováme,
00:09:44 když něco popijem.
00:09:46 Ale teď se podíváme, jak slaví opice.
00:09:55 Jsme na ostrově Santic v Karibiku.
00:10:03 Opice, které žijí volně, mají rády alkohol.
00:10:08 Jedí kvasící cukrovou třtinu, kterou najdou na polích,
00:10:12 ale hlavně uspokojí své chutě v místních barech.
00:10:24 Naučily se být rafinované.
00:10:31 Všechno je to o správném načasování.
00:10:42 Některé by pro alkoholický koktejl udělaly cokoliv.
00:10:53 Procento abstinujících opic je shodné s procentem
00:10:56 abstinujících lidí.
00:11:01 Podobnost s námi lidmi ukazuje, že láska k alkoholu je ovlivněna
00:11:05 především našimi geny.
00:11:18 Po každém útoku na bar vidíme další podobnosti s lidským chováním.
00:11:59 Tak na zdraví!
00:12:06 Pepo, kdy s to točil?
00:12:08 -Hezký to bylo, ty dvě opičky.
-Ale kdy s to točil?
00:12:11 -Tys tam byl taky.
-Podoba tam byla.
00:12:15 Tak teď už víme, proč se říká, že máš opici.
00:12:19 Možná ty opice si říkají, hele, včera jsem měl člověka.
00:12:23 Ty dvě opičky, jak se k sobě měly, tak jsem to odezíral.
00:12:26 Ta jedna říkala: Rotterdam, Amsterodam...
00:12:31 Mezi největší zvířecí alkoholiky patří octomilky.
00:12:53 Tak, máte na to 10 vteřin, neopisovat!
00:12:56 Pozor, pět, čtyři, tři, dva, jedna. Stihla s to? Uvidíme.
00:13:02 Já jsem hlasovala dvakrát.
00:13:04 Podíváme se:
00:13:08 Samý áčka jsou tam: ke zvýšené sexualitě.
00:13:10 Tak vy jste vycházeli každej z čeho? To by mě zajímalo.
00:13:14 Protože ses ptal na ty samečky.
00:13:18 A když kluci říkali, že u nich dochází ke zvýšené sexualitě...
00:13:21 U mě právě ne.
00:13:24 Tak to vrátíme.
00:13:26 Vypadá snad Pepa jako octomilka?
00:13:28 Ne, u mě dochází ke zvýšenému zájmu o sexualitu, neříkám,
00:13:32 že k sexualitě. Zájem je něco jinýho.
00:13:35 A k zájmu taky, u tebe. Tak jsem dala áčko.
00:13:38 Akce neproběhne, ale zájem by byl.
00:13:41 -Zvýšený.
-Z mý strany, z její ne.
00:13:44 My už jsme, pánové, ve věku, kdy si říkáme, panebože,
00:13:47 když jsi nám vzal sílu, proč jsi nám nevzal i chuť?
00:13:51 Ale my se podíváme...
00:13:55 Tak je to asi špatně, viď?
00:13:56 Uvidíme.
00:13:59 Mě by zajímalo, kdyby došlo na tu sexualitu,
00:14:01 jak to dělaj ty mušky.
00:14:03 To by mě zajímalo, když jsou tak malinký.
00:14:06 Jestli nám to neřekne odborník?
00:14:08 To uvidíme!
00:14:10 Oproti třeba slonovi jsi taky malinkej.
00:14:13 Hele, jak se to vezme.
00:14:16 Počkej, proti slonovi je malinkej, a myslíš...
00:14:18 Ale octomilka je oboupohlavní, ta si to může dělat sama.
00:14:21 Jak to víš, prosím tě?
00:14:22 To jsem chtěl vidět právě.
00:14:23 Já jsem taky čekala, jestli tam bude vidět všechno?
00:14:25 Hele, a myslíš, že slona taky zajímá, jak to dělá Milan?
00:14:28 Když Milana zajímá, jak to dělají octomilky?
00:14:31 Myslím, že slonovi je to úplně jedno.
00:14:33 Úplně jedno, já si taky myslím.
00:14:35 -Tak Milan je na něj malej.
-No, jak se to vezme.
00:14:38 Jak pro koho.
00:14:41 Chcete vědět, co je správná odpověď?
00:14:43 -Chcete vědět? Nechceme.
-Chceme.
00:14:45 Tak budeme hlasovat: Kdo chce vědět, co je správná odpověď?
00:14:49 Jedna, dva, ty to nechceš vědět? Evičko, ty to chceš vědět?
00:14:53 Mně to je jedno, já se přidám k tomu, kde je většina.
00:14:56 Dobře, takže tři to chtějí vědět, tak se zeptáme.
00:14:58 Vladimíre, kde seš?! On už snad slaví Silvestr?
00:15:05 Dobrý večer.
00:15:08 Ne, já jsem se poctivě připravoval na výklad tématu alkohol.
00:15:12 Octomilky všichni dobře znáte.
00:15:15 Necháte doma na stole ležet ovoce a za pár dnů jich máte
00:15:19 celou skupinku.
00:15:21 Pro jejich lásku k alkoholu je začali zkoumat vědci
00:15:24 a přišli se zajímavým zjištěním.
00:15:26 Samečci, kteří delší dobu flámovali na alkoholových parách,
00:15:30 měli zvýšený zájem o páření.
00:15:33 Přitom však ztráceli na vybíravosti.
00:15:36 Pokoušeli se o námluvy prakticky se vším, co mělo křídla.
00:15:40 Bylo jim úplně jedno, jestli se dvoří samičce nebo jinému samečkovi.
00:15:44 Pronásledovali jeden druhého tak vytrvale, že se často seřadili
00:15:49 do uzavřeného kruhu, ve kterém každý samec sváděl samečka,
00:15:53 kterého měl před sebou.
00:15:55 Naopak na samičky má alkohol, a možná i ten pohled
00:15:58 na pánskou jízdu, tlumící účinky. Správná odpověď tedy byla A.
00:16:04 Bravo!
00:16:15 Než Maroš ale rozdá body, ukážu vám, co jsem si
00:16:17 pro vás připravil.
00:16:19 Je to jednoduchý trik, jak si nezkazit pěkný večer.
00:16:22 Máte láhev vína, chuť a třeba i příjemnou společnost,
00:16:26 jedině vývrtka vám chybí. Víte, co s tím?
00:16:30 Vezmete láhev, zabalíte ji do ručníku, najdete něco tvrdého.
00:16:38 Doma zeď, v přírodě strom nebo třeba patník,
00:16:42 a jednoduše začnete rytmicky jako se sbíječkou bouchat
00:16:48 a špunt je venku.
00:16:52 Jak jednoduché, jak geniální!
00:17:00 Každý z vás dostává 1 bod, gratuluji.
00:17:07 Já bych se chtěl zeptat, když máme toho Silvestra,
00:17:09 máte nějaké zkušenosti s otvíráním sektu?
00:17:15 To je jediný, co mi jde perfektně.
00:17:18 Ale jedný mý známý se stalo - to nebude teď vtipný,
00:17:21 že jí prostě ten špunt vystřelil oko.
00:17:24 - SMĚJE SE -
00:17:28 -Já to znám ještě lepší?
-Jo? A jak?
00:17:31 Druhej rok jí vystřelili druhý oko.
00:17:36 Protože já vždycky na tu paní myslím, když otevírám láhev.
00:17:39 Míříš někomu jinýmu na oči, ne na sebe.
00:17:43 Přesně tak.
00:17:45 Já jsem se smál, protože já se vždycky bojím, že se postřelím.
00:17:48 A tohle mě potěšilo, že už to někdo udělal přede mnou.
00:17:52 Ale jsou různé způsoby, jak se dá otevřít sekt.
00:17:56 A jak se dá speciálně otevřít, to nám řekne náš host
00:18:01 Libor Nazarčuk.
00:18:07 -Dobrý večer.
-Dobrý večer.
00:18:10 Dobrý večer, pane Nazarčuku, to je krásný jméno,
00:18:14 vy jste somelier.
00:18:17 A máte hrozně moc titulů, já jsem si to nemohl zapamatovat,
00:18:21 řekněte, čeho všeho jste mistr?
00:18:23 No tak, já bych se nerad chlubil.
00:18:26 Ale chlubte se, na to jsme tady.
00:18:27 Hodně krátce: třikrát mistr ČR, třikrát mistr SR v somerství.
00:18:31 Nepovídejte! I u nás?
00:18:33 A máte nějaké rekordy?
00:18:35 Tak co se týče pití, tam se to moc neeviduje,
00:18:37 ale máme rekordy v rámci sekání sektu neboli sabráže.
00:18:41 Sabráž. To je právě to, co jsem slíbil našim hostům,
00:18:44 že jim ukážeme. Co to vlastně taková sabráž je?
00:18:48 V podstatě je to otevření láhve sektu useknutím jejího hrdla.
00:18:54 Dobře říkáte sektu, ne šampaňského?
00:18:57 Ne, šampaňské, to je šumivý nápoj, který pochází z vymezené oblasti
00:19:01 ve Francii, u nás většina lidí říká, že si dá šampaňské,
00:19:04 ale drtivá většina pije šumivé víno.
00:19:07 Takže tohle máme sekt.
00:19:09 Prosím vás, jak dlouho jste se to učil?
00:19:11 Kolik takových lahví jste otevřel, než jste se to naučil?
00:19:14 Tak...
00:19:16 Myslím, jak jste se stal mistrem? Otevřít to umím i já, možná.
00:19:20 Bylo možná těžší je potom následně vypít, než je useknout.
00:19:26 No právě.
00:19:28 Mě zajímá, kolik jich dáte za minutu?
00:19:31 Za minutu se dá udělat šavlí zhruba 50 - 60 lahví.
00:19:35 Kdo to pije pak? Kde to otvíráte?
00:19:38 Je náročné potom sehnat společnost, která má ráda tolik bublin.
00:19:43 Vy byste nám tady mohl nechat seznam soutěží,
00:19:46 my bysme tam třeba chodili.
00:19:48 Tak na té soutěži se běžně vypije několik set lahví.
00:19:51 Dobře, tak jdeme na to. Čím to otvíráme?
00:19:54 Tak 1. láhev zkusíme klasicky šavlí.
00:19:57 Nemiřte na mě, já bych nerad přišel o oko.
00:19:59 Neboj.
00:20:00 Pojďme na to, pojďme takhle dál, já jdu taky. Počkejte, pozor!
00:20:07 Wow!
00:20:14 Jste si jistej, že tam není sklo?
00:20:17 Určitě ne, můžu ochutnat první.
00:20:20 Ne, to já vám věřím.
00:20:23 Pane jo!
00:20:24 -Láďo, dáš si?
-To víš, že jo.
00:20:27 Čím vším se to dá ještě otevřít?
00:20:30 Tak je pravda, že šavli nemá každý k dispozici.
00:20:32 No to ne. Ona většinou bývá šavle až na závěr večírku.
00:20:37 Doma se dá najít třeba talířek nebo nějaký podšálek.
00:20:40 Tím talířem je ta úspěšnost už menší.
00:20:50 -Bravo!
-Hezky...
00:21:03 A my se teď vrátíme zase do zvířecí říše.
00:21:07 Jsou nějaká zvířátka, která jsou vám nesympatická?
00:21:11 A nebo byste si dovedli představit tenhle svět bez nich?
00:21:15 Já jsem jednou takhle ležel, znáš to, ležíš a najednou slyšíš
00:21:17 bzučení komára. Tak jsem zatajil dech, protože byl blízko.
00:21:21 Dostal s ho!
00:21:26 Pardon, tady je mikrofon.
00:21:29 Zkus to z druhé strany.
00:21:32 Za chvilku zase bzučení.
00:21:34 Hele, já jsem mlátil půl hodiny, nakonec jsem vstal,
00:21:38 že ho zabiju, takhle jdu a slyším bzučení.
00:21:40 Mně pískala průduška.
00:21:48 Já si vždycky vzpomenu, jak ten mravenec skočil na tu krávu,
00:21:54 ona z toho otráveně zabučela. A on: No no no, malá!
00:22:05 On něco koupil, ten mravenec, on tam byl ten Amsterodam.
00:22:08 Nalitej mravenec, to je strašný. A když jich máš plnej barák.
00:22:10 Bohouš Klepl jednou vypil svojí přítelkyni kontaktní čočky.
00:22:15 Ještě že ne celý oko.
00:22:17 Zavolal mi, měla je u postele a on si říkal, to je bezvadný,
00:22:21 měl žízeň, právě taky po nějakým silvestru, kopnul to do sebe,
00:22:25 vypil to, zavolal mi, co má dělat.
00:22:27 Já jsem říkala, tak si dej skleničku, myslela jsem panáčka,
00:22:30 olivovýho oleje.
00:22:32 Pak zase zavolal, jak to má zastavit,
00:22:33 protože vypil celou flašku.
00:22:36 Ale čočky jsou dobrý na slepý střevo.
00:22:38 A našel je potom?
00:22:40 Ano, vypral je, nasadil jí je a dobrý.
00:22:46 -On to použil na slepý střevo.
-Slepý střevo si je vzalo.
00:22:51 Klíšťata mi vadí. A komáry taky nemusím.
00:22:55 Dvě klíšťata se baví mezi sebou: Jak se ti dneska daří?
00:22:58 Ale, prosím tě, blbě, je teprv dopoledne a už mě dvakrát vytočili.
00:23:07 Některý zvířátka jsou opravdu ošklivý,
00:23:09 ale uměli byste zahrát nějaký zvířátko?
00:23:12 Mňau, mňau, mňau.
00:23:13 To je hezký zvířátko.
00:23:19 Sázím na Milana, ten určitě nějaký zvířátko umí.
00:23:21 Milan nemusí nic hrát.
00:23:23 Ukaž ošklivý zvířátko.
00:23:26 Vždyť jo, no.
00:23:31 Já, když se chci pobavit svým ksichtem, tak si představím,
00:23:35 že bych si udělala plastickou operaci, na kterou chci jít
00:23:38 o prázdninách, že bych si nechala udělat pršák.
00:23:41 Zkus si to, Jitko.
00:23:46 Je to lepší, je to hned lepší.
00:23:47 -Je to mnohem lepší.
-Na to jdi. Jsem kamarádka.
00:23:52 My jsme taková veselá parta.
00:23:55 Parta pršáků.
00:23:57 -My jsme hezká partička.
-Nádherný. Dohraj to už takhle.
00:24:03 Já bych se šel něčeho napít. Nebo tím rypáčkem šňupnout.
00:24:07 To je blbost, to se tady asi nesmí říkat.
00:24:10 Ne, opravdu, s těma pršákama my jsme hezká partička,
00:24:13 ale myslím, že Vladimír tam má daleko hezčí fešáky.
00:24:19 Je nás tady víc fešáků, tohle je třeba krtek hvězdonosý.
00:24:23 Tady máme tapíra. Všimněte si také docela ošklivého nosu.
00:24:28 Tohle je opice saki.
00:24:32 Vidíte, ta má skoro možná pod tím obličejem ještě jeden.
00:24:35 A tohle je opravdu docela odporné zvířátko - xukol ocasatý.
00:24:41 Tohle zvíře je populární, jmenuje se nartoun.
00:24:47 A tenhle vousatý krasavec, to je tamarín.
00:24:52 Ale pro dnešní večer je nejdůležitější tohle zvíře.
00:24:55 Jmenuje se axolotl mexický.
00:24:59 Tito živočichové zůstávají, až na velmi málo výjimek,
00:25:02 celý život v larválním stádiu. Bez dalšího vývoje.
00:25:06 Tak jako kdyby se z pulce nikdy nestala žába.
00:25:09 A jako larvy také pohlavně dospějí a rozmnožují se.
00:25:13 Ale to není to, co bioniky na tomto Petru Panovi zvířecího světa
00:25:16 obzvláště zajímá.
00:25:18 Tou zajímavou skutečností je fascinující vlastnost.
00:25:22 Jejich schopnost regenerace.
00:25:24 Ztratí-li např. ocas, žádný velký problém, po několika týdnech
00:25:28 jim tato část těla jednoduše doroste.
00:25:31 A funguje to i u komplikovaných částí těla.
00:25:35 A to je naše další otázka.
00:25:50 Tak, máte 10 vteřin.
00:25:52 Pozor, časomíra utíká.
00:25:56 Stíháte to? Pepo, stihl s to?
00:25:58 -Já jsem něco zmáčkl.
-Tak se podíváme.
00:26:01 Hned se podíváme.
00:26:07 Já jsem dala áčko, protože jsem myslela, že Milan ho dává,
00:26:10 ale já jsem se překoukla.
00:26:13 -On dal béčko.
-Ale já jsem nevěděl, co dávám.
00:26:16 Já bych řekla, že se nemůže obnovit ani jedno.
00:26:19 Jako že plíce přece, jako když zvíře přijde o plíce...
00:26:23 Mozek to zvíře nemá, to mně je jasný.
00:26:26 ...jak potom, když přijde o plíce, tak když se obnovujou,
00:26:30 to teda nedejchá?
00:26:31 Tak mají žábry, on střídá žábry - plíce.
00:26:34 Vladimíre, má žábry?
00:26:36 Vladimír nám to určitě řekne.
00:26:38 Trochu to tady padlo.
00:26:39 Problém s mozkem je samozřejmě zcela jednoduchý,
00:26:42 bez něj nemůže přežít.
00:26:43 Není čas, aby mu mozek dorostl.
00:26:46 Odstraní-li se ale jenom část mozku, regenerace funguje.
00:26:49 A pokud jde o plíce, platilo by to samé.
00:26:51 Ale jako všichni obojživelníci, ani axolotl nemá v larválním stadiu
00:26:57 plíce, nýbrž, jak se sluší na živočicha žijícího ve vodě,
00:27:00 žábry. Když vědci axolotlům odstranili oko a vrátili jim do rány
00:27:06 trochu buněk sítnice, tak ta sítnice zregenerovala.
00:27:09 Dokonce když mu vrátili oko celé, tak včetně očního nervu přirostlo
00:27:14 a začalo opět fungovat.
00:27:17 Vědci s pomocí axolotla chtějí zjistit, jestli existuje
00:27:20 taková schopnost regenerace i u savců. A především u člověka.
00:27:24 Jestli ano, to ukáže až budoucnost, správná odpověď je tedy A.
00:27:44 Evička a Jitka mají 2 body, protože odpověděly správně - oko.
00:27:50 Třeba takový axolotl, ten by si mohl dát třeba inzerát:
00:27:54 "Dospělej obojživelník hledá hezkou partnerku na hrátky pod vodou,
00:27:59 značka: co ukousneš, to doroste."
00:28:04 Já jsem četl krásný inzerát, ten se mi líbil:
00:28:06 "Mladý inženýr s autem, vilou, podnikatel, sportovec, hezkej,
00:28:13 nehledá vůbec nikoho!"
00:28:20 To jsem si dal já.
00:28:23 Co by sis dal ty, Milane, kdyby sis musel napsat inzerát?
00:28:26 Asi:
00:28:29 "Alkoholické nápoje požívající kuřák, který to myslí upřímně,
00:28:36 hledá mladou netančící kuřačku, konzumující též alkoholické nápoje.
00:28:45 Značka: Společné zájmy."
00:28:47 Bravo. Hezky.
00:28:52 Mě na tom baví, že když si dáváte ten inzerát, takže si tam můžete
00:28:58 vlastně vybájit to, jaký byste chtěli bejt.
00:29:01 Já to neznám z inzerátu, ale hrála jsem takovou hru na počítači,
00:29:06 internetovou, Divoké kmeny.
00:29:08 A tam jsem vystupovala jako 20letá VŠ, studovala jsem buď sociologii,
00:29:13 nebo historii, podle toho, a dopisovala jsem si tam s lidma
00:29:18 z toho mýho kmene.
00:29:20 A oni říkali, tak půjdeš, dneska je pátek, někam?
00:29:23 Asi ne, táta mě asi nepustí. A takovýhle.
00:29:26 A hrozně mě to bavilo.
00:29:28 A vždycky můj muž říká, ty když to hraješ,
00:29:30 tak seš u toho taková celá zasněná.
00:29:33 A já jsem furt pohazovala rozpuštěný vlasy...
00:29:35 A takhle si ten inzerát můžeš taky užít.
00:29:38 Já to beru zpět, takže znova:
00:29:42 "Neznámý vysoký blondýn, sympatický, nekuřák, abstinent,
00:29:49 sportovec..." To stačí, ne?
00:29:54 -Finančně nezávislý!
-Finančně nezávislý a na úrovni.
00:30:03 Teď mě napadl reklamní slogan pohřebního ústavu:
00:30:07 "Kde vy končíte, tam my začínáme."
00:30:12 Vaše smrt, naše radost.
00:30:15 S námi je radost umřít!
00:30:18 Já bych to mohl dělat profesionálně, člověče.
00:30:20 Jo? Nechystáš se na to?
00:30:21 Já teď dělám takový přehrávky na pohřebního řečníka.
00:30:25 Moje budoucí povolání bude pohřební řečník, poněvadž tam je práce
00:30:29 pořád, tam nemůžeš bejt nezaměstnanej. Tam není krize.
00:30:34 A jaký řeči povedeš?
00:30:36 No ne, taková pohřební řeč může zkazit celej pohřeb.
00:30:40 Třeba výběr hudby.
00:30:42 Představ si to, zajíždí už rakev a z amplionu se ozve:
00:30:45 "Za rok se vrátím..."
00:30:48 A je po funuse, to je jasný.
00:30:51 Příbuzní koukaj , už si prachy rozdělili, a teď viděj,
00:30:53 že je na zájezdě s peklem nebo co. Strašný. To je dobrá práce, ne?
00:31:08 Je Silvestr, a mě by zajímalo, když jsme se bavili o inzerátech,
00:31:11 jak třeba vy, pánové, balíte holky?
00:31:15 Když se vám nějaká líbí...
00:31:18 Já mám systém nešťastný dětství, to zabírá.
00:31:21 -Vzbudit soucit.
-Jo, ukecat.
00:31:24 Já mám takovej, jako že jsem nezažil nikdy Vánoce,
00:31:27 stromeček jsem viděl poprvně až v osmnácti,
00:31:30 u nás v dětským domově.
00:31:32 A ono se jí mě zželí a chce mi udělat hezký Vánoce,
00:31:35 tak já se tam vloudím.
00:31:39 To je dobrá taktika. Milane, ty?
00:31:41 Já jsem měl spíš systém pavouk.
00:31:43 To je ale trošku podobný.
00:31:45 Že si sedneš do restauračního zařízení, kam choděj i známí,
00:31:49 objeví se nějaká známá, taky opuštěná.
00:31:53 Jak se máš, co je? Ale nic, to je dobrý.
00:31:57 Sedíš a čekáš. A pak, jak přijde, tak, co je? Co je ti?
00:32:01 Nic, to je dobrý, to přejde.
00:32:04 -No ne, počkej.
-Ne, to je dobrý.
00:32:07 A už si přisedne a už tě ošetřuje.
00:32:09 Co když si tě nikdo nevšímá?
00:32:11 Co když normálně tam projdou a nic?
00:32:13 Ježiš, Milan, ten se má zase blbě, sednu si tamhle.
00:32:19 Takhle to taky kolikrát dopadne, že si přisedne kamarád.
00:32:22 Mně to je jedno, já beru všechno.
00:32:26 Když přisedne kamarád, tak říká, jdi pryč, vypadni.
00:32:31 -Jdi pryč, já teďka nemůžu.
-Už jsem ji skoro měl.
00:32:34 Evičko, jaký chlapi se ti líbí?
00:32:38 Musej mít smysl pro humor, nesměj se brát příliš vážně...
00:32:50 -Za třetí?
-Musí sedět v hospodě jak pavouci.
00:32:53 Musejí mít nešťastný dětství a bejt trošku rozhození.
00:32:57 Mně je to asi jedno, ale se mnou musej mít trpělivost, umět vařit,
00:33:04 protože já zase na druhou stranu umím moc krásně prostírat.
00:33:11 -A všechno sníst.
-Ne, teď jsem na dietě.
00:33:14 Ale jak steleš?
00:33:16 My nevstáváme.
00:33:19 Mě vždycky převezou sem, kdo by se s tím stlal?
00:33:23 Muž si mě převlíkne do noční košilky, já tam zase hupnu, hele,
00:33:27 my jsme furt v posteli, my jsme furt v pelechu.
00:33:31 Mirku, ahoj.
00:33:38 Já zase s těma ženskejma udržuju pouze ambulantní vztahy,
00:33:41 po zákroku domů.
00:33:47 Žádná hospitalizace na lůžku.
00:33:49 Leda že má 60 korun, tak může zůstat.
00:33:51 Mně se líbí aerodynamický ženy. To jsou takový, co nekladou odpor.
00:33:58 Jituško, a ty?
00:34:01 Miloš Kopecký mi jednou poradil, jak na chlapy.
00:34:03 Já jsem to jednou udělala, je to teda drsný, ale zabírá to.
00:34:07 Tak mi poradil, Jitko, když se vám někdo líbí, tak se s ním musíte
00:34:11 okamžitě vyspat a pak dělat, jako že nic.
00:34:15 Druhej den nezdravit, nic. To fakt zabírá.
00:34:19 Dobře, jdeme na další výzkum, vědeckej výzkum.
00:34:22 Opravdu vědecky proběhl.
00:34:25 A my si ho uděláme dneska tady ve studiu.
00:34:27 Prosím obrázek.
00:34:29 Dámy a pánové, hlavně pánové, koukejte se dobře.
00:34:33 Tady je dívka, třikrát dívka v různých šatech.
00:34:37 A vám rozdají naše děvčata dotazníček, kde jsou 3 barvy
00:34:43 a vaším úkolem, pánové, bude zaškrtnout tu barvu,
00:34:48 která se vám nejvíc líbí.
00:34:51 Teda tu dámu, která je pro vás nejpřitažlivější.
00:34:56 Neboli nejvíc sexy. Pánové, pro vás tady taky, Milane.
00:35:03 Budete taky soutěžit.
00:35:05 Soutěžit ne, tentokrát nesoutěžíme, tentokrát to bude jenom pokus.
00:35:10 Nejde o body?
00:35:12 Nejde o body, klidně, na tohle nepotřebujete moc času.
00:35:17 Tohle je 1. část pokusu.
00:35:21 Ty dej opak, Milane. Opak toho, co se ti líbí.
00:35:26 Jak to dopadne, se dozvíme za chvíli.
00:35:29 Protože ty seš úplně blbej. A ty seš maniak. Dej opak.
00:35:33 Ať vyjde, že jsi intelektuál.
00:35:35 Já dám zas na tebe a zase budu vypadat jako blbec a maniak.
00:35:41 Je zvláštní, jak my lidi komplikovaně navazujeme vztahy.
00:35:43 Zvířata jsou na tom úplně jinak,
00:35:45 ty jdou na to přímočaře, intuitivně.
00:35:48 Chvilku budeme jako voyaeři, ale nevadí,
00:35:51 pojďme se na to podívat.
00:35:53 Upozorňuji, následující záběry jsou vhodné i pro děti.
00:36:02 Mistrem ve svádění je páv. A má být na co pyšný.
00:36:10 Albatrosi zůstávají celý život s jedním partnerem
00:36:14 a toto je jejich svatební tanec.
00:36:31 Lásku prožívají i havýši.
00:36:36 Zatímco plameňáci chodí na námluvy hromadně.
00:36:44 K nejkrásnějším tancům na světě patří svádění jeřábů mandžuských.
00:37:01 To satir je doslova muž činu.
00:37:17 Kudlanka nábožná a její milý, který už začíná být nervózní.
00:37:29 Ve lví domácnosti není čas na odpočinek.
00:37:32 Lvice se v období říje chce pářit až čtyřicetkrát denně.
00:37:38 Tak proto je asi králem zvířat lev.
00:37:48 Toho bych se bál.
00:37:50 Slyšeli jste to? Čtyřicetkrát denně! Je to možný? Lvice.
00:37:54 Já slyšel, až až padesátkrát. Lvice. Znám jednu.
00:38:00 Ale tam bylo, že chce, ne, že se páří. Že chce.
00:38:04 Následujícím pokusem nebudeme rozhodně poměřovat lví a mužskou
00:38:08 sexuální mužnost, to by bylo pro nás chlapy nedůstojné,
00:38:13 budeme se poměřovat mezi sebou.
00:38:16 Existují spolehlivé vědecké metody, jak zjistit množství testosteronu
00:38:20 v krvi - ale dá se prý odhadnout i podle jiných znaků.
00:38:24 Třeba mužům s vyšší hladinou hormonů údajně vypadávají vlasy.
00:38:29 Koukám, tak my jsme na tom s vlasama dobře.
00:38:34 Mají někteří chlupatou hruď? Kluci, co?
00:38:40 Dá se to zjistit taky podle..., podle - a to bude otázka.
00:38:43 Pozor, jdeme na to:
00:39:09 -Můžeme?
-Můžete, rychle.
00:39:14 Já jsem to zmáčkl blbě, já to vím přesně.
00:39:18 -Tak se podíváme. Jitka?
-Já jsem zmáčkla.
00:39:20 Ale tady nic nemáš.
00:39:22 -Já jsem zmáčkl.
-Ty máš, ty máš.
00:39:25 -Ty máš céčko, ale Jitka nemá nic.
-Ale chtěl jsem béčko.
00:39:28 -A co jsi chtěla zmáčknout?
-Béčko.
00:39:30 Tak to uvidíme, jestli by se ti to vůbec vyplatilo.
00:39:32 Béčko je správně.
00:39:34 Počkejte!
00:39:37 Já chtěl béčko, a přitom jsem zmáčkl C.
00:39:39 Pepa má áčko, podle nosu, proč podle nosu?
00:39:41 Podle nosa poznáš kosa, se říká, tak stará dobrá pranostika.
00:39:45 Ale tohle bylo o testosteronu, ne o nosu a kosu.
00:39:49 Ale ten kos má ten testosteron zvýšenej.
00:39:53 Ježišmarjá, Jitka teda chtěla B, nedala nic, podle uší, proč?
00:39:59 Tak já v tomhle oboru docela dělám, v tom rádiu, a vím to. Je to tak.
00:40:05 Dobře, Milan dal céčko, podle prstů.
00:40:08 No, ale chtěl jsem dát podle uší, to je nespravedlivý.
00:40:11 Já jsem tady prostě zmatenej.
00:40:14 Ony jsou takový drobný.
00:40:17 Takový malinký tlačítka, já na to sotva vidím.
00:40:19 Ne, ty jsi si všiml, že jsem dala B, tak najednou jsi chtěl dát B.
00:40:23 Podle uší to je, podle mě, ale když už jsem dal podle prstů,
00:40:26 tak samozřejmě je otázka, čemu říkáme prst?
00:40:29 Podej prst...
00:40:32 Není prst jako prst.
00:40:35 Tak, Evičko, ty jsi dala podle uší.
00:40:37 To se říká, to už nám říkaly naše babičky a naše matky.
00:40:42 Dívej se chlapovi na uši?
00:40:44 -No ne...
-Tohle mi babička neříkala?
00:40:47 Protože jste muži, ale my ženy to víme úplně přesně,
00:40:49 že podle uší se to fakt pozná.
00:40:53 Ale já tady nebudu veřejně říkat, co to znamená.
00:40:56 Já vás tady nebudu takhle kádrovat, protože bych vás úplně odrovnala
00:40:58 před národem.
00:41:01 Já přesně na vás kouknu a vím o vás všechno.
00:41:04 -Tak počkej, já nemám...
-Vím o vás všechno.
00:41:07 O vás třech vím všechno. U žen to tak není.
00:41:10 Chtěl jsem říct, že nemám malý uši.
00:41:13 Milane, ty máš malý uši.
00:41:16 Ale mám velký nohy.
00:41:18 Ty máš tak malý uši, že kdybych ti řekla, jak malý uši máš,
00:41:21 tak máš tak malý sebevědomí, jak máš malý uši.
00:41:25 To jsi nemusela říkat úplně přede všema.
00:41:29 Takže jestli chcete, tak já vás tady rozeberu všechny.
00:41:31 Mně ne!
00:41:33 Ne, já mám velkou nohu a velkej nos.
00:41:35 Jedině tamhle Vladimír, ten je na tom dobře.
00:41:38 -Ano, Vladimír má vlasy.
-Vladimír je na tom dobře.
00:41:39 Ano, nevím, jestli má chlupatej hrudník...
00:41:41 To není podstatný.
00:41:43 Ale Vladimír nám určitě něco ukáže. Vladimíre.
00:41:46 (Šteindler) No to jsem zvědav.
00:41:49 Já vám to pochopitelně hned ukážu.
00:41:52 Zní to šíleně, ale důležitý je ukazováček a prsteník.
00:41:56 Hlavně tedy poměr mezi nimi.
00:41:58 Čím je delší prsteník, tím víc testosteronu a mužnosti.
00:42:03 Mnozí jistě budou pochybovat, ale bylo to prověřeno
00:42:06 při mnoha výzkumech. Správně je tedy C.
00:42:14 -Jak seš na tom, Milane?
-Báječně.
00:42:16 Já mám tak neuvěřitelně dlouhej prsteník.
00:42:19 Ale ty krčíš ukazovák.
00:42:22 Tohle má být delší.
00:42:25 Já to mám dobrý, tenhle má být delší než tenhle.
00:42:28 Já jsem spíš knihomol.
00:42:29 -(Šteindler) Já ho mám delší.
-To ho máš hodně delší.
00:42:32 -To je špatně.
-Hele, jak ho mám delší.
00:42:35 -To je špatně.
-Mám ho delší.
00:42:38 Já znám chlapa, ten má prsteníček delší než prostředníček.
00:42:43 A ten teda má testosteronu!
00:42:46 Dobře, necháme prsty prstama, sedněte si na ruce,
00:42:49 a my se vrátíme k serióznímu pokusu.
00:42:52 Vladimíre, jak dopadl náš pokus?
00:42:54 Tak tedy naše dámy v modrých, zelených a červených šatech.
00:42:58 Nejednalo se o tři dívky, ale o jednu různě oblečenou ženu.
00:43:02 Z pokusu jasně vyplynulo, že nejvíc bodů získala žena
00:43:06 v červených šatech, takřka 80 %.
00:43:09 Náš pokus dopadl stejně jako vědecká studie v Anglii.
00:43:13 Mužskou slabost pro červenou, kterou vnímáme jako sexuálně
00:43:17 přitažlivou, máme evolučně hluboce zakořeněnou.
00:43:20 Ostatně červeně zarudlými tkáněmi dávají najevo dobu ovulace samice
00:43:25 šimpanzů Bonovo.
00:43:27 Naše obliba k červené možná souvisí s nízkými pudy,
00:43:31 které vykazují i jiní primáti.
00:43:34 Takže, dámy, to znamená, ode dneška jenom v červeném.
00:43:37 Vy, pánové, vy jste se taky shodli s publikem. Červenou dali.
00:43:41 Taky mám dlouhej prsteníček.
00:43:43 Gratulujeme, pánové!
00:43:50 A my se jdeme podívat, kdo má kolik bodů.
00:43:56 -Pepo?
-Nejblbější.
00:43:59 Jak to, že máš jenom 1 bod? Musíš se víc snažit.
00:44:02 Pepo, držíme palečky.
00:44:06 Proč jsem sem chodil?
00:44:08 A my budeme pokračovat.
00:44:09 Ale Vladimír zase někam zmizel. Vladimíre, kde jsi?
00:44:12 Já jsem si odběhl ze studia tady na Kavčích horách a cestou jsem
00:44:15 potkal 100 lidí.
00:44:17 A úplnou náhodou mají všichni stejná trička a stejné čepice.
00:44:20 -Jsou tady. Ahoj!
-Ahoj!
00:44:24 Rozhodl jsem se, že společně podnikneme velmi zajímavý pokus.
00:44:28 Už ve starém Římě císaři věděli, že pánem je ten, kdo ovládá dav.
00:44:33 Já to dokážu. A ani u toho nebudu moc mluvit.
00:44:37 Každý z těchto lidí dostal obálku s tajemnou šifrou Mistra Kořena.
00:44:41 A zároveň jsem vydal zákaz jakékoli komunikace.
00:44:44 Lidé mezi sebou nemůžou mluvit, nemůžou dělat žádná gesta,
00:44:48 ani na sebe nemůžou mrkat.
00:44:50 Nicméně, Maroši, ty víš, jak ovládat dav?
00:44:53 To víš, že to vím, já bych je podplatil.
00:44:56 Dal jim obálečky, tam budou určitě peníze.
00:44:58 Mně dal stejnou obálečku, doufám, že tam budou peníze, ale nejsou.
00:45:02 Jsou tady nějaký instrukce.
00:45:05 Buďte prosím stále v pohybu a nevzdalujte se více než 1 m
00:45:10 od svého souseda. Více než na 1 m od souseda.
00:45:15 A to bude otázka, pozor!
00:45:38 Časomíra běží.
00:45:43 Vy jste si nějak jistí.
00:45:45 Podíváme se, co jste zmáčkli.
00:45:53 Pepa dal A - dav se po chvíli rozdělí na dvě skupiny.
00:45:56 Proč si to myslíš?
00:45:57 Mně je to jedno, já chci bejt poslední.
00:46:00 Tys to dal schválně. Ty víš, že je to blbost a dal jsi to.
00:46:03 Já jsem poslední vždycky, já jsem byl odstrkovanej už v dětství.
00:46:07 Jitka dala C - v davu se automaticky utvoří vůdce.
00:46:12 Protože to tak je všude, ve škole, tady...
00:46:15 Jako když lidi...
00:46:17 Když je víc lidí pohromadě, tak se vytvoří jeden vůdce. Určitě.
00:46:22 -Milane?
-Je to pravda.
00:46:25 Já jsem dal C, protože vždycky, když je dav, tak se vždycky najde
00:46:29 nějakej vůdce, za kterým půjde.
00:46:32 Ty bys chtěl být vůdce? Ty jsi režisér, ty jsi vůdce.
00:46:34 Já vždycky jsem ten vůdce, takže proto to vím.
00:46:38 No jasně. Evičko, ty taky máš C.
00:46:40 Já si myslím, že spousta lidí nemá odvahu, neví, co se děje.
00:46:44 Já bych sama tak jednala, že bych koukala po někom,
00:46:47 za kým bych bezpečně...
00:46:50 Tak my se podíváme zpátky za naším vůdcem Vladimírem a za jeho hejnem.
00:46:57 Blíží se start, ještě zopakuji znovu instrukce.
00:47:00 Takže držte se mých pokynů a hlavně v kolu nekomunikujte.
00:47:04 Nebavte se, nedělejte žádná gesta, ani na sebe nemrkejte.
00:47:08 Takže můžeme začít? Tři, dva, jedna, teď.
00:48:05 Vlastně je to matematika.
00:48:07 Neustálý pohyb a přibližně stejná vzdálenost mezi sousedy.
00:48:10 Z toho musí vzejít kruh.
00:48:13 V našem případě je dvojrozměrný.
00:48:15 U ryb, které se pohybují nejen doleva a doprava,
00:48:18 ale i nahoru a dolů, vzniká tzv. tolus, tedy trojrozměrný kruh,
00:48:23 který připomíná americkou koblihu.
00:48:26 Je to jeden ze zákonů, kterým se řídí stádo nebo hejno.
00:48:29 A jak vidíte, neplatí to jenom u ryb, ale také u lidí.
00:48:34 Takže si na nás vzpomeňte, až půjdete dnes večer o půlnoci
00:48:37 slavit do davu na náměstí.
00:48:43 Já věděl, že to je vždycky nějakej tahák, chyták.
00:48:46 Stejně tam byly dvě skupiny. Jeden kruh byl takhle a druhej takhle.
00:48:50 Má pravdu.
00:48:52 Mám půl bodu aspoň.
00:48:55 Aspoň půl bodu by měl dostat.
00:48:57 Já mám na půl bodu nárok!
00:48:59 Ale někdo to musel začít vést dokola, to byl ten vůdce.
00:49:03 Takže měli i toho vůdce, takže my dostaneme taky půl bodu.
00:49:06 Já jsem tam žádnýho vůdce neviděl.
00:49:08 Důležitý je, že to umí zvířátka, ty se podle toho drží.
00:49:13 To byla opravdu dobrá rada od Vladimíra na dnešní večer
00:49:16 na těch náměstích, aby ty davy, kdyby si každý držel odstup,
00:49:21 tak by se lidi nepošlapali.
00:49:24 A je to taky dobrá rada i pro rodiče, kteří mají
00:49:29 dospívající dcery.
00:49:31 S nikým nekomunikuj a drž si odstup, nejmíň metr.
00:49:34 No, pojďme se ale podívat na body.
00:49:41 Tak vy jste nikdo netrefili, žádný body jste nedostali.
00:49:45 -Mně tam chybí být ten půlbod.
-Ještě 1 bod a vyhrála bych.
00:49:49 Nám to uteklo o fous.
00:49:51 -Tak já jsem ten kruh chtěl dát.
-Chtěl, ale nedal.
00:49:55 Nevadí, ale pojďme se podívat, jak to funguje v přírodě.
00:50:07 Rybí hejna.
00:50:09 Miliony a miliony ryb.
00:50:14 Choreografie pod hladinou oceánů.
00:50:20 Pestrý a tajuplný svět v mořských hlubinách.
00:50:29 Proč se ale ryby vůbec sdružují do hejn?
00:50:34 Třeba potom, že jedinec je v širém oceánu snadnou kořistí.
00:50:39 Naproti tomu v hejnu je naše ryba dobře schovaná a snáz přežije.
00:50:45 Predátor bývá v první chvíli poněkud zmatený.
00:50:48 A není divu - při tak bohaté nabídce.
00:50:57 Další důvod: v hejnu je snazší najít partnera k rozmnožování.
00:51:02 Při tak obrovském výběru si každá osamělá duše najde rybu svých snů.
00:51:15 Geometrické tvary, bleskové změny směru.
00:51:19 Jak ale ve skutečnosti takové hejno funguje, na to ještě beze zbytku
00:51:24 nedokáže odpovědět ani moderní věda.
00:51:34 Zdá se, že to funguje v přírodě, ale lidé jsou opravdu
00:51:37 lehce manipulovatelní.
00:51:40 Já třeba znám jednoho takovýho frajera - Kořen.
00:51:43 Takovej Kořen udělá cokoliv. Ale opravdu.
00:51:45 Chcete to vidět?
00:51:47 Já vám ukážu, co za tenhle rok tenhle Mistr všechno dokázal.
00:51:50 Pojďte se podívat.
00:51:57 V 1. díle jsme jeli do aerodynamického tunelu,
00:52:00 kde na mně štáb vyzkoušel, jak vysoká rychlost větru
00:52:02 mě zdvihne ze země.
00:52:25 Ve 2. díle jsem se pokusil napodobit mistra v lezení - gekona.
00:52:58 Při 3. pokusu jsem na vlastní kůži vyzkoušel napětí milionu voltů.
00:53:23 Ve 4. díle jsem se vsadil, že se potopím na jeden nádech
00:53:26 na 4 minuty.
00:53:28 Nadechl jsem se čistého kyslíku a výsledek uvidíte sami.
00:54:04 Nedýchat by mi tedy šlo.
00:54:06 Zkusil jsem také, jaké je to vůbec nespat celých 48 hodin.
00:54:36 Trosky objevené v Atlantiku nepocházejí z Airbusu
00:54:39 společnosti Air France, který se ztratil v pondělí při cestě
00:54:43 z Brazílie do Francie. Oznámily to brazilské úřady.
00:54:46 Příbuzní pasažéřů... pasažérů se musí smířit s tím,
00:54:50 že neštěstí nikdo nepřežil. Tolik krátké zprávy.
00:54:57 Zažít stav beztíže je nepopsatelné. A mně se to v 6. dílu podařilo.
00:56:01 Vladimíre. Tak to je on, hrdina.
00:56:05 Já vám něco řeknu, Vladimíre, vy kdybyste teď založil stranu,
00:56:08 tak vyhrajete volby.
00:56:10 Nezaložím, nic takovýho.
00:56:11 Proč to děláš, Vladimíre, pro prachy? Nebo pro slávu?
00:56:14 Maroši, protože ty seš kavárenskej typ.
00:56:17 No právě, já bych se nedal přemluvit na takovýhle blbiny.
00:56:20 Klobouk dolů před tou vaší šťavnatou úrodou.
00:56:23 Já jsem takhle lezl po stěně baráku, ale pak se otočila kamera
00:56:27 a ono to bylo ve studiu na zemi.
00:56:30 Pepo, a ty jsi dělal někdy něco z toho, co jsme tady viděli?
00:56:34 Nikdy nic. Spadl jsem s balónem.
00:56:37 Jak spadl s balónem?
00:56:39 Normálně balón, já jsem v tom seděl, byl to nějakej živej přenos
00:56:42 z Bratislavy v 92. roce.
00:56:45 Já jsem tam nechtěl vlézt, protože já nosím neštěstí.
00:56:49 Já vím, že to skončí špatně, a oni mě přinutili tam vlézt.
00:56:52 Tím ohněm tam dělal:
00:56:55 Vjeli jsme nahoru, teď říkali, pozor, blíží se živý přenos,
00:56:59 přijíždíme... A najednou on zařval: "Poryv větru, držte se!"
00:57:03 A lup o zem, hop, hop, hop, já vylít a měl jsem něco mluvit,
00:57:09 ale nemohl jsem, poněvadž jsem měl plný gatě.
00:57:11 To jsem nemyslela.
00:57:13 Já jsem myslela, že jsi spadl s balónem a že jsi ho vyhodil
00:57:15 a jak jsi ho chytil...
00:57:17 Já jsem jednou seděl s 2 chlapama v hospodě,
00:57:20 oni se zrovna vrátili z krimu.
00:57:28 A já jsem tady měl něco nakreslenýho, oni si mysleli,
00:57:31 že jsem taky potetovanej, a já tam měl poznámky.
00:57:34 Oni říkali, taky pokreslenej? Tak si dáme ruma, kdo toho víc vypije.
00:57:39 Hele, po 15 rumu oba leželi na zemi a já tam seděl jako král.
00:57:45 Ale za chvilku mě nesli taky. Ale vyhrál jsem!
00:58:01 Jo, takže tady máme:
00:58:05 Já myslím, že dnes to uděláme obráceně, jako ve škole,
00:58:09 jedničku má jedinej Pepa. Takže Pepa dostane 1. cenu.
00:58:16 Nejblbější vyhrává!
00:58:25 Já děkuji naším dnešním hostům: Pepa Náhlovský!
00:58:29 Jitka Asterová!
00:58:34 Milan Šteindler!
00:58:38 A Evička Holubová!
00:58:46 I naším hostům dejte.
00:58:49 Přejeme vám hodně štěstí a zdraví v příštím roce.
00:58:52 A nejen my tady ve studiu, ale celý štáb ZÁZRAKŮ PŘÍRODY.
00:58:55 Já se tedy ještě s vámi neloučím, společně s Terezkou Kostkovou
00:58:59 vás totiž provedu dnešním slavnostním večerem
00:59:02 v "Česko-slovenském Silvestru". Takže zatím na shledanou.
00:59:06 Já už jdu slavit a sekat sekty. Takže se můžu rozloučit?
00:59:10 Já myslím, že ty jo.
00:59:12 u ZÁZRAKŮ PŘÍRODY v roce 2010, na shledanou.
00:59:16 -A je to!
-A je to!
01:00:00 SKRYTÉ TITULKY: Simona Sedmihorská Česká televize, 2009
Silvestrovské Zázraky přírody
Není divu, že právě na Silvestra Česká televize nezapomněla na jeden z nejoblíbenějších zábavně naučných formátů – Zázraky přírody. O legraci, vtipy a fóry nebyla nouze. Starý rok přišli do studia tentokráte oslavit hosté na slovo i humor vzatí. Herečky Jitka Asterová a Eva Holubová, komik Josef Alois Náhlovský a herec a režisér Milan Šteindler. V silvestrovské show kromě nových pokusů nechyběly ani tentokrát originální soutěžní otázky a reportáže ze zvířecí říše.
Hned na začátku nám hosté ve studiu prozradili, jaký vlastně mají vztah k Silvestru. Eva Holubová se bez rozpaků přiznala, že od té doby, co začala abstinovat, je pro ni Silvestr den jako každý jiný. Jen ti sousedi prý strašně řvou. Milan Šteindler zase přiznal, že drtivou většinu svých Silvestrů si vůbec nepamatuje. Předsevzetí si zásadně nedává a jeho cílem je nový rok 2010 ve zdraví přežít. Jitka Asterová se pochválila. Ve svém věku prý umí pít a seznamování pod vlivem alkoholu dotahuje zásadně až do konce.
Prvním tématem, které přišlo ve studiu na přetřes, byl logicky alkohol. Jak a co pijí lidé, víme všichni dobře. Zjistili jsme ovšem, co pijí takové opice. Mezi největší zvířecí alkoholiky ovšem patří octomilky. Těch se týkala i první soutěžní otázka. K čemu dochází u octomilek s rostoucí hladinou alkoholu v těle? Ke zvýšené sexualitě, lepší se jim zrak, anebo přestávají umět létat? Vladimír správnou odpověď záhy odhalil. Samečci, kteří delší dobu flámovali na alkoholových parách, měli zvýšený zájem o páření. Přitom však ztráceli na vybíravosti. Pokoušeli se o námluvy v podstatě se vším, co mělo křídla. Zajímavé je, že na samičky má alkohol naopak tlumící účinky. Správná byla tedy varianta první. Všichni čtyři hosté získali svůj první bod.
Hned po první otázce následovala krátká instruktáž jak si poradit s láhví vína, když nemáte vývrtku. K Silvestru neodmyslitelně patří sekt. Všichni ve studiu se o chvíli později dozvěděli co je to sabráž. Sabráž neboli sabrage je technika otvírání láhve šampaňského šavlí. Tento neobvyklý způsob se používá při slavnostních příležitostech. Jedna se o useknutí konce hrdla láhve. Je důležité, aby byl sekt vychlazen na 3-5 stupňů Celsia. Ukázat takovou sabráž přišel přímo do studia someliér Libor Nazarčuk, který po teoriteckém úvodu předvedl úkon také prakticky. Jako bonus ukázal, že hrdlo láhve se dá hravě odseknout i malým dezertním talířkem.
Předmětem další soutěžní otázky byl obojživelník Axolotl mexický. Tito živočichové zůstávají až na několik málo výjimek celý život v larválním stádiu, bez dalšího vývoje. Je to podobné jaké kdyby se z pulce nikdy nestala žába. A jako larvy také pohlavně dospějí a rozmnožují se. Fascinující je především schopnost jejich regenerace. Ztratí-li například ocas, po několika týdnech jim bez problémů doroste. A Funguje to i u ostatních částí těla. Tušíte, který orgán se axolotlovi může ještě nahradit? Je to oko, plíce nebo mozek? Pro mnohé to bylo překvapením, ale právě oko bylo správně. Herečky Jitka Asterová s Evou Holubovou odpověděly správně a získaly bod.
Úvodním tématem k další otázce další bylo svádění a milostné rituály. Mistrem ve svádění je ve zvířecí říši páv. Albatrosi naopak zůstávají celý život s jedním partnerem. K nejkrásnějším tancům na světě patří svádění Jeřábů mandžuských. V takové lví domácnosti není čas na odpočinek. Lvice se v období říje chce pářit až čtyřicetkrát denně. Od zvířat opět nebylo daleko k lidem a sice přímo mužům a jejich pohlavnímu hormonu. Předmětem další otázky byl mužský testosteron. Víte jak podle jedné studie poznáme, že má muž dostatek testosteronu? Podle nosu, uší nebo podle prstů? Možná budete pochybovat, ale při mnoha výzkumech bylo prokázáno, že záleží na délce prsteníku a ukazováku. Po třetí soutěžní otázce mají Milan, Eva a Jitka po dvou bodech. Josef pouze bod jeden.
Předmětem dalšího pokusu a poslední soutěžní otázky byl lidský dav, který se řídil následujícím pravidlem: Buďte stále v pohybu, nevzdalujte se od svého souseda více než na jeden metr. Tušíte, co se stane, když se budou všichni pohybovat podle tohoto pravidla? Buď se dav rozdělí na dvě skupiny, dav utvoří kruh anebo se v davu automaticky utvoří vůdce. Důkaz se našel opět ve zvířecí říši a sice u hejna ryb. Dav vždy utvoří kruh. Naší silvestrovští hosté zůstali po tomto kole bez bodu.
Sedmé speciální vydání Zázraků přírody dopadlo nerozhodně. S dvěmi body se na první příčce společně umístili Jitka Asterová, Eva Holubová a Milan Šteindler. Na nové vtipné vynálezy přírody a zajímavosti ze říše zvířat i lidí se můžete těšit v příštím roce. U Zázraků přírody v roce 2010 nashledanou.